Skiftet plattform.

Hei alle sammen.

Jeg har skiftet plattform og om du nsker flge meg videre s finner du meg her  http://nouw.com/elisabethgimsoy

Velkommen skal du vre.

Kode for importere bloggen min til Nouw: 1982777172

 

 

 

Min store kjrlighet

Er han utro?

I helga har jeg og Elias hatt mor og snn helg mens Niklas var i konfirmasjon i stfold og Sune var i Bergen i barndp. Og det er frste gang jeg og Elias er alene en hel helg og frst gang Sune reiser bort en hel helg mens Niklas farter i helgene. Jeg og Sune er alltid sammen i helgene og s si aldri ifra hverandre, og selvflgelig trenger vi alle tid for oss selv.Men vi trives veldig godt sammen og vi velger gjre ting sammen med barna. Men okey, i helga fikk jeg en litt aha opplevelse.

Jeg var kjempe glad p Sune siden vegner for at han skulle endelig treffes sine gamle venner i Bergen igjen ,pluss at han ble spurt om vre gudfar for hans bestevenn sitt barn. S avgrde dro han med ett smil rundt hans munn og min munn. Under denne helgen s facetimet vi mange ganger,lo og hadde det riktig koselig over tlf, sendte sms og ringte hverandre.Jada vi er s avhengi av hverandre p den gode mten♥

Nr lrdagskvelden kom s skulle han og 3 av hans gode venner mtes over noen l og da slo mine gamle mnster inn. Tlf samtalene var ikke tilstede ,ikke sms ,ikke de ste snppene jeg brukte f, alts ingen bevegelse fra han. Jeg visste at de skulle vre hos hans kompis og skravle, de skulle ikke p byen fordi de skulle kjre 0830 til barndp dagen etterp..S egentlig s burde jeg jo bare tenke at de bare skulle hygge seg og ta igjen den tapte tiden sammen,men det tenkte jeg ikke..Jeg ble heller engstelig.

Men jeg tenkte han garantert kom til sende meg nattamelding nr han han la seg,s da jeg vknet s var det ingen st melding fra han eller noe..De gamle mnstrene trigget meg , det begynte komme tanker og flelser som begynte puste meg i nakken. Da han ringte meg da han vknet var jeg bare kald mot han, som at jeg ville bare dytte han bort. Jeg skte etter all mulige tegn p at han hadde gjort noe..Nr jeg ikke fant noe s ble jeg bare enda mer avvisende.."Spiller han virkelig s godt??" Og han hadde jo ingenting skjule s han var jo helt normal mot meg..Og han leser meg som en pen bok og spurte meg hva det var som var galt og jeg bare .."Ingenting!" ( But of course!)

I lpet av dagen s kjente jeg meg helt avkoblet, som at jeg hadde blitt sviktet..iallfall s latet jeg som at jeg hadde blitt det overfor meg selv ( super teit ikke sant!?) Og han fortsatte vise hans gode kjrlighet til meg som han alltid gjr..men i gr s var det for lite for meg. Jeg trengte mer for han hadde jo trossalt gjort noe galt ( I mitt hodet)..Han hadde jo selvflgelig ikke det. Han var seg selv hele dagen mot meg og jo mer jeg skjnte hvor syk teit jeg hadde vrt bde mot meg selv og han s ble jeg bare super flau over meg selv. Men det skulle selvflgelig ikke han "se"..S jeg holdt den samme maska, den litt avvisende fasaden mot han. S da han ringte meg fra flyplassen s sprr han meg rett ut " Lille kone, fler du deg uttrygg nr jeg er borte fra deg?" Og da falt alle brikkene p plass..Jeg hadde kavet stort sett mye av dagen og jeg fant ikke brikkene..Han fant dem for meg. For det var akkurat det jeg flte meg..utrygg! Nr jeg skjnte det s kom det noen stille trer som fikk lov renne nedover kinnet mitt..

Jeg skjnte at den fortiden puster meg fremdeles i nakken, der jeg opplevde veldig mange ganger utroskap i slike tilfeller som dette at jeg tuslet rett inn i disse gamle tankene og trodde det ville skje denne gangen ogs. Hodet mitt tenkte at dette ville skje igjen men hjerte mitt visste at det ikke ville skje igjen..og hva er man best til tro p nr man er litt delagt i denne forbindelsen..jo det er hodet!

Men det var s utrolig fint at han kjenner meg s godt virkelig ville hjelpe meg ut av det med vise meg veien ut♥

Ganske rart tenke p at Sune koste seg glugg ihjel med sine venner ogs satt jeg hjemme tenkte det verste..for en kontrast! Men kjrligheten tler det, nettopp fordi vi lrer kjenne hverandre p alle mulige mter og vi vil bare lr mer av hverandre og om hverandre..det er jo en stor del av livet..S takk for denne opplevelsen, jeg er ett skritt nrmere med forlate fortiden..dag for dag♣




Ikke lurt ta avgjrelser n!

For noen uker siden s blogget jeg om disse energiene som er s heftig for tiden og at det var viktig ikke ta viktige avgjrelser. Snakk om snakke forbi seg selv der..For er det jeg har vrt sabla flink til s er det nettopp dette. Og har jeg angret, oh yes!

I sommer skal vi dra p ferie sammen med ett vennepar av oss, og vi har vrt pen om ta det som det kommer..Det funka ikke for meg, jeg kom over ei leilighet p face som var veldig billig leie i Spania via ei venninne av meg. Og jeg tenkte jo i full fart at dette var jo kjempe lurt reise dit..Men det jeg ikke tenkte da var jo at dette var jo i fellesferien og at flyene dobles opp i prisene og at vi skal til svigerforeldrene i Danmark..Jeg satte verden i gang med f dette til, here we go!..Hvor er det billigst dra fra..ikke Kjevik, ikke Torp, ikke Oslo, ikke Aalborg, ikke Kbenhavn..opp og ned i mente p alle flyselskapene inn og utlandet..Jeg overs alle tegnene p at vi ikke skulle dit,for det var mange hindringer her..Jeg booket selvflgelig leiligheten opp i alt dette etter jeg fikk klarsignal fra venneparet av oss..Jeg skulle dit uansett hva! Men jeg fikk fader ikke kabalen til g opp uansett hvor mye jeg vente p kortene..Jeg kom over billige billetter fra Rygge..endelig! Siden leiligheten i Spania var ledig fra den 16 juli s tenkte jeg inn i mitt hodet at vi dra selvflgelig til Danmark frst feriere fr vi drar videre!Men skulle vi virkelig reise fra Danmark og opp til Norge for s fly ned til Spania..med ett lite barn og en fjortis i baksetet og for ikke snakke om ei kjempe stressa mamma i forsetet og en oppgitt pappa bak rattet..Men herregud, vi kan da reise fra Hamburg og ned?? Srlig fikk jeg av min kjre!

Vrt vennepar hadde bestemt seg for ta bil ferie oppi dette, s de skulle kjre til Spania..Vel som tar ett dgn om du skal kjre i ett..Jeg bare, det er jo kjempe lurt..Helt til venninna sa til meg,men Elisabeth er det s lurt med ett lite barn s langt i bil..Helt hplst! Som smbarnsforeldre og en fjortis som krever sitt s har vi jo ikke s mye rutte med , s uansett hvor mye jeg vendte p dette s ble bare Spania mer og mer fjernt for meg...Vi snakka til og med at guttene kunne kjre sammens med de og jeg og Elias ta fly..Men alts skulle vi g til Rygge eller Hamburg for ta fly! Slaget var tapt! Turen ble historie..Snakk om ta avgjrelse i noe som ikke eier hold i noe som helst!

S n planlegger vi ta bilferie nedover Europa med god tid og jeg fikk ikke lov til planlegge turen..Wonder why! S n er jeg spent p om vi faktisk kommer oss ned dit, for jeg tror turen hadde vrt mer i boks om jeg fikk planlegge! Dobbel not!!

Som smbarnsfamilie s fr man litt slag i tryne nr man skal planlegge noe som virker igrunn super lett.Og ja det er nok veldig lett nr man ikke er det,men ta stilling til en liten sjef kan vre vanskelig nr man gjerne vil s mye mer enn man kan. Kjenner jeg er helt stressa bare ved skrive dette! For ett kaos av ingenting!

Kjenner jeg blir litt i tvil om jeg skal ha den sorte eller den ble buksa p meg i dag, det kan jo g galt nr jeg skal ta avgjrelser!

Have a nice one♥




Om hver dag er helt jvlig..s har du vel kanskje rett!

Gr du rundt tviler p deg selv? Som at du har tanker som ikke er dine, som at du hele tiden tror det er nsketekning men tror ikke helt p dem. Du kjenner noe skjer inni deg men blir bare urolig fordi det er litt uigjennkjennelig og du vil bare ha dette bort. Du rmmer litt ifra det, p jobb,p trening, til venner,tar en tlf osv. Du kjenner angsten kommer sigende nr du plutselig blir alene igjen, du rmmer til sosiale media..og blir der leeenge!

Hjerte prver snakke til deg,men du nekter lytte til det..for det kan jo vre kjempe skummelt og farlig. For hva i all verden skal det snakke om til meg, mye bedre snakke om overfladiske ting med folk. Du trenger ikke kjenne p virkeligheten, du trenger noen armlengder fra dette s er alt bra. Kroppen skriker etter bli hrt,den begynner gi deg drlige flelser, du begynner bli litt negativ i hverdagen, du distanserer deg mer og mer ifra det som faktisk kan bare gi deg gode flelser.

Egen kjrlighet? H! Det er jo so last year. Du trenger jo ikke digge deg selv for ha det bra, og iallfall ikke elske andre..for det er jo kjempe skummelt! Kjrligheten til deg selv og andre betyr jo bare kjrlighetsorg og elendigheter..S ja hvorfor skulle du vise og vre kjrlig ovenfor deg selv og andre. Det er jo bare ekkelt og det er mye bedre g igjennom livet med sort/hvite farger og vre som alle andre..overfladiske og uekte..Ja jeg er helt enig, for DET er mye bedre!

ja s du fortjener ikke ha det bra? For det har du hrt av andre, alle andre synes du burde ligge nede i kjelleren lide og ha det flt resten av ditt liv. Ja for det finnes ikke ett liv som er bedre der ute enn det.Men du orker ikke omfavne ditt eget liv for f det bedre, fordi du tror du ikke fortjener det..Okey, da har du kanskje rett!

S du tror det ikke er plass til deg her i verden? Du er bare i veien for andre, og hvorfor skulle du vises eller hres..det er jo ingen som vil hre p deg nei, for du tar alt for mye plass..For det bor flere milliarder her p denne jorden og nei det er ikke plass for deg her..okey, da fikk du rett igjen!

Det er ingen som forstr sier du? Om du ikke forteller det vi skal forst, s nei da forstr vi ikke. Om du gidder tie i all evigheter s skal vi selvflgelig forst, da er det jo ingen problem..Det er jo kjempe lett skulle hjelpe og sttte deg da nr du ikke sier ett ord og ikke trr si noe..For det er ingen i hele verden som klarer bre dine tanker og flelser nei..ingen, s der fikk du rett igjen!

Er det ikke s nye med deg? At du pstr at dine flelser og tanker ikke er viktigere enn andres, at verden skal bruke mer tid p noen som er viktigere enn deg. Men egentlig vil du at hele verden skal hre dem, er det det du prver si? Ikke..okey da missforsto jeg deg!

Livet er s kjipt sier du? Ja hver dag er det bare ett helvette, det finnes ingenting som gjr dagen bedre..ingenting! Ikke er det noen som kan leve livet ditt for deg, og ikke er det noen som prver gjre gjre den bedre heller..what a shitty life du har! Si ifra nr du gidder endre p det siden ingen andre gidder det...

Mail meg om du fler deg bedre n!♥




Tenker du for mye?

S gy at det var s mange som likte siste innlegget mitt♥ Det slo meg litt at mine lesere liker at jeg deler slike ting og for vre rlig s liker jeg ogs dele,men da lurer jeg p hva dere nsker jeg skal dele mer av? Jeg fikk ett sprsml om jeg hadde tips til fjerne nder i hjemmet og siden jeg synes dette er noe som skal gjres under trygge forhold s deler jeg dessverre ikke dette via min blogg. Om du skal ha fjernet nder fra ditt hus s anbefaler jeg at du kontakter ett medium for det :-)

Det er jo ikke til legge under en stol at vi mennesker blir mer og mer hytsvevende i vre tanker, mister bakkekontakten ,mister de viktige verdiene vre, ja rett og slett mister kontakt med oss selv. Dette tror jeg handler veldig mye om hvordan vi handler i mte med media og alt som hrer til forbi oss selv. Jeg selv kjenner meg svrt lite igjen i alle disse bloggene som farter rundt p nettet som har ett hjem som kunne ha tatt rett ut fra ett interir blad og gjerne er smbarnsforeldre..Jeg kikker rundt meg selv og ser at i vrt hjem er det leker overalt, matrester p gulvet i tid og utid, klesvasken hoper seg opp hele tiden, kjkkenet er aldri striglet..Kjenner jeg er s lei av snakke om det som er der ute, det som ikke er oss men som vi tror vi skal igjennkjenne oss i, som at vi skal tilhre alle disse gruppene. Om vi ikke gjr det s er vi liksom litt utenfor, som at vi ikke tilhrer dette som igjen gjr oss anonyme..So what?? Jeg synes det er mye bedre vre anonym enn vre med p ett rotterace p vre mest mulig lik samfunnet!

Det som ikke gjr oss glade og lykkelige er faktisk det ikke skal hige seg den lykken alle tror er det vre lykkelig ( Litt fomletet formulert!) Senk skuldrene kjenn selv hva som gjr deg lykkelig..ikke hva ti ville hester mener og tror hva som er best for deg! Vi m trre g vr egen vei uten ha drlige intensjoner p veien. Det er jo ikke samfunnet som skal definere deg om du skal ha det bra eller ikke, det er jo deg selv det. Tro meg om du skal vente p at du skal ha det bra hele tiden s m du tenke deg om. Det er en avgjrelse du m ta inni deg selv, det er du som m omfavne dette med ditt hjerte. Hvorfor ikke starte med det i dag enn vente med det til i morgen eller dagen etter der igjen.. :-)

Jeg kan vre kjempe happy en dag og neste dag ikke s happy, men jeg husker alltid p at den dagen jeg var kjempe happy forankrer jeg dette i meg selv.For kroppen glemmer ikke, s hvorfor ikke finne ett punkt p overarmen den dagen du er happy og trykket p dette punktet s ofte du kan i lpet av denne dagen og kjenner p alle gode flelsene du er i akkurat da mens du trykker. Og neste gang du er ikke s happy s trykker du p dette punktet igjen :-) Placebo effekten funker!♥

En veldig fin mte f samlet tankene p er jording. ikke vre jordet er egentlig bare belastende, det er tungt og det kjennes ut som en smerte. S da er det viktig lande litt i seg selv. Om du finner ett stort tre i nrheten s omfavn det ( og du trenger ikke finne ett midt i byen om du fler det er litt ubehagelig st der forran masse folk hihi) Finn ett fint tre som du fler deg komfortabel med.Mens du omfavner dette treet s si inni deg at du nsker bli i ett med dette treet og gjerne visualiser at du faktisk blir en del av stammen som at du smeltes inn i det. Vr treet, se for deg at beina dine blir til rtter, armene former seg etter greinene og kroppen din blir til stammen♥ Etter denne velsen kan du fle deg kvalm eller litt uvel,men det er helt normalt. Drikk mye vann, for denne velsen er kraftig og vil gi deg en enorm flelse av vre i deg selv :-)

En fin jording som du ikke trenger tenke s mye p er ga uten sokker og sko mest mulig og gjerne ute i gresset om du har muligheten for det. Jeg har alltid vrt ett menneske som elsker g med tfler inne og gjerne sokker, men etter jeg kjente effekten av dette s gr jeg minst mulig uten sko og sokker n :-)

Ellers er det mange gode velser p jorde seg men bli litt mer bevisst p vr i naturen, siden vi er en stor del av dette s gjr det veldig med oss nr vi er der.

Du finner ikke veien hjem om du gr veien til naboen♥




Enkelt tips til balansere hjemmet ditt.

For noen mnd siden flyttet vi til ett nytt hjem og jeg gr alltid over hjemmet og kjenner p energiene. Jeg synes dette hjemmet hadde gode energier men det var ett rom som trengte bli i balanse med resten av hjemmet. Det handler ikke om nder som henger igjen eller noe..Rett og slett bare litt i ubalanse. S da bruker jeg dette trikset.

Denne store vasen fylte jeg med havsalt i bunnen og vann opp til halve vasen. Ogs har jeg latt det st og hygge seg som dere ser her. Det er p vei "koke" over.Nr det er tomt for vann s skyller jeg det ned i doet og fyller opp med ny ladning. Det som er genialt med dette er jo at om vi her hjemme har en drlig dag eller to s er dette med p fjerne dette fra oss. For vi nsker jo ogs vre i balanse sant♥ Ved siden av denne vasen s tenne jeg rkelser hver dag for hjelpe til utrenselsen :-) Jeg har latt denne st i nesten 2 mnd allerede. Tror ikke det finnes fasit p nr du skal skylle det i do, men kjenn litt p din egen intuisjon nr det er riktig for deg og ditt hjem :-)

Prv dette i ditt hjemme ,ogs er det jo kjempe billig "husrens" ;-) Men husk dette er ikke noe som fjerner nder..men det kan gi balanse :-)

Lykke til♥

Kan nder lfte tunge ting?

I gr tok en journalist fra Indre Akershus Blad kontakt med meg ang om nder kan forflytte tunge ting til ganske uvanlige plasser. Dette fikk meg til tenke en del. For hva kan egentlig ndeverden gjre som vi ikke ser? Jeg synes det er utrolig fascinerende tenke over hva energier egentlig kan gjre. Jeg er egentlig veldig skeptisk ogs..Noe er menneskeskapt og noe er ndene som tuller litt rundt..Men hva er hva? Jeg tror det er lurt heller vre skeptisk enn tro blindt p at det er nder endrer p ting..

I dette tilfelle s kjente jeg at dette var menneskeskapt men at det var ett symbol fra ndeverden. S da sprr jeg, kan nder bruke mennesker for fremme budskapet deres? Jeg tenker Ja. Jeg tror det er ett viktig budskap ndende nsker vise og for at i dette tilfelle skulle komme frem s mtte det mennesker til for oppn deres budskap. Jeg tenker at mennesker ikke er bevisste p dette nr det skjer og de som er spass vkene vil se dette ganske s kjapt nr jobben er gjort. Er dere med?

Jeg tror ndene bruker oss mye mer enn vi er klar over selv. Ting vi gjr som kanskje er veldig rart i det vi gjr det , kan rett og slett handle om at vi gjr det via ndene. Jeg mener ikke at dem overtar vr kropp men de spiller ett lite puss p vre tanker. Jeg skriver mye tror her men det er fordi jeg vil ikke pstr ikke noe..For hvordan ting egentlig er fr jeg ikke vite fr jeg dr :-) Men ut ifra mine syn jeg ser her mens jeg blogger s prver dem vise meg ting s er det opp til meg ssen jeg fremlegger det og leser deres bilder riktig og via flelsene mine. For det er jo p denne mten dem er veldig flinke til kommunisere med oss. Som i dette tilfelle s viser dem veldig korte filmsnutter, hrer enkelte ord, ogs viser dem meg relasjoner i dette tilfelle ogs er det opp til meg f det ned p papiret p hva dem nsker at dere skal vite.

Jeg har lrt av dem at nr jeg holder p med en sak s skal jeg holde meg til den saken ellers forsvinner energiene veldig fort og informasjonen blir veldig missvisende og det gjr meg bare veldig usikker og da blokkerer jeg for pningen fra dem. La oss si om jeg prver kontrollere noe fra dem, som ta over saken med mitt ego..s kan jeg bare glemme det..da forsvinner det p 1-2-3..S her handler det om faktisk tenke at man kun er en kanal som skal formidle, ikke mate sitt eget ego.. Noen ganger kommer det kjempe lite informasjon p en sak, og det kan handle om at det skal ikke komme mer frem ang den pga omstendighetene og da repektere jeg det. Det er bare viktig vite at man er en kanal for noe som er mye strre enn oss selv og man skal vre ydmyk for dette og respekter dette.

Hvordan forklare noe som er uforklarelig..Det er mange ting som jeg har opplevd oppi gjennom rene som jeg har holdt for meg selv for nr jeg har kommet ut med det jeg har ftt disse ynene som har rullet helt bak p hodene p folk, s noe holder man bare tett inntil hjerte sitt. Jeg prver iallfall ikke normalisere ting jeg opplever i meg selv fra ndeverden. Vi to er best friends nr det gjelder hoho :-) Men hvor mange ganger har ikke du fortalt noe som er uforklarelig og du fr #detblikket tilbake..du skjnner at du m holde ting litt tilbake da ja. Vi lever i 2015 og ndene bruker oss bare mer og mer og enda s tvi holder vi p sannheten om at det ikke finnes mer mellom himmel og jord..Selv de som opplever ndelig aktivtet fornekter det. Sunn skeptisk er viktig men oppleve aktivitet midt i fleisen..ja hvordan forklarer man det ;-)

Jeg tenker om hvor mange ganger i lpet av en dag ndene gir oss tegn via flelser,tegn og uforklarelige hendelser vi faktisk overser..det tror jeg er mange ganger det! ndene bruker ofte vise seg via elektristet..prer i huset gr i ett osv..De kobler seg opp til alt som kan drives av energier..Nr vi mennesker kan helbrede mennesker via vr egen energi som er utrolig facinerende, s klart kan ndeverden gjre enda strre kunstverk..Noe klarer dem selv mens andre ganger m de ha hjelp av oss levende, som feks forflytte sm/store tunge ting for fremme deres budskap p denne jorden..

Hva tenker du? Tror du ndene bruker oss uten at vi er bevisste p det? :-)

Igjen s er det viktig si at dette er min sannhet, jeg er pen for lr hele tiden♥

Ha en fin helg!


( Foto: Karina Jensen)

Hvordan finne roen i deg selv.

Jeg tenker jeg skal hente litt inspirasjon fra siste innlegget, for er det noe vi mennesker trenger s er det ro. Vi har en alt for hektisk hverdag til stoppe litt opp vre tilstede i oss selv..trenger ndvendigvis ikke vre i flere timer at man er i seg selv, bare en halv time kan vre nok.♥ Jeg kan merke mange dager at jeg fr nesten ikke puste, jeg fr en slags smerte inni meg selv som ikke gjr vondt men det er som at noe vil ut. Jeg blir rastls her hjemme og jeg kan gjerne bli sm irritabel..Jeg m finne veien ut av dette.

-Naturen er ett fantastisk sted man kan forlse ting i, det bare g seg en tur i den alene..snakke med deg selv,tenke for deg selv, lytte til deg selv..Bare vre i nuet av naturen. Nr jeg kjenner at jeg trenger dette s lper jeg meg en tur,bruker kroppen min ganske s hardt underveis. I mitt hodet tenker jeg at jeg jo mer jeg lper hardt jo mer fr jeg brukt kraften min utover. For nr jeg bruker kraften min utover s har jeg mer plass til bruke kraften min innover ogs. Men dette kan du jo velge selv om du vil g eller lpe, men det gjr uansett en sabla kjapp endring i energien din om du nsker finne roen kjappere :-)

-Meditasjon er jo en ting som er ett eldre og godt verkty som veldig mange bruker for komme mer i balanse med seg selv,finne roen,vre i deg selv,fokuserer p pusten,lande litt rett og slett. For meg er meditasjon en slags medisin. Her finner jeg forlsninger,svar og bekreftelser. Jeg kan komme hjem drit sliten etter en lpe tur og mens jeg tyer ut s faller jeg i en meditasjon mens jeg gjr dette..Og noe jeg har lagt merke til er at nr jeg lar ting komme til meg uten sprsml eller noe s fr jeg mange aha opplevelser. Fr de sykeste bevegelsene i meg og en tilstede vrelse som ikke finnes nr man pner yenene uten gjre s mye for det.Jeg lar meg selv falle ut i av denne verden.Jeg finner en utrolig ro i dette.♥

-Musikk er jo balsam for sjelen og er det noe vi spiller mye her hjemme s er det musikk i alle sjanger. Jeg er jo veldig glad i indianer musikk og joik nr jeg skal kose meg.Og det merkes p energiene her hjemme om vi ikke spiller musikk..For oss gir det vekst med musikk..Musikk frer til gode samtaler,musikk frer til bevegelse i oss, musikk gjr oss glade, musikk gjr oss mer hel.

-Ett alter har vi har vi her hjemme og det er noe med dette, for jeg virkelig liker s godt se p det og g hver dag til dette tenne p rkelser og lys, ser p alle steinene som ligger der, ser bevgelsen som er der..Det gir meg s ro! Vi har flere buddaer og engler rundt her i huset og det er ogs noe jeg fr ro av bare av se p dem.

-Mennesker som du kan dele det indre av deg selv er vanvittig godt, det kunne bade sammen i samtaler er bde vekst og godt. Man fr en utrolig stillhet i seg etterp, man fler seg tilfreds.De menneskene man kan gjre slikt med er best.

-Sett av tid til deg selv, det er viktig! Ta deg en varm dusj eller bad,kjenn at du faller litt etter en hektisk dag.Om du er sliten s bekreft deg selv med at du er det. Bruk tiden godt p deg selv nr du setter av denne tiden. Jeg setter s enormt pris p akkurat denne tiden p badet. Jeg renser meg mens jeg dusjer, fjerner alt av dagens energier og jeg visualiserer at de forsvinner ned i sluken.Veldig god flelse♥

-Begynn spis sunt..spis masse grnt og vr bevisst p hva du putter i deg. Jeg endret dette og jeg drikker grnn juice hver dag og putter ikke i meg fet mat lengere og det er noe med det sunne, man fler seg iallfall veldig ren innvendig og det gir iallfall en dose god ro i hverdagen. Jeg har faktisk ogs slutta drikke pepsi max noe jeg aldri trudde jeg skulle klare eller gjre, n smaker ikke brus godt lengere..S her drikkes det vann dag ut og dag inn , veldig god flelse :-)

-Kutt ut tobakk! Det er s enormt mye giftstoffer og dritt i den og ikke minst hvor mye tid man bruker p stresse seg igjennnom dagen for f ett par trekk eller ti nr muligheten er der. Jeg har vrt rykfri i 7 mnd n og jeg har ikke savnet det ett sekund og jeg trodde virkelig jeg skulle g i grava med den i hnden..Jeg sendte ett hyt og viktig nske til universet om hjelpe meg slutte og her sikker jeg uten den siggen og tenker at det er s deilig kjenne roen over det..Den har eid meg lenge nok,n er det slutt :-)

-Roen er noe man m lr seg til like tenker jeg. Noen liker rett og slett ikke roen, de nsker haste seg igjennom livet og g glipp av selve livet. Men for meg er roen den viktigste delen av min utvikling iallfall. Bli venn med tankene vre og vr venn med oss selv♥

- vre med familien som gir deg ro er viktig.Jeg fant veldig roen da jeg traff min kjre gode mann, som at da fikk jeg endelig puste helt ned i magen og jeg setter s pris p livet med han og om jeg ville ha byttet det mot singel livet..hva tror dere :-) Om du er sammen med ei eller en som gir deg indre uro s finner du kanskje svaret ditt her p om det er noe som kan reddes eller ei.

Ja det finnes sikkert mange flere tips p finne roen,men kanskje mine tips kan hjelpe deg litt p din vei iallfall :-) Hper det♥

Stort smil fra meg :-)




Den kalde krigen

Er vi p vei dit n? For vre rlig s fles det slik..Nr jeg tenker den kalde krigen, s tenker jeg at den varme flelsen vi har for hverandre gr over i kalde flelser. Vi begynner bygge murer opp for hverandre, vi begynner beskytte oss mer mot noe vi ikke helt kjenner til som vi kanskje tenker at det ikke er godt for oss..Som at vi missforstr hverandre og lager noe kaldt over det..Jeg prver bare se her..f mer oversikt i hva som skjer med oss mennesker. Vi trenger s uendelig mye kjrlighet men vi velger fokuserer p vike ifra det..

I gr var jeg ,Sune og Elias gikk nede ved havnen her i Kristiansand, vr strste drm er f oss en seilbt reise ut i verden og kjenne p det virkelig leve livet vrt fult ut. Vi kommer til btene som har blitt satt p vannet og vi ser en eldre mann str klargjrer bten sin for sesongen. Sune sier til meg sprr han om f se i bten hans og i reaksjon s svarer jeg blankt nei. Jeg sprr ikke en fremmed mann om det, han m jo tro jeg er helt tullerusk. Men jeg tenkte bare " Tenk om jeg fikk se i den bten, det hadde vrt fantastisk" pningen kom, mannen sa hei til oss og begynte prate masse med oss..Han var s snill og pen! En mann p 78 r som hadde virkelig levd livet sitt,ftt oppleve det vre ett menneske mtte oss med ett smil og interesse. Jeg ble s utrolig varm i hjerte mitt av denne mannen. Jeg spurte pent om jeg kunne f se i bten hans og fikk full omvisning med stor glede. Denne mannen fikk meg til tenke..Tenke p mennesker vi mter i hverdagen og hvordan vi er mot hverandre. Som jeg opplever kunne ha vrt mye bedre. Vi er ikke srlig i mtekommende eller pen..vi er heller redd og innelukket..

En dag var jeg p dugnad med Niklas plukket sppel langs veien og da gikk jeg sammen med ei veldig hyggelig dame og vi snakket godt sammen.Hun har bodd her i mange r ogs sprr jeg henne om det er vanskelig komme i kontakt med mennesker her ( Jeg sprr fordi jeg opplever det) S sier hun at familien hennes har bodd i ei gate i 12 r og de er stadig p hils med naboene, de snakker ikke sammen..Jeg kjente en tristhet over det, for det er faktisk bare trist.

Vi er p lekeplassen, men det er bare oss..det er stille. Jeg jogger meg en tur i skogen og sier hei til mennesker som gjr det samme og de blir helt forfjamset , vi sitter bak skjermen og spyr ut kritikk,vi leter etter feil hos andre for fles oss bedre,vi fokuserer mer p ta hverandre enn lfte hverandre opp,lager vre fantastiske fantasi liv, vi lner fine ord av andre,vi strever og strever etter ha det godt men f skjnner at det gr i feil retning.

Mennesker sker hjelp overalt, de tenker at det er noen som bare kan fjerne bort smerten de lever med helst i gr, de orker heller ikke ta innover seg livet lengere..som at de har gitt opp. Ogs lever de i disse drlige mnstrene, de kanskje ikke klarer komme seg ut av.

Jeg har prvd i mange mnd p forst hva som skjer,men fr hele tiden beskjed om ikke prve forstr..La det vre, det ligger universielt..Hold roen,mediter,vre fokusert i deg selv og dine handlinger, vr rlig mot deg selv og andre,ikke del s mye av deg selv til mange ( det vil gi deg drlige flelser for deg selv pga disse energiene som er akkurat n) Ikke prv vr normal, vr deg selv.

Det rsker godt i disse energiene n,s kanskje det er lurt vente med ta avgjrelser for tiden..For dette vil jo selvflgelig g over,men hvor er vi mennesker da i oss selv? Lander vi uten frykt og negativitet men med masse godhet for hverandre? Jeg hper det..

Alt godt ♥




Se ditt barn,s ser du deg selv.

Jeg tenker jeg vil fortsette blogge litt videre p det jeg blogget om i gr..For det omhandler s mange ting. Frst og fremst s er det viktig tenke p at jeg ikke sitter inne med alle svarene,men jeg deler bare mine tanker som betyr at jeg deler mine erfaringer s fr det bli opp til hver enkelt bruke filter :-) Jeg opplevde i gr at noen ble sinna p meg pga det jeg skrev..Jeg er ikke ute etter ha rett p noen mter. Jeg deler av min kunnskap, min blogg mine tanker♣

Det er s fryktelig mange som nsker vre den frste til ha rett p ssen ndeverden fungerer og ssen klarsynet fungerer og for vre rlig s synes jeg det faktisk er belastende. Om man sitter p pidestalen tenker at man har kjempe rett i alt om det spirituelle s har man en lang prosess igjen for si det snn! S ro ned og heller lytt til deg selv og fokuser p den veien du gr p.

Nr vr vre barn opplever ting som vi voksene ikke gjr s betyr det overhodet ikke at det dem ser ikke stemmer. Vi voksene har veldig fort for rette p vre barn istede for hre p hva dem faktisk har si uten ta ifra dem deres opplevelser. Det kan ende med at vre barn tror at det er noe feil med dem ogs begynner deres tanker endre seg, de nsker fjerne tanker som faktisk er helt rett for dem.Om man er en vken person s er det utrolig intressant faktisk se sitt barn under vekst..Nr de fr syn, nr de opplever ting. Selv om man ikke ser det de ser s ikke avvis dem, prv vre med dem i det dem ser..sprr hva dem ser, hva dem tenker osv. Dette kan lette utrolig mye for vre barn, de vil fle seg sett og ikke minst elsket. Og det er ikke det jeg sier at man ikke elsker sine barn fordi man ikke skjnner s mye av det dem opplever, men man letter p relasjonene oss mellom.

Vi m slutte tenke at barna klarer seg selv, vi bestemmer over dem, vi skal lre dem hva som er rett og galt osv..Vi glemmer de viktigste verdiene, det bli kjent med dem..Mye mulig jeg skyter meg selv i foten n! Men dag jeg var barn selv og skulle vokse opp med alle mine syn og ikke minst hvor sliten jeg flte meg hele tiden uten at jeg hadde en voksen som veiledet meg om den spirtuelle verden som kunne fortelle meg at jeg var helt normal og som kunne fortelle meg at du er ett barn som opplever s mange fantastiske sider av livet som mange av voksene kan bare drmme om..Men ingen voksene hadde jeg som kunne fortelle meg det fordi jeg flte ingen kjente meg, som tok seg tid til se meg..Istede for fikk jeg ta den tyngste veien p finne balansen mellom det jordiske og det ndelig. Er det en ting jeg ikke er "bitter" p s er det mine foreldre for hva visste dem om denne ndelige verden, sikkert ingenting og det var jo slik fr i tiden. ( Huff n hrtes jeg veldig gammel ut!)

Nr man ikke fler seg sett s tar man avgjrelser ut ifra det man selv fler er riktig s jeg tenker tilbake s gjorde jeg jo ting som var riktig for meg men som var totalt uriktig fra mine foreldres ststed..Men er det riktig at barn skal g rundt fle at de gjr uriktige ting nr de fler det er riktig for dem..S hva er egentlig riktig og uriktig her..Sin egen mageflelse eller andres meninger?

Jeg tror mange barn i dag vokser opp i lgn..Vi voksene fjerne s mye av deres sannhet istede for hjelpe dem videre eller leve mest mulig ut i sannheten sammen. Vi trr snart ikke ta innover oss sannheten om oss selv lengere, vr srbarhet, vr gode sider og vre drlige sider..vi fjerner oss mer og mer fra det st sammen som en familie blant annet, vi fjerner oss mer fra nettverket osv..Jeg tenker at om dette er tilfelle s vr rlig mot de som str deg nrmest, vr rlig ,vr fri i mte med hverandre, le med hverandre, vr god mot hverandre osv..S kan de som ikke st deg s nrt leve sitt liv som er deres vei..Men st sammen i kjrlighet kan gjre veldig veldig godt, for om vi klarer vre litt bevisst p hverandre s trenger vi ikke fjerne hverandres opplevelser spess til vre barn..La barn vre barn s kan vi voksene lre mer om oss selv via dem. For det er via barna vre vi ser oss selv ♥

Tenk deg selv..Ett klarsynt barn som vokser opp n ser ett bildet og dem ser hele bildet i alle farger og gjerne kan lukte det som er i bildet..mens vi voksene ser det som er midt i bildet uten detaljer og farger..vi har ikke tid til se godt nok etter..som se i ett tunnelsyn! Tenk s kjedelig se livet i ett tunnelsyn...

Love E

Hjemskte nder som sker deg

Er ndeverden ett sted man bare kan g inn og ut av uten at det ikke kan fre med seg noe? Svaret mitt er nei til det..

For meg er dette en plass man skal ha mye respekt for og ikke minst s br man ha en smule tlmodighet med utvike seg til det nivet med kunne komme inn og ut av den verden uten at det frer med seg en del ting som kanskje ikke er s positivt.

legge seg ut alene p det eventyret br man alts ikke. Og jeg tror heller det ikke er s lurt vre 2 uvitende personer som legger seg ut p denne veien uten vite hva som faktisk kan skje underveis og ikke minst etterp. Det er sunt vre pen og skende..Men med begge beina p jorda og ske hjelp i form av kurs s er man iallfall ett skritt nrmere.

Man kan vase seg inn i energier som man kan vre vanskelig bli kvitt, de kan vre s deleggende for deg i form av samlivsbrudd, depresjoner,mister totalt bakkekontakten og ikke minst miste kontakten med seg selv..Disse energiene kan rett og slett ta over dine tanker og handlinger..Tror det er veldig mange som tror at alt er bare lys og kjrlighet..I bunn og grunn er det nettopp dette men opp dette ligger det masse mrke ting..S man kan bli fort farget om man ikke er vken.

utvikle seg er tungt, man mter p mange utfordringer man skal takle og mange ganger takler man dem ikke fordi man skjnner ikke helt ssen ting henger sammen, nettopp fordi man kanskje nsker haste seg fortere enn det sjelen vil.

Jeg har erfart at det ikke er lurt lese seg opp og ned i mente eller forhre seg med 10 forskjellige mennesker for alle har ulike opplevelser og svar, som gjorde meg enda mer forvirret p ssen ting var og er. Men finne en person man fler seg trygg p s er mye gjort, for da kan du vre veldig trygg p din utvikling underveis..For in the end s vil du se at det du erfarer er din sannhet og det er jo nettopp det som er viktigst..din sannhet!

Jeg har tidligere rotet i s mye energier at det var ikke mye sunt..flte meg like dd som de p andre siden fordi jeg mistet den jordnre biten, den vikgste av alle punktene under utvikling! Man blir ikke noen verdens mester om man haster seg igjennom alle prossessene man trenger for bli ett godt medium eller klarsynt..Prossessene er like viktig. For det er under proseessene vi lrer se bedre og bli bedre kjent med sitt hyere JEG.

Det er null interesse ske utover p alle andre eller hva du enn sker etter det ute, det er innover du skal ske for oppn kontakt bde med deg selv og ndeverden.Det er inni deg selv du hrer og ser, der flelsene dine snakker til deg, der hjertet gir deg svar.♥

La oss si du er driiit intressert i hjemskte hus, du drar dit uten vite hva som kan mte deg,det eneste du vet er at du er pen for alt det vi ikke skjnner oss helt p og ikke vet svarene p..Du opplever egentlig ikke s mye der, du drar hjem ogs gjentar du dette en del ganger..drar tilbake men opplever ikke s mye..du kjenner kanskje at du vil hele tiden tilbake til samme sted og underveis s begynner kanskje de du bor sammens med deg eller venner rundt merke at du begynner forandre deg, familien din begynner merke en aktivtet i deres hus som er ubehagelig..Men du merker kanskje ingenting! Du vil bare tilbake til det hjemskte huset og egentlig blir litt irritert p dem som bemerker din forandring..Vet ikke om du ser her hva jeg mener men her er det noen energier som har manifistert seg bde p deg selv og i deres hjem uten at du har merket det..S fort skjer det!

S ett godt tips, ta ndeverden p alvor..og ikke minst deg selv. Om du har lyst utvikle deg, s gjr det under trygge forholder..bli kjent med hva som er der ute og inni deg selv.♥




rne reservat i Danmark

Tenk f oppleve mange kraftfulle rner p ett sted, det fikk jeg :-)

Jeg har alltid sett rner flere kilometer opp i luften og har ftt en rne fjr og funnet 2 selv..disse fjrene har jeg hengene i hjemmet mitt. For meg symboliserer disse , meg, Sune og Niklas..S da mangler det bare en fjr til lille Elias.

Da vi var i Danmark fikk vi plutselig ye p dette reservatet langs veien og jeg bare "Hiiiit skal vi" kroppen min fyltes med en million gode flelser ?? Og vi ble enig om dra dagen etterp.

Da vi kom dit s bare mtte jeg smile og jeg ble s stille..jeg ble s tilfreds og veldig fredfull..Snakk om vre i yeblikket nr det skjer! Jeg fant ikke ordene, full begeistring og flelser! :-)

Den sterkeste opplevelsen var nr 3 rner fikk fly sammen over oss men indianer musikk i bakgrunnen..M innrmme at trene kom bak solbrillene, det va s uendelig vakkert og jeg hadde mest lyst fly sammens med dem

Legger ved noen bilder for vise litt av opplevelsen!

P.s jeg kom hjem med en liten fjr til Elias, nemelig en falke-fjr

Dra dit!!

En liten bit av min utvikling.

Gr du rundt tenker p om du ser mer enn andre eller oppfatter verden som ett sted du ikke passer inn i eller kanskje rett og slett tror du begynner bli sm gal i hodet? Slapp av..Du er bare klarsynt!

vre klarsynt har blitt mer og mer vanlig n fortiden, og ja det er flere som vkner og skjnner at de brer p en gave..Mens andre kanskje nsker det s mye at de tror de er super klarsynt.

Man m igjennom mange mange ting med seg selv nr man utvikler seg , man mter p viktige prosesser underveis.Og det kan vre svrt vanskelig skjnne hvorfor man mter alt dette,for det kan vre s enormt slitsomt og vanskelig takle. Nr man begynner skjnne dette s kommer svarene og da begynner plutselig puslespillet falle p plass. Her er iallfall en liten bit av min utvikling :-)

Jeg husker s veldig godt da jeg virkelig trodde jeg hadde tippa helt over, var da jeg konstant gikk rundt med alle disse ansiktene i hodet mitt,spessielt nr jeg skulle sove p kvelden og lukket yenen mine..Da var disse ansiktene s tilstede i hodet mitt at jeg kunne ha tegnet dem s klart at det skulle tro jeg hadde tatt bildet av dem..S tydelig! Jeg ble jo jvlig redd fordi jeg visste dette ikke var vanlig oppleve..hver gang jeg lukket yenen s var det ett nytt ansikt bak lkkene mine,s ukjente og uvanlig! Aner ikke hvor mange ganger jeg ikke turte sovne inn fordi det var da disse ansiktene mest slitsomme.

Det se seg i speilet var ogs veldig tungt fordi jeg var alltid redd jeg skulle se at noen sto bak ryggen min, flte alltid at noen sto s p meg. Dette var spesielt i mitt eget hjem at jeg flte det var folk overalt..Synes alltd det var ubehagelig st med ryggen til drene fordi jeg flte alltid at noen sto i drpningen s p meg.Inni hodet mitt s kunne jeg jo se at noen sto der s p meg..

Det var jo aldri stille i hodet mitt, jeg hadde konstant samtaler med noe/noen/meg selv..Men jeg visste jo ikke at det var disse ansiktene jeg hadde samtaler med. Jeg ble iallfall r god p holde samtalen i gang..Ikke noe small-talk her i grden nei! Intenst!

Det komme inn i ett rom f inn alles all mulige problemer til seg var kanskje det som var mest tungt. Fle andres smerter og sorg. Etter hver s skjnner jeg hvorfor alltid ble sittende med de som kanskje slet mest av alle. Her lrte jeg enormt masse av meg selv. Nr man selv har vrt igjennom mye tungt s kjenner man seg igjen og ikke minst man lrer "se" bedre av seg selv og andre.

Nr jeg var p byen s kom jeg alltid i sm konflikter med andre fordi jeg sa det jeg s om de forskjellige..Utroskap spesielt mye av det. bli fersket av det ,s blir man ikke mye populr av. Det at du alltid vet noe om andre var enormt slitsomt..Men heldigvis s kobler man fullstendig av slike ting nr man er i slike settinger n..Phu!

Aner ikke hvor mange ganger jeg visste om ting fr det ble sagt..Den flelse " jammen det visste jeg jo". Man bare vet ting! Som om at man ser det lenge fr andre. Alle disse bildene som inn i hodet..noen sammenhengende mens andre bare noen glimt av en situasjon, mens andre ganger s fr du se en hel film..ogs oppdager du at dette har skjedd for 100 r siden eller kommer til skje..vanskelig se tidspunkt s man fr bare vente se om det dukker opp i en anledning som du skal bruke det til..Observere at du har ftt med deg disse bildene iallfall.

hre hva andre tenker ( vre klarhrt) , det er ikke s kult observere. Fr jeg klarte kontrollere dette, s hadde jeg mange ukule opplevelser. Nr man skjnner at det ikke er dine tanker og du tar inn andres tanker s blir man litt kokko i hodet..Man blir rett og slett paranoid. Spess nr du ikke hrer andre tenker ikke s pene tanker om deg..Men dette observere jeg bare n, gr ikke innp det lengere..Det er bare tull plage seg selv og ikke minst, hva i alle dager skal du orke sitte hre p hva andre tenker i sitt stille sinn!? Jeg husker jeg og Sonja p den 6 sans da vi skulle kommunisere med tankene vre under en test og vi klarte oss overraskende bra..Jeg hrte inni hodet mitt hva hun sa inni hodet sitt og motsatt!Og det var jo kjempe gy! S teste ut sammens med ei venninne eller noe er jo bare for gy,men ikke lengere enn det.

Ja n vkna lille gutt s jeg fikk dessverre ikke ned mer ang dette i denne omgangen, men det var kanskje dette som skulle komme og som var viktigst :-) Men kjenner du deg litt igjen i dette, s har du kanskje en 6 sans♥

Alt godt til deg :-)

(Foto:Karina Jensen)

Trr du tenke nytt? :-)

I dag er det skikkelig vr her i Kristiansand og sola synger for full hals og det er s utrolig deilig! Helt vilt hva sola gjr med ett menneske :-) Leste i gr p storm.no at vi skulle f en ny super sommer,faktisk varmere enn i fjor. S vi har mye se frem til..Badelivet og mange fine dager i vente :-)

Jeg husker jeg blogget om ta seg tid til seg selv, der mange sa de hadde virkelig problemer med finne denne tiden og jeg sa det alltids fantes tid uansett situasjon man var i..Vel...jeg trekker det tilbake! Jeg sitter selv n tenker hvor i all verden skal jeg finne den tiden. Jeg tenker hver dag at nr Elias legger seg s skal jeg ha litt me time..Men nr han legger seg s sitter jeg som en sekk i sofan. Jeg liker bare koble helt ut bare surfe p tlf min mens jeg har en mann som elsker snakke ut om dagen, noe som gjerne kan ta litt tid..og ja, det skal vre plass til det ogs for det er viktig dele tanker og flelser igjennom en dag. Og jeg kjenner mange ganger at jeg blir irritert nr han ber meg legge bort tlf og vre tilstede for oss begge..Men etterp s er det alltid godt tenke p at tlf ikke skal styre hverdagen. Og det er ikke kdd en gang,men vi legger oss gjerne alt i fra 2015-2115..aldri senere enn da! Er det ikke sykt!? Men vi begge trenger mye hvile..kjenner at gmlis tendensene er veldig tydelige her hoho :-) Men snn er det nr dagene er fylt!

Jeg prver f litt me time nr vi har lagt oss..bare fokusere litt mer p pusten,bare snn at jeg fr bort noe av stress skuldrene mine..for de kan vre over knehyde i stytene! Jeg tenker at det er ikke s mye men alt hjelper jo i lengden :-) Men nr jeg fr tid til overs s tenker jeg frigjring.

Nr jeg prver frigjre meg fra dagen som har gtt s gr jeg inn i en lett meditasjon der jeg trer ut av ett rom av dagens hendelser og takker for alt dagen har gitt meg og lukker dren etter meg. Det er som at ett nytt rom blir tildelt meg nr jeg lukker den dra. Det nye rommet venter meg nr jeg vkner. Dette synes jeg er veldig fine bilder fordi det er med p ikke dra med seg grsdagens energier.Gjort er gjort og spist er spist! Jeg kan ikke endre p det som var i gr og jeg gjr meg helt ferdig med grsdagen nr jeg lukker den! Det er faktisk veldig godt leve etter disse bildene..man slipper kontrollere noe som har vrt, man slipper bruke undvendig energi p noe som har vrt, osv..Det er rett og slett gammel energi som egentlig ikke eksistrer lengere. Dette har jo tatt meg mange r p ve meg p, for er det noe jeg var mester i s var det leve i fortiden. Man blir jo lei av det til slutt..S man finner andre metoder p leve bedre med seg selv, og dette har hjulpet meg masse masse!♥ Prv det selv :-)

Nr man ikke kjenner s mye bevegelse inni seg selv s m man endre p dette.For er det ikke s mye bevegelse s kan man ofte havne i den negative boblen og da m man gjre noe for ikke havne der. Man startet med trre tenke nytt, trre gjre nye endringer! Er det noe som har ftt meg langt s er det trre feile..trre gjre det! Jeg husker da jeg skulle hoppe i strikk,s var jeg s redd at jeg trodde rett og slett at jeg s dden i yenene da jeg hoppet..og jeg tenkte at ting kan faktisk ikke bli s ille som den gangen, noe som er mye lettere bre nr man tenker nye ting :-) Motstand finner vi overalt, men gr man igjennom motstanden s har du jo vunnet allerede der :-)

Det er viktig tenke nytt uansett ssen situasjon du er i, forhold, barn,familie ,jobb osv..Man er ikke skapt for legge seg til med bare flyte med og tenke snn er det bare! Jeg nekter tro det! For vi skal jo vokse hele tiden, man skal bevege seg hele tiden. Jeg vil pst at jeg selv har vrt flink til bevege meg, vrt uredd..eller jeg har kanskje vrt drit redd men jeg har alikavell gjort det..Hvem begynner ikke kjede seg i perioder? Det er nok mange det..Og da er det viktig gjre noe med det.Fr du en ny tanke, gjr det! Det er en grunn til at den nye tanken kommer til deg ;-) utfordre deg selv er jo viktig sant? :-) Det er kjempe spennende gi litt f**n , for man fr plutselig ett tonn av nye opplevelser..gratis! :-)

Peace out♥




Ikke greit!

Det er s utrolig hyggelig f s enormt mye sttte og fine komentarer fra dere p mitt forrige innlegg, s tusen tusen takk for det♥ Jeg fikk veldig mange mailer og foresprsler om hjelpe, og jeg takker s mye for henvendelser. Men jeg m bare beklage nok en gang,men jeg har ikke kapasitet til svare rett og slett..Jeg skulle jo nske jeg hadde det men min "ledige" tid gr til sitte blogge eller koble helt ut med se p tv nr lille gutt sover..Jeg skulle nske det var flere timer i dgnet..virkelig! Jeg prver ikke f drlig samvittighet for at jeg ikke svarer men det er jaggu ikke lett..

I gr fikk jeg en tlf fra en dame..( I og med at jeg har skjult nr s trodde jeg det var en annen tlf som ventet meg) Og denne dama ville ha hjelp, helst i gr..Desperat! Lille gutt var vken og er det noe jeg unngr nr han er vken s er det prate i tlf noe mine venner kjenner godt til..Dama prata i ett..Elias begynte bli urolig og jeg prvde avbryte henne flere ganger men hun hrte ikke etter..Elias begynte s grte og dama bare fortsatte snakke..hun hrte tyyyydelig at dette ikke var rette tidspunktet p ringe,men hun ga seg ikke! Jeg kjente jeg ble provosert over hennes oppfrsel og ikke minst at hun ikke hadde respekt for sine med mennesker..jeg sier flere ganger til henne at jeg har mamma-permisjon,men hrte hun etter..Hun var full av ord og jeg fikk jo selvflgelig ikke med meg en ting av det hun sa fordi jeg prvde ro Elias ned med vre tilstede for han..Jeg sa at det var vanskelig hjelpe henne, men hun ville bare ikke hre etter..Jeg hadde mest lyst brle i tlf at jeg ikke kunne snakke! Etter mye om og men s ga jeg henne mail adr min bare for avslutte samtalen..for n var Elias dritt lei,som jeg ogs var!

Jeg mtte bare f henne av tlf rret og det var fortere enn svinn..Og ja jeg kunne ha lagt p, men jeg er dessverre ikke en av dem som klarer gjr det. Etter vi la p s tok det 15 min s hadde hun skrevet den lengste mailen jeg noen ganger har ftt av noen..og om jeg kunne ringe henne i gr kveld..Hva tror du,kvinnemenneske!?!

Jeg skjnner at folk blir desperat nr livet str i store endringer ,men hvorfor skal disse menneske trkke over andres respekt for at det er mest synd i dem nr de er s mange der ute som lider i all stilhet som trenger mer hjelp enn dem som roper hyest..Baaah jeg blir s provosert! Beklager utbruddet men noen ganger s er det deilig snakke hyt om ting man opplever..for alt er jo ikke dans p roser! Er det noe jeg ikke gidder gjre s er det hjelpe disse menneskene..for jeg skal love dere at det har jeg prvd fr og alt jeg har sagt har gtt inn det ene ret og ut det andre ret..nettopp fordi disse menneskene hrer kun sin egen stemme! Jeg er rett og slett ikke den riktige personen snakke med i slike tilfeller.

Og om denne personen leser dette s fr hun gjre det og kanskje tenke over hennes oppfrsel ovenfor andre. For dette var ikke greit! Om jeg skal f drlig samvittighet ovenfor noen s er det nre venner og familie ,ikke mennesker som jeg ikke kjenner og som ikke kjenner meg..

Tenk over dine handlinger ovenfor andre mennesker , for det er skikkelig kjipt vre det andre menneske som m tle dine handlinger om de ikke er gode!

Vr ydmyk og konkret s er det mye lettere hjelpe♥

Ny dag og nye mulighet..Bring it!

Hjemskt hus

I helga var jeg p en husrens og det var veldig spennende og ikke minst en erfaring rikere.Er noe man aldri fr nok av s er det erfaringer! forberede seg til en slik seanse for meg er observere dagene/ukene i forveien som er viktigst. Det er ikke en jobb man bare gr rett p, iallfall ikke for meg! Kanalene pnes ogs er det bare sette i gang sortere informasjonen man fr opp underveis :-) Jeg skal n dele de viktigste informasjonen jeg fikk dagene fr husrensen.

Frste jeg la merke til var at jeg ble syk..ikke feber,men en utrolig utmattelse..Dette varte 24 timer ogs var det borte- jeg koblet det med en gang til det som jeg hadde i mte-husrensen. Veldig ofte er energiene s tunge dit man skal at dette pvirker meg og ikke minst dem som lever i dette tunge.

I lpet av uken s var det ogs endel brk fra kjkkenet her hjemme..som feks at brusflasker faller ned osv..bare snn sm lyder derifra..men jeg observerer at dette rommet kan ha stor betydning og at det kanskje er det rommet som har mest aktivtet dit jeg skal. Det kan virke s enkelt bare tenke at det er en naturlig forklaring og ja det er jeg enig i , men man m rett og slett bare se utenfor boksen tenke veldig anderledes nr man jobber med energier. Iallfall s tok jeg dette med meg videre.

Jeg gikk og somlet med noe husarbeid da jeg plutselig fikk opp ett navn..Olav. Det var s enormt tydelig at jeg mtte si til Sune at dette navnet har noe med husrensen gjre og jeg ville at han skulle hre meg si dette fr den store dagen slik at det ikke er noe jeg hadde funnet p.

Jeg vknet kl 0230 natt til fredag av at noen la seg bak meg i vr seng og dyttet hodet mitt ned mot puta..N var jeg ialfall ikke i tvil om at dette var koblet til husrensen, siden vrt hus er "rent" .

Oppi alt dette s fikk jeg snn sm informasjon om psykisk terror, lite svn, sykdom..Gr ikke mer innp det, men iallfall s dro jeg p denne husrensen og jeg er alltid drit nervs fr en slik seanse..fordi jeg tror alltid jeg ikke kan noe eller er redd for at jeg ikke skal f opp noe..Jeg har lrt meg at det er en god ting og vre veldig nervs, for da skjerpes evnene og jeg jobber best under press :-)

Jeg var der i 3 timer og jeg kan ikke fortelle alt som skjedde p de 3 timene her for det er s mye, men det jeg vil dele er om det jeg hadde ftt opp tidligere stemte overens med deres opplevelse.

De nsket at jeg skulle fortelle hva jeg opplevde i deres hus og da jeg begynte snakke om dette navnet Olav,om det var noe dem kjente igjen..Og ja dette var fruen i huset sin ex mann som var dd,men hans navn var ( jeg bruker ett annet navn i denne forbindelsen) Hans-Olav het han. Jeg bare *Gsehud fra topp til t*! Jeg var p riktig spor. Denne mannen hadde drevet med psykisk terror mot henne i mange mange r og hun opplevde gang p gang rundt 0230 at noen la seg ned ved siden av henne p natta og trykket p henne p kroppen med hndflaten..Jeg satt med stpels igjen..! Jeg spurte rett ut,om hva er det egentlig som skjer p kjkkenet og begge bare begynte le..Det rommet som de opplevde mest aktivtet..noe jeg selv fikk oppleve mens jeg var der..2 ganger s jeg denne mannens skikkelse g inn og ut av det rommet..Jeg var virkelig begeistret da jeg var der, for det var helt utrolig hvor sterk tilstedevrelse denne mannen hadde der! Det paret som bodde der, var mye syk og enormt mye sliten..

N hper jeg dette paret fr fred og kan nyte hverdagen med hverandre, for jeg forstr virkelig at deres hverdag har vrt pvirket negativt av noe som ikke nsker gi slipp p sin makt. Alt godt til dem og jeg skal ringe dem om en uke hre ssen det gr med dem..Kan vre jeg m rense bort siste rest eller kanskje jeg ikke trenger det..Vi fr se! :-)

Da jeg kom hjem p ettermiddagen, var jeg helt utslitt..Sovna av kl 2015 p sofan og sov til morran! Men jeg var veldig fornyd etter denne husrensen♥




Jeg digger ha tilitt til universet!

Endelig er februar over og den har vrt heavy synes jeg! Slik var det i fjor ogs p samme tidspunkt..Man sliter seg igjennom en mnd som aldri tar slutt har jeg flt. Energien har vrt ganske s intense og uforselige for meg. Har flt meg premenstruell i 28 dager..opp og ned i humret, irritabel og super blid om hverandre..ergo veldig slitsomt!Men da 1 mars s var det som at alt slapp..Phu! Flere som har vrt i samme energier?

Nr det oppstr slike perioder s er det lettest ikke stritte i mot, bare la det rase litt inni deg. Veldig mange ganger s prver man kontrollere dette og det gjr det bare verre. Det er som at den tunge vinteren skal slippe tak p la vren komme til. Jeg opplever iallfall at tiden str veldig stille i slike perioder men samtidig s er det igrunn ett lite kaos energimessig rundt seg.S da er det bare holde pusten dukke under vannflaten bare vente p at slutter..noe det alltid gjr,heldigvis :-)

Jeg digger ha tilitt til universet, for er det noe jeg har s er det virkelig det! Vet ikke hvor mange ganger jeg har kasta ballen over til universet og bedt "dem/de/hun/han" og gi meg akkurat det jeg trenger for endten for komme meg videre ,utvikle meg,vokse osv Og det er s deilig for tingene kommer alltid nr tiden er riktig noe jeg har ftt erfart i veldig mange r, og de kommer!♥ Det som er s deilig at jeg blir aldri skuffet nr de gir meg noe som de mener er riktig for meg, og det er s godt ha i bakhodet nr ting skjer for meg og min familie. Jeg vil pst at det er en veldig god balanse der..Jeg nsker meg aldri store skritt i utviklingen,eller store matrealistiske ting osv Jeg nsker meg det som er riktig for meg/oss..Noen ganger fr jeg faktisk mer enn det jeg nsker og noen ganger mindre..og det er s deilig for man holder seg s utrolig jordet av den grunnen om man ikke tar ting for gitt og har en stor neste kjrlighet til universet♥

Vi fikk den leiligheten vi hadde vrt sett p. Og som jeg hadde bedt universet om, vi nsket den leiligheten som var riktig for oss slik at vi kunne vokse enda mer, ikke bare n men i fremtiden ogs. Noe som vi fikk, s vi ble veldig veldig glade for den lille koselige leiligheta! Og jeg takka inni meg for den gaven♥

Jeg aner ikke hvor mange ganger jeg har ftt motstand fordi jeg ikke har hatt tilitt til universet.Jeg har nsket meg alt for mye og har blitt s sykt skuffet over utfallet.s jeg mtte endre retning inni meg..Den riktige retningen til tilitten. Jeg er litt rar fordi jeg tror og fler at det er noe strre som veileder oss..det er ikke oss som skal veilede det strre om dere forstr hva jeg mener :-) Man skal jo ha balanse og vre ydmyk for det som blir gitt oss..for det er jo da man vokser mest og man ser mye mer av helheten da♥

vr tid s er det for mye motstand og lite kjrlighet..Dessverre! Alle nsker bli bedre enn naboen uansett hva det koster..Det funker ikke i lengden,man blir utslitt..og man mister veldig mye kraft p den mten! Hvorfor ikke bruke kraften p deg selv og det som betyr noe. Kvitt deg med det som tapper deg for energi og motstand. finne tilitten finner du iallfall ikke i motstanden. Vend deg innover og finn medgangen :-)

h s deilig det var skrive alt dette, fikk skikkelig gode flelser inni meg♥

Ha en lekker dag!






Perfect is boring

Hvor finner vi friheten, vi sker og vi letter etter den..Men finner vi den? Friheten finnes ikke der ute men den finner du inni i deg selv. Vi m velge hvordan vi nsker vre fri, det er ikke noe som kommer p slvfat til deg.Du velger den♥ Det er du som skal leve i friheten.

Sjelen nsker balanse ,sjelen sker fred,sjelen nsker kjrlighet,sjelen sker harmoni og sjelen sker frihet.

Jeg mediterte her en kveld jeg la meg, da jeg oppdaget at jeg ikke hadde lyttet s mye til min sjel..min indre stemme! Bildet var at min stemme var inne i ett mrkt rom,det eneste som ble sagt var " Jeg vil ikke vre her mer"..Det slo meg at det er p tide lytte mer og la denne stemmen komme ut. Av forskjellige rsaker har jeg ikke vrt s flink til lytte, hverdagen har vrt s enormt fylt med andre ting..Noe det ogs skal vre plass til. Stemmen trenger hres for vidre vei.

N for tiden bor vi veldig dyrt her i Kristiansand, som betyr at vi ikke fr oppleve s mye som vi nsker som en familie,hver for oss osv. Vi har kjent p ha stor plass er bare en belastning.Vi fler oss litt fanget her. Vi nsker mer ut av livet enn bare se disse 4 veggene. S vi tok ett valg dro p visning p ei leilighet i gr som kostet halvparten av det vi betaler n.Leiligheta er ogs halv parten s stor som den vi har n.Jeg kjenner bare jeg skriver n at bare dette gir en stor frihet for oss som en familie. Joda det er flott med stort hus med tanke p vr familie i nord og familien fra Danmark som kommer p besk..Men det holder ikke i lange lp, vi mister mye av vre opplevelser som vi nsker gjennomfre.Livet er jo n og ikke nr vi er gmliser :-) S vi krysser fingrene for at vi fr den,skulle f svar i dag! Men som jeg alltid bruker si til universet nr jeg/vi str forran noe vi skal inn i at jeg ber dem skal gi oss den leiligheta vi trenger og som er helt rett for oss. Jeg har s tilitt til at veien vi gr p er laget og at alt vi skal inn i er bestemt p forhnd..er s mye lettere leve ut i fra de tankene♥

Det er som at det er viktig fjerne ting som begrenser oss, ting som vi faktisk ikke trenger kan stoppe oss i ganske s mye.Og det er nettopp dette vi kjenner mye p for tiden. Vi nsker ikke vre eid av ting.Vi setter oss ned snakker mye om hva vi nsker videre i vrt liv. Deler tankene og finner muligheter. Vi er jo frie sjeler som nsker mest mulig lrdom bde p sjeleplan og som mennesker. Vi snakker mye om at vi ikke skal vre dem som er 80 r og angrer p alt vi ikke fikk gjort. Mange bare snakker om oppleve ting men de gjr ikke noe med det.Men vi er s trygge sikre p at vi nsker gjennomfre det p mange plan s mulig..Friheten til livet!

Bde jeg og Sune har levd livet p hver vr mte og har gtt igjennom mange tffe r av vre liv, s vi er ferdig med det,n nsker vi leve livet p den positive mten om jeg kan bruke det ordet.Jeg tenker p gode ting, gode opplevelser,gode tanker istede for vre bitter,vonde tanker osv..

Tenker tilbake p min barndom, det jeg husker best var alle turene mamma og pappa tok meg med p i campingvogna..Jeg fikk oppleve, jeg mtte s unendelig mange nye mennesker, jeg var s nyskjerrig og jeg var s pen for nye ting hele tiden. Jeg vokste p dette..S det er klart man nsker gi vre barn opplevelser som de kan lre og vokse p♥ Friheten er jo nettopp det gi bde seg selv og de rundt seg opplevelser.

Klart man vi alltid kommer over mennesker som overhodet ikke er med p tenke disse tankene..man blir dmt for vre egoistiske og lite gjennomtenkte..Men da tenker jeg i mitt stille sinn " Perfect is boring"

Ja til friheten♥


Her i huset er ingenting perfekt,men gud bedre som vi koser oss♥

Har du angst?

Jeg synes det er s utrolig bra og fint at det er s mange som sker den veien, til bli ett bedre menneske.♥ Samtidig er det mange som haster seg til bli det og det kan jo fort noen nedturer p veien..Man m haste seg sakte!

Jeg husker nr angsten hadde fullstendig styring p meg, det puste ett en ny pust var veldig vanskelig.Jeg ville s mye men angsten holdt meg s igjen..Jeg var s sliten av bli kontrollert av noe som ikke var meg, som at jeg bygde opp noe rundt meg som var farlig..Jeg turte ikke bevege meg i det farlige, for det var jo farlig! Jeg var redd for f kjeft for at jeg ikke kunne, s jeg unngikk alt av situasjoner som jeg kunne havne i der jeg ikke kunne prestere.Jeg flte meg s drlig, jeg var ogs livredd for bli avslrt..det var nok det verste.. bli avslrt! Avslrt p ha denne vanvittige angsten..Angsten som ingen ville snakke om eller bre, da skulle iallefall ikke jeg fortelle om at jeg hadde det. S jeg gikk i evig kamp med holde meg oppe,vise alle at jeg hadde det bra..brukte alle kreftene mine p smile.

For meg var det veldig vanskelig ta viktige telefoner, jeg kunne jo bli avslrt og om jeg ble avslrt s kunne det jo vre at jeg ikke ble trodd.Og det kunne gjre veldig vondt,pluss at det var jo litt farlig! Jeg hadde en enorm postkasse-angst..Jeg klarte ikke forholde meg til verden og det verden forventet av meg, jeg unngikk det..Da var jeg iallfall p den sikre siden av angsten, eller jeg spilte p lag med angsten fordi da var jeg liksom en snill pike. Jeg klarte ikke snakke med venninner p tlf, jeg lste meg helt inne..Var mye bedre forholde meg til ikke "eksistere" for andre, jeg slapp alle sprsmlene..Jeg gikk med solbriller inne p butikken, for jeg ville ikke bli avslrt, jeg gjorde meg selv usynlig fordi jeg trodde det ikke var plass til meg her i verden, jeg ville ikke vre en belastning for noen, jeg gjorde meg selv s liten..for det var akkurat det jeg flte meg..bde usynlig og liten! Angsten bare fortsatte spise meg opp utvendig og innvendig! Bare jeg gikk ut dra hjemmefra s begynte hjertebankene og gallopere..Som at jeg gjorde noe som var farlig.

Dagene mine var ett mareritt..Nr jeg trengte omsorg og kjrlighet s var det tryggeste for meg dra til min sster, der fikk jeg ingen sprsml eller forventninger..Det var veldig godt vre hos henne men mange ganger s dro jeg ikke dit nr jeg trengte omsorgen for angsten var s over meg at det beste for alle var at jeg var hjemme hos meg selv..i kaoset fra en annen verden! S tusen takk kjre Hanne for at du var der nr jeg trengte deg aller mest♥

N er det vel ca 9 r siden angsten var p sitt verste og i dag kan jeg enda kjenne at angsten er der,men i mye mildere versjon. Jeg har klart ta kontroll over den, jeg registrere den,men jeg mater den ikke slik jeg gjorde fr. Jeg kan enda kjenne at jeg fr noen ganger hjertebank nr jeg skal ta en viktig tlf,noen ganger unngr jeg ringe og venter noen timer fr jeg ringer,mens andre ganger ringer jeg med strak rygg,andre ganger enter jeg en dag eller to..men jeg gjr det! Noen ganger kjenner jeg at postkassa kan vre farlig,men jeg gr dit uansett.Jeg fr s sykt med empati for de menneskene som har en postkasse der posten vises fordi den er full, jeg grter litt sammen med dem, for jeg vet de kanskje har angst for nettopp det samme som jeg hadde. N gr jeg p butikken uten solbriller og gjerne uten sminke..I dont care, nr det kommer til den utvendige angsten..Jeg er her, jeg vises og det er plass til meg her i verden♥

Jeg har sjelden hjertebank nr jeg gr ut dra, kan vre nr jeg skal til tannlegen..men ellers har jeg det ikke..Hver dag er en vanvittig mestringsflelse. Jeg tok angsten p alvor, jeg ville vite hva den prvde fortelle meg, jeg ville bli kjent med den, jeg brukte laaang tid p den.Jeg har akspetert at den kanskje alltid kommer til vre der,og den kan f lov vre der.Den lrer meg mye om meg selv, den lrer meg gi slipp p fortiden og ikke minst med jobbe med fortiden. Jeg tenker at nr jeg klarer g igjennom en hel helg med smerter og fde ett barn uten kjenne en anelse av angst..s har jeg kommet veldig langt i min egen prosess♥

heale vonde ting tar tid og det er viktig bruke den tiden den trenger.Noen bruker kort tid mens andre bruker lang tid.Det betyr ikke at man drligere p heale seg selv,men hvor dypt angsten ligger.

S kjre deg som har det vondt pga angsten, du har min fulle empati♥ Ta deg selv p alvor sk hjelp, du vil bli overrasket hvor godt det er f hjelp..du slipper bre angsten alene da♥ Ett skritt nrmere friheten :-)

Alt godt til deg/dere!






Skal vi vaksinere barnet vrt?

N for tiden er det veldig mye om vaksinering i media. Og som sagt s har vi ett livet barn som skal igjennom alt dette. Jeg trenger derfor litt hjelp til bli mer opplyst om dette. Jeg vet dessverre litt for lite om dette annet en at jeg har drlig mageflelse p vaksiner..Generellt alt som tilfyes kroppen! Men s er det slik at min kjre mann vet ogs alt for lite om vaksinasjon og vi begge nsker vite mer om dette..Han er av den typen som sier at man bare kan hre med en lege eller helsestasjonen mens jeg fler det ikke er riktige folk sprre..Jeg har ikke i mot disse i det hele tatt men jeg stoler faktisk ikke p dem..!

Jeg lot Niklas ta alle vaksinene bortsett fra Svineinfluensa-vaksina..I dag er han er frisk og flott gutt..Men med rene synes jeg det har blitt s mange ting som skurrer for meg ang disse sprytene..

Frste gang Elias tok spryte var han 3 mnd og den neste da han var 7-8 mnd..Slik jeg husker det s var det bare en spryte han skulle ta,men n er det 2!! Jeg sitter enda den dag i dag og aner ikke hva den 2 spryta var! Vi fikk aldri noen valg eller informasjon!..Elias reagerte veldig mye den 2 gangen han tok sprytene..det endte med at vi dro til legevakta p kvelden samme dag som sprytene ble tatt..Han hadde problemer med puste, ble veldig tett! Vi fikk til svar at det var nok en reaksjon p vaskina han hadde tatt...Eh..okey! Vi var p kontroll hos helsesstra noen uker etterp..Vi fortalte om situasjon og hun sa faktisk ingenting til om dette annet enn at det var synd at han hadde reagert p sprytene! Hvorfor sier de ikke mer..hvorfor hviler dem s p den vaksina..hvorfor sier dem ikke hva den gjr med kroppen, hvorfor vil de abselutt at vi SKAL ta den? De sier at de vaksineres mot det ene og det andre..men barn blir jo syke..Huff jeg vet s enormt lite om dette kjenner jeg og det er som at vi blir lurt inn i noe som vi egentlig ikke vil..de gir oss ikke disse valgene vi trenger!

Jeg har lest meg litt fast p dette..jeg kommer over s mye og det er vanskelig bruke filter siden det er s mye! Jeg vil jo ikke at mitt barn skal d eller ha det vondt..s hva er rett og hva som er galt i mte med dette!?

Jeg husker selv da jeg skulle ta alt dette med "katteklor" ( Husker ikke hva det heter) ogs denne BCG spryta..Jeg husker jeg tenkte " Dette er bare tull, jeg trenger det ikke" Men jeg var kanskje ung og hva visste jeg...

Jeg tenker tilbake hvor mye mange ting jeg har tilfyd kroppen min som jeg ikke har trengt..og hvor jeg overhodet ikke har vrt i kontakt med meg selv pga dette..Hva om vaksiner tar bort det naturlige menneske som vi er..Det eneste jeg tilfye kroppen n er mini-pillen ( prevensjon) men det kun fordi jeg ikke skal bli gravid n..Hadde det ikke vrt for det s hadde jeg ikke brukt dette..Jeg gikk uten piller,prevensjonsmiddel osv i over 9 r og jeg har aldri flt meg s ren og lett innvendig som i disse rene..Det sier jo bare litt hvor mye vi ikke trenger,tenker jeg! S hva gjr egentlig disse sprytene med ett lite barn...jeg gremmes litt !

N er det jo slik at det er ikke bare jeg som kan ta den avgjrelsen alene med ikke gi vaksiner til Elias..S det er ikke bare si" Ikke gi barnet deres disse tingene" Vi m ha mer konkrete ting g etter..Bde negative og positive ting med dette..S kanskje noen der ute som ikke har lest seg til ting men faktisk VET mye om vaksiner kan komme med innskudd om dette til oss? Da hadde vi blitt takknemelig!♥ Det er lov stille sprsml rundt dette uten bli dmt for at man er egoistiske..Vi nsker bare info :-)

Hper noen der ute kan hjelpe oss :-) Vi nsker selvflgelig det beste for vrt barn!




Nr barnet blir mellom-mann mellom foreldrene!

Jeg bruker fremdeles sm vkne litt p nettene og da ligger jeg tenker p ting og hver natt s fr jeg s mange ting jeg skal blogge om,men nr jeg vkner s husker jeg ingenting, er det ikke typisk! Jeg lar meg alltid inspirere av daglig dagse ting jeg er i. Av og til s skulle jeg nske jeg var skikkelig B-menneske, for det er p nettene man fr inspirasjon.Men jeg er A-menneske opp av dage..legger seg rundt 21 og str opp kl 06..Som selvflgelig har sine rsaker :-)

vre ett barn i mellom to foreldre som ikke bor sammen lengere og kanskje har ett veldig anstrengt forhold til hverandre,kan vre en stor belastning for ett barn! Noe jeg ikke tror foreldrene ikke tenker over. Jeg har selv ett barn fra tidligere forhold. Jeg opplevde noe som gikk s innp meg her for litt siden og det sitter fremdeles i meg. Der to foreldre ikke synes noen godt om hverandre ( Fear enough!) Det startet med at faren til dette barnet snakket stygt om sin mor til dette barnet , dette er jo noe barnet sier til sin mor og som en mor selv s velger man selvflgelig ikke si noe, sant!?..Man lytter til hva som har blitt sagt og man tier uten lage noen stor sak av det mens barnet forteller..I dette tilfelle s begynner mora slenge dritt tilbake til barnet om pappaen..Barnet er 10 r!! Mora glemmer barnet og det eneste hun tenker p er forsvare seg..igjen s forstr hun ikke hvor feil det er gjre dette mot sitt barn som har det tft nok fra fr av. Barnet blir oversett og blir en kasteball mellom foreldrene..Jeg synes det er s forferdelig!

N skal ikke jeg fremst som den perfekte mora,men var det en ting jeg hadde bestemt meg for s var det ikke si noe vondt eller stygt om Niklas sin pappa til han.Vrt brudd handlet ikke om Niklas.Niklas skulle f vre barnet s etterhvert som han ble eldre s kunne han selv si sin mening om han ville det! Pappan til Niklas har vrt til fra i alle disse rene..I begynnelsen s var jeg veldig for at de skulle ha kontakt, s det var alltid jeg som tok intiativ for at de skulle ha tid sammen..Det gikk alltid en vei,men til slutt ble jeg s lei av kjempe for dette forholdet s jeg lot det seile av seg selv..som betydde at det ikke kom til vre s mye kontakt mellom dem.Niklas skjnte jo veldig tidlig dette,heldigvis! Barn gjennomskuer foreldrene etterhvert..noe jeg tror mange glemmer! Her for 2 r siden var Niklas hos sin pappa..da var Niklas 12 r! Pappan hans satt seg ned fortalte masse dritt om meg til Niklas, sa masse stygt..Masse lgner som Niklas visste ikke var sant..Dette var siste gang Niklas beskte sin pappa og siden den gang s vil han ikke beske han mer..! snakke dritt om den andre foreldrene er det siste man skal gjre forran sitt barn..det gir konsekvenser ut ifra barnet sitt eget valg! Niklas sa det gjorde s utrolig vondt at hans pappa sa s mye stygt om meg..klart det gjr vondt!!

Uansett hvor sint man er p den andre parten s hold det for deg selv,aldri del det med dine barn..Vr den voksene! Ikke prv f barnet ditt p din side som at dere skal st i mot den andre foreldre!! Hold barna utenfor deres barnslige krangel..dere skader mer enn dere tror!! Skjnner bare ikke at det skal vre s forbanna vanskelig...

Hva tenker dere om dette? Er det ikke trist...? Synes det er s trist...

(Foto:Johnny Myreng Henriksen)

Den gode snille mannen p Odderya.

God morgen! Vrt oppe i snart 2 timer,frst n fr jeg satt meg ned med god kopp kaffe mens lille gutt sover og store gutt klarer seg selv med dagens gjreml.Mannen dro for litt siden p jobb. Nok en dag ta fatt p!♥

Man leser dag inn og dag ut om all elendighetene som er der ute, og ja man kan bli virkelig deprimert av mindre.Man kjenner at det er mye frykt blandt mennesker og det er mye motstand der ute og det er faktisk overhodet ikke rart.Det er som at man nesten ikke fr puste liksom..man nsker seg bare fri! Fri fra motstanden og frykten. Oss vanlige mennesker tar innover alt dette ( alts vi som ikke er en del av elendighetene) Vi begynner nesten krige litt mot hverandre..Er det nettopp det verdensbildet vil vi skal gjre?

P morsdagen opplevde vi noe veldig fint! Vi gikk en tur til Odderya i ett nydelig vr. Steminga p den ya er fantastisk. Etter at vi hadde gdd en stund s ser vi ett lite hvit hus langs stien vi gikk p. Dette er ett hus som er en cafe, som man kan kjpe seg kaffe,vafler og sikkert noe annet der ogs. Vi bestemte oss for raste litt der siden det var morsdag. Bak luka s sto det en eldre mann og en eldre dame som var svrt hyggelig stekte vafler..Vi hadde kun minibank kort med oss og de hadde dessverre snn kortleser..vi var p tur til g etter vi hadde ftt den informasjonen s sier den hyggelige mannen. " Dere kan jo f 3 vafler og kaffe om dere nsker, s kan dere velge om dere vil komme tilbake betale nr dere kan eller dere kan bare se bort ifra det og kose dere med dagen" Vi ble faktisk helt lamsltte alle sammen..Tenk at det var mulig, tenk at det finnes slike mennesker fremdeles, s fulle av varme og godhet for sitt medmenneske♥ Vi ble oppriktig glade for dette og takket takket han for nettopp det han hadde gjort for oss. S lite men s betydningsfult for oss. Han var litt tunghrt ogs som gjorde det ekstra sjarmerende, s da jeg sa at han nettopp hadde gledet 3 hjerter, s fikk han jo ikke dette med seg s han bare mumlet noe tilbake og fortsatte hans gjreml..mens vi gikk derifra litt rrt og veldig glad for at han gjorde vr dag enda bedre♥ S takk igjen kjre gode snille mannen der ute, vi kommer helt klart igjen betaler med stor glede for vre vafler og kaffen vi fikk av deg!

Den lille caf i skogen

vi dit♥

Her koser gutta seg med vafler♥

Takk Odderya for denne gagen, we will be back♥

Takk for det <3

Frst og fremst vil jeg takke s mye for alle tipsene og rdene jeg har ftt av dere etter grsdagens blogginnlegg, ingen nevnt ingen glemt!♥ Jeg ble jo selvflgelig drit motivert etter ha lest alle tipsene at jeg gikk og tok p meg treningstyet bare for kjenne litt p lysten til trene, nr jeg hadde gjort det s sto jeg plutselig tok mlene av hele kroppen..(Jada jeg er veldig flink til ta helt av nr det gjelder!) Jeg aner ikke om mlene er ok, men jeg tenkte at jeg skal mle meg om en mnd igjen..mulig det skjer om en uke igjen..Viktig se sm resultater til fortsette. Jeg har aldri eid en baderomsvekt,noe jeg aldri skal heller..Tror man fort blir kokt av eie en slik en! Jeg tok ogs ett bildet av meg i helfigur..bare for ha noe se tilbake p :-) Det skal vre sagt at det er ikke snakk om s mange kg men jeg vil tilbake til den gode formen jeg var i :-) Og jeg kjenner det hjelper skrive om dagene mine under denne prosessen!

Noe som har hjelpt meg tidligere er snn trenings-app, som vise hvor langt jeg har gtt osv..S denne tok jeg frem i gr bare for se nr sist jeg hadde trent..joda i oktober hadde jeg sist vrt trent..omg! Snne g turer med Elias har jeg ikke brukt appen..fordi da tusler jeg bare av grde liksom..blir jo ikke svett av det! Nr jeg trener nsker jeg kjenne blodsmaken i munnen ( Som sagt jeg tar helt av nr jeg trener) M kanskje si at jeg overdriver jo litt her nr jeg skriver,s ikke ta alt bokstavelig :-) Men i gr ville jeg ut trene med Elias p slep!

Jeg tok frem musikken jeg brukte da jeg gikk p fjellet..snn skikkelig trance musikk,som gjorde til at jeg flte jeg fly opp fjellsiden..N var jeg drit klar for g ut, noe jeg faktisk gjorde! Wow..den mestringsflelsen da jeg sto p utsiden av drstokken var vanvittig deilig! N kunne faktisk ingenting g galt...Vel..det gjorde det!

Jeg gikk jo selvflgelig rett p..Hurtig gange,for jeg ville jo bli svett p denne turen..Jeg tok p trance-musikken og prvde f samme flelse som da jeg gikk p fjellet..Det var s vanskelig, for her jeg bor er det jo s si ingen motbakker..s jeg flte heller jeg gikk bar p sement bortover gata! Det ble s jvlig tungt etterhvert..og jeg tenkte bare " Sykt hvor drlig form jeg er i" Jeg merka at noe var galt..s jeg stoppa opp og kjente p hjulene om noen hadde lst seg..Forhjulet hadde ikke lst seg med hadde fader meg punktert!! Der hadde jeg slitt meg igjennom 2 km med ett punktert hjul..Ikke rart jeg ikke flte jeg fly igjennom gatene!

Jeg tenkte selvflgelig at n fikk jeg en unnskylding p slippe trene!Jeg slipper g hjem igjen, s jeg ringte Sune for dele dette med at jeg hadde punktert s da vil han helt sikkert komme kjre meg hjem ( hans jobb er 10 min unna og han slipper selvflgelig ikke jobben hans pga fille ting!) Vel..jeg synes ikke dette var fille ting, for hadde dette skjedd han s hadde jeg slipt alt ( tror jeg!) Han nevnte ikke en gang at han kunne komme kjre oss hjem..Han bare " Vi skal nok f fikset dette, god tur hjem skatt!) Han tok den ja..Jaja..jeg mtte jo hjem s jeg bestemte meg for ikke la dette delegge treninga..S jeg gikk hjem igjen med rask gange og litt snn fed up holdning!

Elias sov da vi kom hjem og jeg ville bare inn legge meg p sofan og slappe av etter denne turen..Men der sto jeg tyde ut og tok noen velser som gjorde jvlig vondt..S jeg slutta med ta disse velsene! Men hallo..for en syk deilig flelse! Nr Elias sto opp igjen, s laga jeg mat til oss..Jeg laga omelett uten noe brd eller noe ved siden av..Man blir jo s sykt sunn etter ha trent fant jeg ut! Eller jeg skulle jo selvflgelig ikke spise noe usunt delegge treninga! Well done!! :-)

Jeg spise halv posjon middag i gr, som ogs var en god flelse..Men jeg gikk p en smell med spise is..Frst nekta jeg spise det,men s tenkte jeg at jeg har jo trosalt begynt trene s da gjr det jo ikke noe haha mulig det var 2 skritt tilbake..men jeg er iallfall snn smtt i gang♥

I dag da jeg sto opp s hadde jeg vondt i hele kroppen..ikke kdd en gang!! Tror jeg tok den skikkelig ut i gr..som sagt jeg tar den helt overdrivende av nr jeg frst starter..men dette vil jo balanseres etterhvert :-) Takk til alle dere som ga meg motivasjon til komme meg s langt som jeg gjorde i gr..dere er gull♥ Jeg fler meg lettere i sinnet mitt i dag og kanskje ett par kg letter p kroppen ogs :-P

Tror jeg m ha en hvile dag i dag..kjennes iallfall slik ut p kroppen hoho :-)

Ha en deilig lrdag!

Dette er ett gammel bildet fordi jeg glemte ta bildet i gr :-)

Trenger hjelp til bli motivert

Nr ikke det passe inn i en bunad og ett bryllup er nok motivasjon til f rva opp av sofan komme seg ut f fjerna noen kg ,ja hva i all verden skal til for f denne motivasjonen???

I hst var jeg s heldig f norges fineste bunad ( Nordlandsbunad!) av mamma som jeg skal bruke i konfirmasjon n til vren. Jeg smatt rett inn i den og som dere vet s er det ikke bare sy den om i ett hattefokk. Men p disse mnd s har jeg hatt veldig lite svn og vrt mye sliten pga det. Jeg har jo da kompansert det med sjokolade og annet kos..N som jeg endelig har ftt svnen tilbake s ser jeg jo plutselig at jeg ikke bare kan smette meg inn i denne bunaden om noen mnd! Krise! Pluss at jeg skal vre forlover i ett bryllup i juni og heldigvis har jeg ikke kjpt inn kjole til det..Men det burde jo vre nok til stoppe kose seg liksom!

Hver dag s starter jeg med tenke at i dag skal jeg kutte ut spise noe med sukker i, etter en time s gr jeg alltid p en smell.."Hva med en brdskive med Nutella og ett glass med kald melk..mmm..ja det gjr jeg" Jeg glemmer s jvlig fort det jeg nettopp har sagt til meg selv! Jeg blir liksom litt uvenner med meg selv p en mte..Som at det er en liten jvel p skuldra mi som sitter sier " Bare spis det, det smaker jo bare s godt" Mens p den andre skuldra sitter min kjre drlig-sammvittighet og hvisker " Du trenger komme i form, du vet du fler deg mye bedre"

Her har jeg en mann som er tynn som en strek og her sitter jeg og bare eser ut! Vi spiser jo det samme hver dag..Han mener han er i aktivtet hele dagen p jobb, vel.. vre mamma og husmor s sitter man n ikke akkurat hele dagen nei..Jeg blir svett!

P onsdag var vi handlet..Jeg tenkte jeg skulle vre sunn og kjpe mrk sjokolade..da jeg kom hjem s hadde jeg jo kjpt mrk sjokloda med marsipan inni..tilbake 5 skritt! Den sjokoladen ble foressten spist opp samme dag..!

Sune mener jeg skal bli venn med sjokoladen og alt annet jeg koser meg med..Venn med?? Vi ER jo bestevenner for f***, det er jo nettopp det som er problemet!

Jeg vet hva trening gjr med meg, jeg blir mer glad, jeg blir mer i balanse, jeg fler meg super digg, jeg fler meg som verdens mest mosjonerte person, jeg tmmer tankene mine under trening, jeg passer klrne mine,jeg vil hele tiden trene nr jeg er i gang osv.. Jeg gjr det ikke for noen andre..kun meg selv! N ser jeg bare ut som jeg er gravid i 4 mnd..

Her for to uker siden s hadde jeg satt opp en plan p nr jeg skulle trene..Frst skulle jeg g tur med Elias hver dag ogs skulle jeg trene alene p kvelden nr han hadde lagt seg..joda det er jo som ta vann over hodet bare med komme med den drlige ideen..Det er jo egentlig verdens beste ide, men jeg sitter jo her fremdeles..2 uke etterp!

Har jo hundre unnskyldninger dagen lang..Jo mer jeg skyver dette bort jo mer drlig samvittighet jeg fr jo mer spiser jeg! Omg! Drlig mnster sa du!

Sune har trent s si i hele hans liv s jeg spurte han om rd..S sier han, " Elisabeth, du m frst og fremst kutte ut Pepsi maxen" Jeg stoppet hre p alt han hadde si der og da og tenkte " Du har ikke peiling" For dem s drikker dette hellige vannet, vet at ingen setter Pepsi Maxen opp mot deg..det gjr man bare ikke!

Jeg blir alltid r motivert nr jeg snakker med venninner som trener, og tenker at det er jo en kjempe enkel sak og gjre alt de snakker om. Dagen etterp har jeg glemt alt vi har snakket om..

Jeg vet at bare jeg kutter ut melk, mel produkter og snopet s har jeg kommet veldig langt..Men det holder s enormt hardt i meg! Sukker blir man jo grinete av ogs,s jeg skjnner ikke hvorfor jeg vil meg selv s vondt..og ikke minst undvendige flelser! Melprodukter gjr kroppen min helt koko og snopet er jo hundre e stoffer i og alt annet kroppen ikke trenger..alikavell s trkker jeg dette i meg dagen lang! Det er jo for vilt..Ogs tenker jeg ta sm steg hver dag..og ikke gape s hyt..De bare forsivnner disse skrittene..Aner ikke hvor de blir av!

Fr jeg ble gravid toppet jeg flere fjell mange ganger i uka, jeg digget det..N ser jeg ikke en topp noen vei..bare ett lite berg bak huset,litt kjedelig toppe ett berg p 5 meter hyt..Helt hplst!

Jeg vet det er mange der ut som garantert har vrt eller er i samme situasjon..Hjelp! Hva fr deg til komme i trening igjen uten ha 100 unnskyldinger??.Jeg hater trenings senter..jeg m ut i friheten og sanse alle intrykkene..men jeg aner ikke helt ssen jeg skal komme meg dit selv om det er 5 meter til ytterdra!

Kom gjerne med tips♥

Her var jeg psyko sporty :-)

Toppa ett fjell


Hinnstein i Harstad

Joggetur i 20 grader


Jeg og svigerbror p trimtur til Vaktusheia

Som sagt dette var fr i tiden og kjenner jeg ett snev av motivasjon bare ved se disse bildene..Tja..kanskje litt om jeg setter god vilja til :-P

Foreldre som kjper seg ut av ansvaret til sine barn!

Dyre vesker meg her og dyre vesker meg der..Hvor skal dette ende? Hadde egentlig ikke tenkt bry meg s mye om denne saken der ute..Men det skrives s mye om passe inn, og da klarer jeg ikke la vr bry meg! Jentene brler ut om at de ikke passer inn om de har ei vekse til 10000 kr, jeg gaper!

Dette handler om passe inn i sin egen familie og tryggheten en familie skal gi til dette bortskjemte barnet! Familier som kjper seg ut av deres drlige samvittighet til sine barn. Deres hektiske hverdag som gir lite tilstede vrelse for sine barn..Det er det handler om! Hvor er egentlig verdiene voksene skal lre sine barn hen? Om de tror at dette er med p gjre verden en bedre plass bo, s tror jeg de skal g kraftig inn i seg selv og vre der ganske s lenge!

Er foreldrene s redde for sre sine barn med si nei til dem nr de brer seg over at de ikke passer inn..Stakkars barna mine, de m jo passe inn! Jeg kjenner jeg blir uvel..

Foreldrene kjper dyre ting for pynte p deres historie,men sannheten er jo noe helt annet vil jeg tro! Sannheten er jo at de skaper ett bildet av barna sine som ikke er sann, de skaper drlig egenskaper, de skaper drlig personlighet..Jeg skjnner ikke at de ikke ser dette!

I min generasjon s fikk vi abselutt ikke dyre ting da vi var ung, men det betyr ikke at jeg gr inn og prver gi mine barn alt det jeg ikke fikk som feks dyre ting eller alt de mine barn nsker seg!

Vi mtte ha en prat med Niklas om akkurat dette fordi han kom hjem fra skolen en dag og fortalte om disse elevene som hadde alt. Lang historie gjres kort..En gutt hadde alt,men denne gutten fikk aldri hjelp til gjre lekser,alts han var ikke skoleflink, han var veldig tff og stilig mot andre..S han hadde en holdning p skolen som egentlig roper ut om at han sker trygghet og kjrlighet,men mten han gjr det p er kanskje litt feil..men hva vet han om ssen han skal vre mot andre nr foreldrene ikke lrer han ting! Ergo de kjper han ting for vise alle andre at de bryr seg..alts kjper seg ut av tilstedevrelsen for sitt barn! Jeg blir helt svett...

Penger kan ikke kjpe samholdet til ett barn, ikke kjrlighet , ikke omsorg,ikke skolearbeid, ikke det som er viktig for ett barn,nemelig gode verdier som er grunn muren for ett godt liv! Penger gjr at mennesker for en stygg holdning til andre mennesker og livet generelt! Er det greit..?

Det er vr oppgave som foreldre veilede vre barn p riktig vei,vise dem hva som er galt og riktig, vise dem hva gode verdier er, vise dem at dde ting er overhodet ikke viktig, gi dem selvtilitt til st opp for seg selv,vise dem hva glede er, gi dem positive feedback, alts rett og slett gi dem gode flelser ved vre det ekte menneske s godt s mulig! Det hjelper ikke kjpe seg ut av dette..

Hvor mange ganger mter vi ikke mennesker med en del penger som faktisk ser ned p oss "vanlige" mennesker som at vi er ikke verdt en dritt i deres yner! Er det slik vi nsker lre vre barn? Jeg bare sprr!

Det er veldig trist at penger skal delegge relasjoner mellom mennesker..penger er roten til alt vondt! Enough said!

Peace out

bo sammens med en klarsynt.

Mange tror det m vre slitsomt bo sammen med ei som er klarsynt, ikke kan man lyve til dem, man m holde tankene sine tett inntil seg osv. Vel hos oss fungere det ikke slik iallfall. Hjemme er ett fristed, men det har jo fordeler med at man ser. Slik som nr ting blir borte..Aner ikke hvor mange ganger jeg hrer i lpet av en dag " Hvor er nklene, hvor er telefonen,hvor er kortet,hvor er den buksa,hvor er saksa osv osv osv..Og hver gang s forteller jeg hvor dem er uten tenke mer over det, det er guttene her hjemme som stopper opp og ser alltid sprrende p meg men de sier ikke noe for de vet at jeg vet det :-) Noen ganger blir Sune veldig overrasket over ting som ikke har vrt i bruk p flere mnd og jeg vet nyaktig hvor dette ligger, da sier han noe!

bo under samme tak er ikke noe hokus pokus, vi gjr svrt lite ut av min gave, den er der og den har stor respekt. Jeg husker Niklas sa til meg at han synes det var veldig deilig at ikke Sune ville vite s mye om min hva jeg drev med,s slapp huset vre s ndelig! :-P Mange tror jeg har huset fult av ndelige ting, noe jeg ikke har! Det hadde jeg fr,men ikke n. Jeg har rne fjrene hengene p veggen i stua og premiene mine stende i skapet i stua og noen engler her og der..Ellers ser man lite til hva jeg str for. Det er veldig deilig faktisk!♥ Jeg er trygg p at min gave er en del av meg like mye som jeg har den jordnre biten av meg selv.

Jeg opplever energier rundt oss, noen ganger kan jeg nevne dette til Sune om han s det samme,noe han noen ganger gjr selv om han ikke er der jeg er.Mens andre ganger sier jeg ikke noe. Jeg og Sune ser veldig mye av det samme nr vi mter mennnesker sammen, vi ser samme blokkeringer hos disse, vi fr samme flelse om ting osv,men vi setter oss ikke ned snakker ndelig, vi snakker sammen p ett jordisk plan. Vi observere sammen ogs reflektere vi over dette..Ikke noe hokus pokus over det i det hele tatt :-)

Om vi gr p ett senter i lag s kan jeg si at jeg er sliten og vil hjem, da skjnner han ikke helt hvorfor jeg blir det.S jeg m alltid forklare han hvorfor jeg blir det.S han er ikke helt der nr det kommer til den biten,noe jeg synes er helt fint. Nr jeg forklarer det s skjnner han det,selv om jeg tror det er litt over hans fatning at jeg opplever dette p den mten. Det ta innover seg andres energier er nok litt rart for han.

Nr han ber meg om vre kjempe klarsynt s fr jeg ikke frem en dritt haha s da ler vi av det og da tror han ikke jeg er noe klarsynt..Fear enough :-) Om jeg har hjulpet noen,s er han veldig intressert i det.men han sprr meg aldri om hvordan jeg gjr det ,mulig han tror jeg fr sendt svarene i posten eller noe :-) Synes han skal bare tro det og leve i sin egen lille boble slik jeg gjr med min gave!♥

Jeg tror guttene mine her hjemme synes det ikke er noe mas eller tjas med bo sammen med meg. Vi tenker enkelt alle sammen og da blir det ikke s mange sprsml! Det er som det er, ikke noe mer eller mindre. Som Sune sier s har han ingenting skjule s jeg kan bare se s mye jeg vil p han.Men jeg har ikke noen grunn til se han p den mten, vi snakker om ting! Men skulle det vre at jeg skal prve forst vr store tenring i huset s m jeg inn se litt for hjelpe han p hans vei. Noen ganger har disse barna litt vanskeligheter med sette ord p det dem fler,s hvorfor ikke hjelpe dem p vei :-) Men det er vanskelig se p sine nrmeste..Mange ganger blir det nske tenkning mens andre ganger kommer det naturlig..Vanskelig skille dette inni mellom :-)

S nei det er ikke skummelt bo sammens med meg eller vre venn med meg!♥

Ha en fin dag ,godt folk


(foto:Johnny Myreng Henriksen)

Har du mtt den rette?

Har dere kommet over artikler p nettet der det alltid er ett svar p det perfekte forholdet eller om du har funnet den rette osv..Garantert at de fleste har det! Som at det er en person der ute som skal bedmme ditt forhold..Og ja s vil de fleste tenke over sitt forhold nr man leser dette,sant? Er man s usikker p sitt eget forhold at man lar seg rive med disse spaltene som florerer der ute. Jeg selv har lest mange av disse, ikke fordi jeg er usikker men fordi jeg synes det er gy lese hva andre synes og mener om andre sine forhold,man finner mye lrdom der. For er det noe jeg intresserer meg for s er det nettopp kjrligheten til hverandre.

N har jeg og min kjre vrt sammen snart i 2 r og n har vi kommet over den vrste storm forelskelsen til hverandre, noe jeg nesten synes var litt slitsomt vre s forelsket hoho :-)..Man blir jo helt kokt av vre forelsket p en god mte selvflgelig. ♥Men n har vi kommet til en dypere forelskelse til hverandre, den trygge plassen og ett sted som er veldig behagelig vre i. N har vi jo ogs ftt ett barn i denne "fjortis" perioden vr, noe som virkelig har forsterket vrt forhold p alle mter. Vi har vrt ndt til lre oss bli "fort" kjent med hverandre, i grunn blitt kjent med alle vre sider til hverandre.

Men det har jo ogs vrt utfordringer p vr vei, men det skal det jo vre tenker jeg! Nr det har kommet oppoverbakke s bruker jeg si at dette handler ikke om oss som kjrester,men det handler om lse dette sammen. Noe vi blir bare flinkere flinkere til tenke sammen nr vi fr utfordringer. Det nytter ikke skylde p hverandre nr ting oppstr, det lser ingenting, det blir bare verre. Vi skal jo ha flyt og man skal jo faktisk lre hverandre komme i ml. Er man svak p ett punk eller flere punkter s er det viktig la den andre komme til uten at man skal bli irritert eller frustrert, viktig lytte til den andre!

Jeg undrer mange ganger over hvorfor det er s mye motstand i forholdene der ute,som at det er s viktig ha det siste ordet uansett hva det mtte vre. Man kan selvflgelig vre uenig i ting, men man lrer etter hvert la ting bare passere.Ikke fordi man skal holde husfreden men fordi det er mindre viktig og hvorfor lage ett oppstyr uten grunn.Man m jo jobbe med seg selv ogs, ikke bare rase ut i diskusjon. Sune bruker bare holde kjeft nr jeg blir frustrert over ting, han lar meg f det ut uten skal begynne diskutere og det fr meg veldig fort ned p jorda..Nr jeg ikke fr reaksjon s skjnner jeg at det er tullete av meg og da blir jeg litt flau ogs ler vi av det. ♥Og snn har vi det..vi trekker ikke hverandre opp for at vi skal lage en diskusjon, vi trekker hverandre ned for at vi trenger ikke disse diskusjonene..det skapes ikke noe godt ut av det!

Vi ler mye i hverdagen, god humor er viktig. Ikke ta seg selv hytidelig. Man skal jo ikke fle at hver dag er en begravelse nr man er kjrester. Hvor mange ganger har ikke jeg hrt " Bare vent til dere har vrt sammen i 10 r, da er alt en vane" Dette liker jeg ikke hre. Selv om alle andre fler det slik s har vi bestemt oss for at vi skal gjre det motsatte. Vi jobber veldig mye med ha det godt sammen, ikke miste respekten for hverandre og finne hverdagsgleder og sette pris p dem. F.eks bare det sette tannkrem p den andres tannbrste er stt, de sm tingene er s viktig alts!♥

N er jeg veldig heldig som har en mann som hjelper veldig mye til her i huset. Det dele husarbeid tror jeg er med p forsterke forholdet veldig mye. Hvor sliten blir man ikke av gjre alt alene, det skapes ikke noe godt av. Tror det er mange slitene kvinner/menn der ute nettopp pga dette..Utrolig mye hvor det gleder nr mannen/kvinnen str lager middag eller tar frem stvsugeren uten at man m be om det. Man skal jo ikke g rundt be om ting nr man bor under samme tak.Man hjelper hverandre,ikke sant?! Rent og pent hus gir glade kvinner/menn♥

gjre koselig ting sammen er viktig for oss iallfall. Legge fra seg telefonen/pcen og faktisk prate sammen, se hverandre og lytte til hverandre. Se en film sammen uten vre p den telefonen i ett, spise middag sammen dele dagens hendelser uten at telefonen liggr p bordet i tilfelle noen skulle ring eller skrive en sms til deg, ikke vr s forbanna tilgjengelig for andre, de du skal vre tilgjengelig for er de som str deg aller nrmest! De som er viktigst for deg♥

Om du kjeder deg i forholdet s gjr noe med det, ikke ligg der p lat siden og skyld p partneren din. Overrask kjresten din med fotmassasje, snakk litt om den tiden deres mttes ( garantert du vil f sommerfugler i magen nr dere snakker om det!), pynt deg for kjresten din, vis at du er glad for at kjresten din valgte deg og hvorfor han/hun valgte deg..Ta vare p deg selv! Elsk hverandre hver dag! sammenligne deg med andre forhold kan du bare slutte med en gang. S lenge du og din kjre har det godt p deres mte s er det viktigst, ikke g etter finne feil..Alle har sine sider,men ikke begynn forandre p den andre.De hadde disse sidene nr dere traff hverandre,ikke glem det!

Noen ganger har jeg lyst bare kaste Sune ett par timer, da m jeg rett og slett en tur p butikken for lufte meg litt ogs nr jeg kommer tilbake s er alt fint. Er ikke s mye som skal til for f renset litt opp. Han tenker garantert det samme om meg,men for oss s vil vi ikke vre andre plasser en der vi er n. Vi er jo bare mennesker og vi bygger og bygger p kjrligheten hver dag s godt som vi kan og jeg synes vi bygger helt riktig for oss to uten vre pvirket av alle disse artiklene der ute som skal fortelle oss hvem vi er liksom..

Jeg elsker legge meg inntil Sune nr kvelden kommer kjenne p hvor heldig jeg har en mann som elsker vrt barn,Niklas og meg♥

Om du er usikker i forholdet s prv jobb med det enn kaste det bort. Eller rett og slett begynn bli kjent med kjrligheten i mellom dere igjen, kanskje det er mange fine ting der som dere ikke visste om hverandre :-)

Ja ja..dere finner nok ut, for jeg har ikke svaret p deres kjrlighet..kun min egen♥

Have a good one




Barn som ikke sover

I morgen er det 1 uke siden vi var hos svn-eksperten og p en uke har vi ftt tilbake svnen vi ikke har hatt p 9 1/2 mnd..Hva skjedde med livet!? Det er nesten s jeg ikke trr skrive ned ting om dette for, det er nesten for godt til vre sant!♥ I alle disse mnd har vi knapt hadde 3 timer med svn sammenlagt, ellers har det bare vrt ett styr uten like, opp og ned i mente! Vi fikk en lite peke-pinne p hva vi kunne gjre for endre dette..frst og fremst slutte og amme,pluss og forst mer av Elias sin sensitivitet..

For en uke siden tenkte vi bare at vi kunne jo bare prve det men vi satt med 100 andre backup planer visst det ikke funket..Jeg synes det var riktig tungt vedkjenne at jeg mtte slutte natt-amme..Det er det koseligste stundene med han tross at man var ett vrak p natta.♥ Og Elias ville ikke ha pupp p dagen,s natta var vr nre tid sammen..N skulle pappa ta min plass i denne overgangen..Jeg synes dette var tungt, de som har ammet vet sikkert hva jeg snakker om.Greit bestemme selv slutte men det er noe annet nr man nsker amme. Men vi alle sammen trengte svn..Pluss at han er s stor n at han trenger ikke mat p natten.

Frste natta sov jeg p sofan og Elias var mye vken,om jeg ble stressa..JA! Jeg hadde s lyst g p rommet og ta over og f han rolig med puppen..Men vi alle mtte st i det! Andre natten, var mye av det samme som natten fr..men da gikk jeg inn kl 02, jeg klarte ikke holde meg unna..Men jeg nsket vre tilstede, jeg dekte til maten for han og l under dyna slik at han ikke skulle lukte mat,men at han fikk kanskje ro ved at jeg var i rommet..Sovna gjorde han uten mamma-kos. Vi fikk klar beskjed fra eksperten at vi ikke skulle ta han opp fra senga,men heller roe han ned i senga..Han skal liksom ikke f belnning for vkne. S her har pappa vrt helt suveren, for han synes veldig synd i Elias nr han grter, men han str i det og trster han med hans gode ord og hans rolighet. Dette er ogs veldig viktig for barn som er sensitive at foreldrene har denne indre roen,om en av oss er stressa eller oppgitt s blir barnet ogs det og da faller dem ikke til ro.S her m vi alltid passe p vre i harmoni for at Elias skal ha det best mulig♥

N i de to sistene nettene har vi sovet som aldri fr, bde barn og foreldre! Elias legger seg kl 18 og har sovet uten vkne frem til kl 02 p natten, da er han litt vken ogs sovner han av seg selv ogs har han vknet mellom 0615-0640. Er det ikke fantastisk!?!♥ Han vkner ikke en gang nr vi kommer inn p rommet for legge oss en gang! Noe han alltid gjorde fr, mange ganger s slutta jeg telle nr jeg hadde kommet til 8 gang han vknet p natta, han var hele tiden urolig. N ligger han s stt i sengen sin og er helt rolig.

Bare med litt justeringer og at vi leste oss litt opp p hvordan slike barn har det best mulig s forandret alt seg! I natt s var det Sune som var urolig, nettopp fordi kroppen hans er s vant til sove lite p natten..Like fr jeg putta puppen i munnen hans,slik at han kunne sove hoho :-) Jeg sover som en stein og det er fantastisk og f natta tilbake! Jeg er mer opplagt og har en energi som jeg hadde glemt jeg hadde! Noen snakker om f livet tilbake, det fler jeg vi har ftt n!♥

N gleder jeg meg veldig til dra tilbake til eksperten i morgen og fortelle om dette og ikke minst takke henne♥

Ett tips til dere som sliter med samme problem, ikke vr redd for be om hjelp s fort s mulig. Det er svrt tungt aldri fle seg uthvilt og at du hele tiden gr venter p at dagen skal bli over slik at du kan sove..Man skal jo kose seg med de sm, ikke fle at alt er ett slit!

Barn er hrlig..S lenge man fr svn :-)




Pynte p sannheten

Grsdagens blogg innlegg var det innlegget jeg har hatt flest lesere noen gang, jeg ble imponert! Imponert over at ndenes makt skaper s mye ut av bare noen tanker og opplevelser! Det var mange som hadde mening om det, og det skal jo selvflgelig folk f lov til ha, fikk kjempe mange fine ord og ikke minst sttte ( Som rrte meg opptil flere ganger!)S tusen takk igjen for det ♥Men jeg lurer p om mange missforsto meg..For slik jeg beskrev det i gr var slik jeg hadde det p det tidspunktet og etterp..Jeg har det ikke slik i dag..faktisk s mange r som 4 r siden var dette..

Jeg sitter ikke i dag og tenker at jeg ikke er god nok eller at jeg sliter masse pga den episoden..overhodet ikke! Kanskje heller motsatt! Jeg og Sune satt oss ned s episoden i gr kveld ,bare for se den igjen...Dette var frste gang Sune s meg jobbe p tven..Han var rlig og sa " Skatt, det var ikke s mye du fikk frem,men det du fikk frem stemte jo overens..uansett s er jeg stolt av deg og for meg er du verdens beste uansett hva du gjr" Er det rart jeg digger den dansken s hyt..nope♥

Jeg tror ikke jeg har sagt dette fr, men jeg trakk meg tilbake fordi jeg nsket det..Det ble rett og slett for mye for meg, alts ikke for 4 r siden,men 2 r siden..Dette har vrt de to viktigste rene p svrt svrt lenge..2 r med kun jording! Noe som gjr til at man vokser enda mer nr man driver med energi-arbeid..Noe jeg tror de fleste hadde hatt godt av..Tenk nr man begynner jobbe igjen..S har man beina godt planta p jorda og ikke minst vokst spirituelt..Mer en man kanskje ikke tror selv! Man blir kokt i hodet av jobbe "hyt" hele tiden..Vi bor jo her p jorda trossalt :-)

En annen ting jeg fikk kjenne ekstra godt p var dette med leve opp til det man nsket vre for seg selv..Det ble svrt vanskelig faktisk! Hvor mange ser ikke disse skiltene med alle disse visdomsordene p eller all visdomen som ble delt i hytt pine p sosiale media, jeg sto selv for dele mye av min visdom..Greit det er sanne ord, men har du egentlig prvd leve snn 100% etter dem? Ikke..Det har jeg! Og til slutt blir det faktisk ikke sunt for en selv og dem rundt deg..Jeg flte mange ganger jeg var veldig utro mot meg selv..Jeg ville s veldig gjerne vre ett godt eksempel for mange, men det bare slet meg helt ut nr jeg tenker meg om..Mange ganger s flte jeg meg som en lyner nr jeg delte noe p facebook som var driiiit bra visdomsord, rett etterp s gjorde jeg det motsatte av det jeg nettopp hadde delt..Jeg flte jeg ikke kunne st for det jeg selv trodde p..Er ikke det meningen at man skal vre oppriktige ovenfor hverandre og ikke minst ovenfor seg selv? Hvorfor skal man pynte p det vre ett ekte menneske egentlig? pynte p sannheten ser vi jo daglig..selv om vi vil s gjerne fremst som vellykket, s har vi alle en motpol uansett..Men den ser vi jo sjelden via sosiale media..

Jeg flte meg svrt vellykket en periode og jeg spmmet sikkert sosiale media s mye at folk ble sikkert drit kvalme av meg. Men jeg var jo ikke det, jeg trodde jeg var det! I dag har jeg kan jeg jo si at jeg fler meg svrt heldig og jeg er svrt tilfreds med livet mitt, men spmmer jeg sosiale media med det..Nei, jeg trenger ikke bevise noen at jeg har det slik jeg har det n.Jeg er trygg p min vei, uten hyle ut alt jeg gjr eller hva som har skjedd livet mitt..Vel, jeg blogger jo..men dette er jo bare en hobby som jeg har gjort i 6 r, en del av meg som jeg liker drive med♥

Jeg dmmer ikke at andre legger ut visdomsord eller legger ut 5 statuser om dagen, det er deres vei..og mange elsker det og det er jo helt topp! :-)Men for meg s er jeg ikke helt der..Jeg liker f en varm klem hver dag av min kjre og mine barn, jeg ringer en venn visst jeg vil snakke, jeg bare nsker vre i virkeligheten, der ingenting er pyntet p♥

High five

Tilsutt vil jeg bare dele ett bildet av en super flink fotograf som heter Johnny Myreng Henriksen, du finner hans bilder p facbook. Jeg bare elsker bildene hans.♥

Peace out




Les mer i arkivet April 2016 Juni 2015 Mai 2015
Elisabeth Gimsy

Elisabeth Gimsy

37, Harstad

Vinner av Jakten p den 6 sans p TVNorge 2010.Vinneren av Psychic challenge internasjonal 2011. ndenes makt p Tvn.Normal Galskap p Nrk.Ogs kjent fra media. Email:elisabethgimsoy@hotmail.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits