Skiftet plattform.

Hei alle sammen.

Jeg har skiftet plattform og om du ønsker å følge meg videre så finner du meg her  http://nouw.com/elisabethgimsoy

Velkommen skal du være.

Kode for å importere bloggen min til Nouw: 1982777172

 

 

 

Min store kjærlighet

Er han utro?

I helga har jeg og Elias hatt mor og sønn helg mens Niklas var i konfirmasjon i Østfold og Sune var i Bergen i barndåp. Og det er første gang jeg og Elias er alene en hel helg og først gang Sune reiser bort en hel helg mens Niklas farter i helgene. Jeg og Sune er alltid sammen i helgene og så å si aldri ifra hverandre, og selvfølgelig trenger vi alle tid for oss selv.Men vi trives veldig godt sammen og vi velger å gjøre ting sammen med barna. Men okey, i helga fikk jeg en litt aha opplevelse.

Jeg var kjempe glad på Sune siden vegner for at han skulle endelig treffes sine gamle venner i Bergen igjen ,pluss at han ble spurt om å være gudfar for hans bestevenn sitt barn. Så avgårde dro han med ett smil rundt hans munn og min munn. Under denne helgen så facetimet vi mange ganger,lo og hadde det riktig koselig over tlf, sendte sms og ringte hverandre.Jada vi er så avhengi av hverandre på den gode måten ♥ 

Når lørdagskvelden kom så skulle han og 3 av hans gode venner møtes over noen øl og da slo mine gamle mønster inn. Tlf samtalene var ikke tilstede ,ikke sms ,ikke de søte snæppene jeg brukte å få, altså ingen bevegelse fra han. Jeg visste at de skulle være hos hans kompis og skravle, de skulle ikke på byen fordi de skulle kjøre 0830 til barndåp dagen etterpå..Så egentlig så burde jeg jo bare tenke at de bare skulle hygge seg og ta igjen den tapte tiden sammen,men det tenkte jeg ikke..Jeg ble heller engstelig.

Men jeg tenkte han garantert kom til å sende meg nattamelding når han han la seg,så da jeg våknet så var det ingen søt melding fra han eller noe..De gamle mønstrene trigget meg ,  det begynte å komme tanker og følelser som begynte å puste meg i nakken. Da han ringte meg da han våknet var jeg bare kald mot han, som at jeg ville bare dytte han bort. Jeg søkte etter all mulige tegn på at han hadde gjort noe..Når jeg ikke fant noe så ble jeg bare enda mer avvisende.."Spiller han virkelig så godt??" Og han hadde jo ingenting å skjule så han var jo helt normal mot meg..Og han leser meg som en åpen bok og spurte meg hva det var som var galt og jeg bare .."Ingenting!" ( But of course!)

I løpet av dagen så kjente jeg meg helt avkoblet, som at jeg hadde blitt sviktet..iallfall så latet jeg som at jeg hadde blitt det overfor meg selv ( super teit ikke sant!?) Og han fortsatte å vise hans gode kjærlighet til meg som han alltid gjør..men i går så var det for lite for meg. Jeg trengte mer for han hadde jo trossalt gjort noe galt ( I mitt hodet)..Han hadde jo selvfølgelig ikke det. Han var seg selv hele dagen mot meg og jo mer jeg skjønte hvor syk teit jeg hadde vært både mot meg selv og han så ble jeg bare super flau over meg selv. Men det skulle selvfølgelig ikke han "se"..Så jeg holdt den samme maska, den litt avvisende fasaden mot han. Så da han ringte meg fra flyplassen så spørr han meg rett ut " Lille kone, føler du deg uttrygg når jeg er borte fra deg?" Og da falt alle brikkene på plass..Jeg hadde kavet stort sett mye av dagen og jeg fant ikke brikkene..Han fant dem for meg. For det var akkurat det jeg følte meg..utrygg! Når jeg skjønte det så kom det noen stille tårer som fikk lov å renne nedover kinnet mitt..

Jeg skjønte at den fortiden puster meg fremdeles i nakken, der jeg opplevde veldig mange ganger utroskap i slike tilfeller som dette at jeg tuslet rett inn i disse gamle tankene og trodde det ville skje denne gangen også. Hodet mitt tenkte at dette ville skje igjen men hjerte mitt visste at det ikke ville skje igjen..og hva er man best til å tro på når man er litt ødelagt i denne forbindelsen..jo det er hodet! 

Men det var så utrolig fint at han kjenner meg så godt å virkelig ville hjelpe meg ut av det med å vise meg veien ut ♥ 

Ganske rart å tenke på at Sune koste seg glugg ihjel med sine venner også satt jeg hjemme å tenkte det verste..for en kontrast! Men kjærligheten tåler det, nettopp fordi vi lærer å kjenne hverandre på alle mulige måter og vi vil bare lær mer av hverandre og om hverandre..det er jo en stor del av livet..SÅ takk for denne opplevelsen, jeg er ett skritt nærmere med å forlate fortiden..dag for dag♣




Ikke lurt å ta avgjørelser nå!

For noen uker siden så blogget jeg om disse energiene som er så heftig for tiden og at det var viktig å ikke ta viktige avgjørelser. Snakk om å snakke forbi seg selv der..For er det jeg har vært sabla flink til så er det nettopp dette. Og har jeg angret, oh yes! 

I sommer skal vi dra på ferie sammen med ett vennepar av oss, og vi har vært åpen om å ta det som det kommer..Det funka ikke for meg, jeg kom over ei leilighet på face som var veldig billig å leie i Spania via ei venninne av meg. Og jeg tenkte jo i full fart at dette var jo kjempe lurt å reise dit..Men det jeg ikke tenkte da var jo at dette var jo i fellesferien og at flyene dobles opp i prisene og at vi skal til svigerforeldrene i Danmark..Jeg satte verden i gang med å få dette til, here we go!..Hvor er det billigst å dra fra..ikke Kjevik, ikke Torp, ikke Oslo, ikke Aalborg, ikke København..opp og ned i mente på alle flyselskapene inn og utlandet..Jeg overså alle tegnene på at vi ikke skulle dit,for det var mange hindringer her..Jeg booket selvfølgelig leiligheten opp i alt dette etter jeg fikk klarsignal fra venneparet av oss..Jeg skulle dit uansett hva! Men jeg fikk fader ikke kabalen til å gå opp uansett hvor mye jeg vente på kortene..Jeg kom over billige billetter fra Rygge..endelig! Siden leiligheten i Spania var ledig fra den 16 juli så tenkte jeg inn i mitt hodet at vi dra selvfølgelig til Danmark først å feriere før vi drar videre!Men skulle vi virkelig reise fra Danmark og opp til Norge for så å fly ned til Spania..med ett lite barn og en fjortis i baksetet og for å ikke snakke om ei kjempe stressa mamma i forsetet og en oppgitt pappa bak rattet..Men herregud, vi kan da reise fra Hamburg og ned?? Særlig fikk jeg av min kjære! 

Vårt vennepar hadde bestemt seg for å ta bil ferie oppi dette, så de skulle kjøre til Spania..Vel som tar ett døgn om du skal kjøre i ett..Jeg bare, det er jo kjempe lurt..Helt til venninna sa til meg,men Elisabeth er det så lurt med ett lite barn så langt i bil..Helt håpløst! Som småbarnsforeldre og en fjortis som krever sitt så har vi jo ikke så mye å rutte med , så uansett hvor mye jeg vendte på dette så ble bare Spania mer og mer fjernt for meg...Vi snakka til og med at guttene kunne kjøre sammens med de og jeg og Elias ta fly..Men altså skulle vi gå til Rygge eller Hamburg for å ta fly! Slaget var tapt! Turen ble historie..Snakk om å ta avgjørelse i noe som ikke eier hold i noe som helst!

Så nå planlegger vi å ta bilferie nedover Europa med god tid og jeg fikk ikke lov til å planlegge turen..Wonder why! Så nå er jeg spent på om vi faktisk kommer oss ned dit, for jeg tror turen hadde vært mer i boks om jeg fikk planlegge! Dobbel not!!

Som småbarnsfamilie så får man litt slag i tryne når man skal planlegge noe som virker igrunn super lett.Og ja det er nok veldig lett når man ikke er det,men å ta stilling til en liten sjef kan være vanskelig når man gjerne vil så mye mer enn man kan. Kjenner jeg er helt stressa bare ved å skrive dette! For ett kaos av ingenting! 

Kjenner jeg blir litt i tvil om jeg skal ha den sorte eller den blåe buksa på meg i dag, det kan jo gå galt når jeg skal ta avgjørelser!

Have a nice one♥




Om hver dag er helt jævlig..så har du vel kanskje rett!

Går du rundt å tviler på deg selv? Som at du har tanker som ikke er dine, som at du hele tiden tror det er ønsketekning men tror ikke helt på dem. Du kjenner noe skjer inni deg men blir bare urolig fordi det er litt uigjennkjennelig og du vil bare ha dette bort. Du rømmer litt ifra det, på jobb,på trening, til venner,tar en tlf osv. Du kjenner angsten kommer sigende når du plutselig blir alene igjen, du rømmer til sosiale media..og blir der leeenge! 

Hjerte prøver å snakke til deg,men du nekter å lytte til det..for det kan jo være kjempe skummelt og farlig. For hva i all verden skal det snakke om til meg, mye bedre å snakke om overfladiske ting med folk. Du trenger ikke å kjenne på virkeligheten, du trenger noen armlengder fra dette så er alt bra. Kroppen skriker etter å bli hørt,den begynner å gi deg dårlige følelser, du begynner å bli litt negativ i hverdagen, du distanserer deg mer og mer ifra det som faktisk kan bare gi deg gode følelser.

Egen kjærlighet? Hæ! Det er jo so last year. Du trenger jo ikke å digge deg selv for å ha det bra, og iallfall ikke å elske andre..for det er jo kjempe skummelt! Kjærligheten til deg selv og andre betyr jo bare kjærlighetsorg og elendigheter..Så ja hvorfor skulle du vise og være kjærlig ovenfor deg selv og andre. Det er jo bare ekkelt og det er mye bedre å gå igjennom livet med sort/hvite farger og være som alle andre..overfladiske og uekte..Ja jeg er helt enig, for DET er mye bedre!

Åja så du fortjener ikke å ha det bra? For det har du hørt av andre, alle andre synes du burde ligge nede i kjelleren å lide og ha det fælt resten av ditt liv. Ja for det finnes ikke ett liv som er bedre der ute enn det.Men du orker ikke å omfavne ditt eget liv for å få det bedre, fordi du tror du ikke fortjener det..Okey, da har du kanskje rett!

Så du tror det ikke er plass til deg her i verden? Du er bare i veien for andre, og hvorfor skulle du vises eller høres..det er jo ingen som vil høre på deg nei, for du tar alt for mye plass..For det bor flere milliarder her på denne jorden og nei det er ikke plass for deg her..okey, da fikk du rett igjen!

Det er ingen som forstår sier du? Om du ikke forteller det vi skal forstå, så nei da forstår vi ikke. Om du gidder å tie i all evigheter så skal vi selvfølgelig forstå, da er det jo ingen problem..Det er jo kjempe lett å skulle hjelpe og støtte deg da når du ikke sier ett ord og ikke tørr å si noe..For det er ingen i hele verden som klarer å bære dine tanker og følelser nei..ingen, så der fikk du rett igjen!

Er det ikke så nøye med deg? At du påstår at dine følelser og tanker ikke er viktigere enn andres, at verden skal bruke mer tid på noen som er viktigere enn deg. Men egentlig vil du at hele verden skal høre dem, er det det du prøver å si? Ikke..okey da missforsto jeg deg!

Livet er så kjipt sier du? Ja hver dag er det bare ett helvette, det finnes ingenting som gjør dagen bedre..ingenting! Ikke er det noen som kan leve livet ditt for deg, og ikke er det noen som prøver å gjøre gjøre den bedre heller..what a shitty life du har! Si ifra når du gidder å endre på det siden ingen andre gidder det...

Mail meg om du føler deg bedre nå!♥




Tenker du for mye?

Så gøy at det var så mange som likte siste innlegget mitt ♥ Det slo meg litt at mine lesere liker at jeg deler slike ting og for å være ærlig så liker jeg også å dele,men da lurer jeg på hva dere ønsker jeg skal dele mer av? Jeg fikk ett spørsmål om jeg hadde tips til å fjerne ånder i hjemmet og siden jeg synes dette er noe som skal gjøres under trygge forhold så deler jeg dessverre ikke dette via min blogg. Om du skal ha fjernet ånder fra ditt hus så anbefaler jeg at du kontakter ett medium for det :-)

Det er jo ikke til å legge under en stol at vi mennesker blir mer og mer høytsvevende i våre tanker, mister bakkekontakten ,mister de viktige verdiene våre, ja rett og slett mister kontakt med oss selv. Dette tror jeg handler veldig mye om hvordan vi handler i møte med media og alt som hører til forbi oss selv. Jeg selv kjenner meg svært lite igjen i alle disse bloggene som farter rundt på nettet som har ett hjem som kunne ha tatt rett ut fra ett interiør blad og gjerne er småbarnsforeldre..Jeg kikker rundt meg selv og ser at i vårt hjem er det leker overalt, matrester på gulvet i tid og utid, klesvasken hoper seg opp hele tiden, kjøkkenet er aldri striglet..Kjenner jeg er så lei av å snakke om det som er der ute, det som ikke er oss men som vi tror vi skal igjennkjenne oss i, som at vi skal tilhøre alle disse gruppene. Om vi ikke gjør det så er vi liksom litt utenfor, som at vi ikke tilhører dette som igjen gjør oss anonyme..So what?? Jeg synes det er mye bedre å være anonym enn å være med på ett rotterace på å være mest mulig lik samfunnet! 

Det som ikke gjør oss glade og lykkelige er faktisk det å ikke skal hige seg den lykken alle tror er det å være lykkelig ( Litt fomletet formulert!) Senk skuldrene å kjenn selv hva som gjør deg lykkelig..ikke hva ti ville hester mener og tror hva som er best for deg! Vi må tørre å gå vår egen vei uten å ha dårlige intensjoner på veien. Det er jo ikke samfunnet som skal definere deg om du skal ha det bra eller ikke, det er jo deg selv det. Tro meg om du skal vente på at du skal ha det bra hele tiden så må du tenke deg om. Det er en avgjørelse du må ta inni deg selv, det er du som må omfavne dette med ditt hjerte. Hvorfor ikke starte med det i dag enn å vente med det til i morgen eller dagen etter der igjen.. :-)

Jeg kan være kjempe happy en dag og neste dag ikke så happy, men jeg husker alltid på at den dagen jeg var kjempe happy forankrer jeg dette i meg selv.For kroppen glemmer ikke, så hvorfor ikke finne ett punkt på overarmen den dagen du er happy og trykket på dette punktet så ofte du kan i løpet av denne dagen og kjenner på alle gode følelsene du er i akkurat da mens du trykker. Og neste gang du er ikke så happy så trykker du på dette punktet igjen :-) Placebo effekten funker! ♥

En veldig fin måte å få samlet tankene på er jording. Å ikke være jordet er egentlig bare belastende, det er tungt og det kjennes ut som en smerte. Så da er det viktig å lande litt i seg selv. Om du finner ett stort tre i nærheten så omfavn det ( og du trenger ikke å finne ett midt i byen om du føler det er litt ubehagelig å stå der forran masse folk hihi)  Finn ett fint tre som du føler deg komfortabel med.Mens du omfavner dette treet så si inni deg at du ønsker å bli i ett med dette treet og gjerne visualiser at du faktisk blir en del av stammen som at du smeltes inn i det. Vær treet, se for deg at beina dine blir til røtter, armene former seg etter greinene og kroppen din blir til stammen♥ Etter denne øvelsen kan du føle deg kvalm eller litt uvel,men det er helt normalt. Drikk mye vann, for denne øvelsen er kraftig og vil gi deg en enorm følelse av å være i deg selv :-)

En fin jording som du ikke trenger å tenke så mye på er å ga uten sokker og sko mest mulig og gjerne ute i gresset om du har muligheten for det. Jeg har alltid vært ett menneske som elsker å gå med tøfler inne og gjerne sokker, men etter jeg kjente effekten av dette så går jeg minst mulig uten sko og sokker nå :-) 

Ellers er det mange gode øvelser på å jorde seg men bli litt mer bevisst på å vær i naturen, siden vi er en stor del av dette så gjør det veldig med oss når vi er der. 

Du finner ikke veien hjem om du går veien til naboen ♥ 




Enkelt tips til å balansere hjemmet ditt.

For noen mnd siden flyttet vi til ett nytt hjem og jeg går alltid over hjemmet og kjenner på energiene. Jeg synes dette hjemmet hadde gode energier men det var ett rom som trengte å bli i balanse med resten av hjemmet. Det handler ikke om ånder som henger igjen eller noe..Rett og slett bare litt i ubalanse. Så da bruker jeg dette trikset.

Denne store vasen fylte jeg med havsalt i bunnen og vann opp til halve vasen. Også har jeg latt det stå og hygge seg som dere ser her. Det er på vei å "koke" over.Når det er tomt for vann så skyller jeg det ned i doet og fyller opp med ny ladning. Det som er genialt med dette er jo at om vi her hjemme har en dårlig dag eller to så er dette med på å fjerne dette fra oss. For vi ønsker jo også å være i balanse sant ♥ Ved siden av denne vasen så tenne jeg røkelser hver dag for å hjelpe til utrenselsen :-) Jeg har latt denne stå i nesten 2 mnd allerede. Tror ikke det finnes fasit på når du skal skylle det i do, men kjenn litt på din egen intuisjon når det er riktig for deg og ditt hjem :-)

Prøv dette i ditt hjemme ,også er det jo kjempe billig "husrens" ;-) Men husk dette er ikke noe som fjerner ånder..men det kan gi balanse :-)

Lykke til ♥

Kan ånder løfte tunge ting?

I går tok en journalist fra Indre Akershus Blad kontakt med meg ang om ånder kan forflytte tunge ting til ganske uvanlige plasser. Dette fikk meg til å tenke en del. For hva kan egentlig åndeverden gjøre som vi ikke ser? Jeg synes det er utrolig fascinerende å tenke over hva energier egentlig kan gjøre. Jeg er egentlig veldig skeptisk også..Noe er menneskeskapt og noe er åndene som tuller litt rundt..Men hva er hva? Jeg tror det er lurt å heller være skeptisk enn å tro blindt på at det er ånder endrer på ting..

I dette tilfelle så kjente jeg at dette var menneskeskapt men at det var ett symbol fra åndeverden. Så da spørr jeg, kan ånder bruke mennesker for å fremme budskapet deres? Jeg tenker Ja. Jeg tror det er ett viktig budskap åndende ønsker å vise og for at i dette tilfelle skulle komme frem så måtte det mennesker til for å oppnå deres budskap. Jeg tenker at mennesker ikke er bevisste på dette når det skjer og de som er såpass våkene vil se dette ganske så kjapt når jobben er gjort. Er dere med?

Jeg tror åndene bruker oss mye mer enn vi er klar over selv. Ting vi gjør som kanskje er veldig rart i det vi gjør det , kan rett og slett handle om at vi gjør det via åndene. Jeg mener ikke at dem overtar vår kropp men de spiller ett lite puss på våre tanker. Jeg skriver mye tror her men det er fordi jeg vil ikke påstår ikke noe..For hvordan ting egentlig er får jeg ikke vite før jeg dør :-) Men ut ifra mine syn jeg ser her mens jeg blogger så prøver dem å vise meg ting så er det opp til meg åssen jeg fremlegger det og leser deres bilder riktig og via følelsene mine. For det er jo på denne måten dem er veldig flinke til å kommunisere med oss. Som i dette tilfelle så viser dem veldig korte filmsnutter, hører enkelte ord, også viser dem meg relasjoner i dette tilfelle også er det opp til meg å få det ned på papiret på hva dem ønsker at dere skal vite.

Jeg har lært av dem at når jeg holder på med en sak så skal jeg holde meg til den saken ellers forsvinner energiene veldig fort og informasjonen blir veldig missvisende og det gjør meg bare veldig usikker og da blokkerer jeg for åpningen fra dem. La oss si om jeg prøver å kontrollere noe fra dem, som å ta over saken med mitt ego..så kan jeg bare glemme det..da forsvinner det på 1-2-3..Så her handler det om å faktisk tenke at man kun er en kanal som skal formidle, ikke mate sitt eget ego.. Noen ganger kommer det kjempe lite informasjon på en sak, og det kan handle om at det skal ikke komme mer frem ang den pga omstendighetene og da repektere jeg det. Det er bare viktig å vite at man er en kanal for noe som er mye større enn oss selv og man skal være ydmyk for dette og respekter dette.

Hvordan forklare noe som er uforklarelig..Det er mange ting som jeg har opplevd oppi gjennom årene som jeg har holdt for meg selv for når jeg har kommet ut med det jeg har fått disse øynene som har rullet helt bak på hodene på folk, så noe holder man bare tett inntil hjerte sitt. Jeg prøver iallfall ikke å normalisere ting jeg opplever i meg selv fra åndeverden. Vi to er best friends når det gjelder hoho :-) Men hvor mange ganger har ikke du fortalt noe som er uforklarelig og du får #detblikket tilbake..du skjønner at du må holde ting litt tilbake da ja. Vi lever i 2015 og åndene bruker oss bare mer og mer og enda så tvi holder vi på sannheten om at det ikke finnes mer mellom himmel og jord..Selv de som opplever åndelig aktivtet fornekter det. Sunn skeptisk er viktig men å oppleve aktivitet midt  i fleisen..ja hvordan forklarer man det ;-)

Jeg tenker om hvor mange ganger i løpet av en dag åndene gir oss tegn via følelser,tegn og uforklarelige hendelser vi faktisk overser..det tror jeg er mange ganger det! Åndene bruker ofte å vise seg via elektristet..pærer i huset går i ett osv..De kobler seg opp til alt som kan drives av energier..Når vi mennesker kan helbrede mennesker via vår egen energi som er utrolig facinerende, så klart kan åndeverden gjøre enda større kunstverk..Noe klarer dem selv mens andre ganger må de ha hjelp av oss levende, som feks å forflytte små/store tunge ting for å fremme deres budskap på denne jorden..

Hva tenker du? Tror du åndene bruker oss uten at vi er bevisste på det? :-)

Igjen så er det viktig å si at dette er min sannhet, jeg er åpen for å lær hele tiden ♥

Ha en fin helg!


( Foto: Karina Jensen)

Hvordan finne roen i deg selv.

Jeg tenker jeg skal hente litt inspirasjon fra siste innlegget, for er det noe vi mennesker trenger så er det ro. Vi har en alt for hektisk hverdag til å stoppe litt opp å være tilstede i oss selv..trenger nødvendigvis ikke være i flere timer at man er i seg selv, bare en halv time kan være nok.♥ Jeg kan merke mange dager at jeg får nesten ikke puste, jeg får en slags smerte inni meg selv som ikke gjør vondt men det er som at noe vil ut. Jeg blir rastløs her hjemme og jeg kan gjerne bli små irritabel..Jeg må finne veien ut av dette.

-Naturen er ett fantastisk sted man kan forløse ting i, det å bare gå seg en tur i den alene..snakke med deg selv,tenke for deg selv, lytte til deg selv..Bare være i nuet av naturen. Når jeg kjenner at jeg trenger dette så løper jeg meg en tur,bruker kroppen min ganske så hardt underveis. I mitt hodet tenker jeg at jeg jo mer jeg løper hardt jo mer får jeg brukt kraften min utover. For når jeg bruker kraften min utover så har jeg mer plass til å bruke kraften min innover også. Men dette kan du jo velge selv om du vil gå eller løpe, men det gjør uansett en sabla kjapp endring i energien din om du ønsker å finne roen kjappere :-)

-Meditasjon er jo en ting som er ett eldre og godt verktøy som veldig mange bruker for å komme mer i balanse med seg selv,finne roen,være i deg selv,fokuserer på pusten,lande litt rett og slett. For meg er meditasjon en slags medisin. Her finner jeg forløsninger,svar og bekreftelser. Jeg kan komme hjem drit sliten etter en løpe tur og mens jeg tøyer ut så faller jeg i en meditasjon mens jeg gjør dette..Og noe jeg har lagt merke til er at når jeg lar ting komme til meg uten spørsmål eller noe så får jeg mange aha opplevelser. Får de sykeste bevegelsene i meg og en tilstede værelse som ikke finnes når man åpner øyenene uten å gjøre så mye for det.Jeg lar meg selv falle ut i av denne verden.Jeg finner en utrolig ro i dette.♥

-Musikk er jo balsam for sjelen og er det noe vi spiller mye her hjemme så er det musikk i alle sjanger. Jeg er jo veldig glad i indianer musikk og joik når jeg skal kose meg.Og det merkes på energiene her hjemme om vi ikke spiller musikk..For oss gir det vekst med musikk..Musikk fører til gode samtaler,musikk fører til bevegelse i oss, musikk gjør oss glade, musikk gjør oss mer hel.

-Ett alter har vi har vi her hjemme og det er noe med dette, for jeg virkelig liker så godt å se på det og gå hver dag til dette å tenne på røkelser og lys, ser på alle steinene som ligger der, ser bevgelsen som er der..Det gir meg så ro! Vi har flere buddaer og engler rundt her i huset og det er også noe jeg får ro av bare av å se på dem.

-Mennesker som du kan dele det indre av deg selv er vanvittig godt, det å kunne bade sammen i samtaler er både vekst og godt. Man får en utrolig stillhet i seg etterpå, man føler seg tilfreds.De menneskene man kan gjøre slikt med er best.

-Sett av tid til deg selv, det er viktig! Ta deg en varm dusj eller bad,kjenn at du faller litt etter en hektisk dag.Om du er sliten så bekreft deg selv med at du er det. Bruk tiden godt på deg selv når du setter av denne tiden. Jeg setter så enormt pris på akkurat denne tiden på badet. Jeg renser meg mens jeg dusjer, fjerner alt av dagens energier og jeg visualiserer at de forsvinner ned i sluken.Veldig god følelse♥

-Begynn å spis sunt..spis masse grønt og vær bevisst på hva du putter i deg. Jeg endret dette og jeg drikker grønn juice hver dag og putter ikke i meg fet mat lengere og det er noe med det sunne, man føler seg iallfall veldig ren innvendig og det gir iallfall en dose god ro i hverdagen. Jeg har faktisk også slutta å drikke pepsi max noe jeg aldri trudde jeg skulle klare eller gjøre, nå smaker ikke brus godt lengere..Så her drikkes det vann dag ut og dag inn , veldig god følelse :-)

-Kutt ut tobakk! Det er så enormt mye giftstoffer og dritt i den og ikke minst hvor mye tid man bruker på å stresse seg igjennnom dagen for å få ett par trekk eller ti når muligheten er der. Jeg har vært røykfri i 7 mnd nå og jeg har ikke savnet det ett sekund og jeg trodde virkelig jeg skulle gå i grava med den i hånden..Jeg sendte ett høyt og viktig ønske til universet om å hjelpe meg å slutte og her sikker jeg uten den siggen og tenker at det er så deilig å kjenne roen over det..Den har eid meg lenge nok,nå er det slutt :-)

-Roen er noe man må lær seg til å like tenker jeg. Noen liker rett og slett ikke roen, de ønsker å haste seg igjennom livet og gå glipp av selve livet. Men for meg er roen den viktigste delen av min utvikling iallfall. Bli venn med tankene våre og vær venn med oss selv♥

-Å være med familien som gir deg ro er viktig.Jeg fant veldig roen da jeg traff min kjære gode mann, som at da fikk jeg endelig puste helt ned i magen og jeg setter så pris på livet med han og om jeg ville ha byttet det mot singel livet..hva tror dere :-) Om du er sammen med ei eller en som gir deg indre uro så finner du kanskje svaret ditt her på om det er noe som kan reddes eller ei.

Ja det finnes sikkert mange flere tips på å finne roen,men kanskje mine tips kan hjelpe deg litt på din vei iallfall :-) Håper det ♥

Stort smil fra meg :-)




 

Den kalde krigen

Er vi på vei dit nå? For å være ærlig så føles det slik..Når jeg tenker den kalde krigen, så tenker jeg at den varme følelsen vi har for hverandre går over i kalde følelser. Vi begynner å bygge murer opp for hverandre, vi begynner å beskytte oss mer mot noe vi ikke helt kjenner til som vi kanskje tenker at det ikke er godt for oss..Som at vi missforstår hverandre og lager noe kaldt over det..Jeg prøver bare å se her..få mer oversikt i hva som skjer med oss mennesker. Vi trenger så uendelig mye kjærlighet men vi velger å fokuserer på å vike ifra det..

I går var jeg ,Sune og Elias å gikk nede ved havnen her i Kristiansand, vår største drøm er å få oss en seilbåt å reise ut i verden og kjenne på det å virkelig leve livet vårt fult ut. Vi kommer til båtene som har blitt satt på vannet og vi ser en eldre mann står å klargjører båten sin for sesongen. Sune sier til meg spørr han om å få se i båten hans og i reaksjon så svarer jeg blankt nei. Jeg spørr ikke en fremmed mann om å det, han må jo tro jeg er helt tullerusk. Men jeg tenkte bare " Tenk om jeg fikk se i den båten, det hadde vært fantastisk" Åpningen kom, mannen sa hei til oss og begynte å prate masse med oss..Han var så snill og åpen! En mann på 78 år som hadde virkelig levd livet sitt,fått oppleve det å være ett menneske møtte oss med ett smil og interesse. Jeg ble så utrolig varm i hjerte mitt av denne mannen. Jeg spurte pent om jeg kunne få se i båten hans og fikk full omvisning med stor glede. Denne mannen fikk meg til å tenke..Tenke på mennesker vi møter i hverdagen og hvordan vi er mot hverandre. Som jeg opplever kunne ha vært mye bedre. Vi er ikke særlig i møtekommende eller åpen..vi er heller redd og innelukket..

En dag var jeg på dugnad med Niklas å plukket søppel langs veien og da gikk jeg sammen med ei veldig hyggelig dame og vi snakket godt sammen.Hun har bodd her i mange år også spørr jeg henne om det er vanskelig å komme i kontakt med mennesker her ( Jeg spørr fordi jeg opplever det) Så sier hun at familien hennes har bodd i ei gate i 12 år og de er stadig på hils med naboene, de snakker ikke sammen..Jeg kjente en tristhet over det, for det er faktisk bare trist. 

Vi er på lekeplassen, men det er bare oss..det er stille. Jeg jogger meg en tur i skogen og sier hei til mennesker som gjør det samme og de blir helt forfjamset , vi sitter bak skjermen og spyr ut kritikk,vi leter etter feil hos andre for å føles oss bedre,vi fokuserer mer på å ta hverandre enn å løfte hverandre opp,lager våre fantastiske fantasi liv, vi låner fine ord av andre,vi strever og strever etter å ha det godt men få skjønner at det går i feil retning.

Mennesker søker hjelp overalt, de tenker at det er noen som bare kan fjerne bort smerten de lever med helst i går, de orker heller ikke å ta innover seg livet lengere..som at de har gitt opp. Også lever de i disse dårlige mønstrene, de kanskje ikke klarer å komme seg ut av. 

Jeg har prøvd i mange mnd på å forstå hva som skjer,men får hele tiden beskjed om å ikke prøve å forstår..La det være, det ligger universielt..Hold roen,mediter,være fokusert i deg selv og dine handlinger, vær ærlig mot deg selv og andre,ikke del så mye av deg selv til mange ( det vil gi deg dårlige følelser for deg selv pga disse energiene som er akkurat nå) Ikke prøv å vær normal, vær deg selv.

Det røsker godt i disse energiene nå,så kanskje det er lurt å vente med å ta avgjørelser for tiden..For dette vil jo selvfølgelig gå over,men hvor er vi mennesker da i oss selv? Lander vi uten frykt og negativitet men med masse godhet for hverandre? Jeg håper det..

Alt godt ♥




Se ditt barn,så ser du deg selv.

Jeg tenker jeg vil fortsette å blogge litt videre på det jeg blogget om i går..For det omhandler så mange ting. Først og fremst så er det viktig å tenke på at jeg ikke sitter inne med alle svarene,men jeg deler bare mine tanker som betyr at jeg deler mine erfaringer så får det bli opp til hver enkelt å bruke filter :-) Jeg opplevde i går at noen ble sinna på meg pga det jeg skrev..Jeg er ikke ute etter å ha rett på noen måter. Jeg deler av min kunnskap, min blogg mine tanker ♣

Det er så fryktelig mange som ønsker å være den første til å ha rett på åssen åndeverden fungerer og åssen klarsynet fungerer og for å være ærlig så synes jeg det faktisk er belastende. Om man sitter på pidestalen å tenker at man har kjempe rett i alt om det spirituelle så har man en lang prosess igjen for å si det sånn! Så ro ned og heller lytt til deg selv og fokuser på den veien du går på. 

Når vår våre barn opplever ting som vi voksene ikke gjør så betyr det overhodet ikke at det dem ser ikke stemmer. Vi voksene har veldig fort for å rette på våre barn istede for å høre på hva dem faktisk har å si uten å ta ifra dem deres opplevelser. Det kan ende med at våre barn tror at det er noe feil med dem også begynner deres tanker å endre seg, de ønsker å fjerne tanker som faktisk er helt rett for dem.Om man er en våken person så er det utrolig intressant å faktisk se sitt barn under vekst..Når de får syn, når de opplever ting. Selv om man ikke ser det de ser så ikke avvis dem, prøv å være med dem i det dem ser..spørr hva dem ser, hva dem tenker osv. Dette kan lette utrolig mye for våre barn, de vil føle seg sett og ikke minst elsket. Og det er ikke det jeg sier at man ikke elsker sine barn fordi man ikke skjønner så mye av det dem opplever, men man letter på relasjonene oss mellom. 

Vi må slutte å tenke at barna klarer seg selv, vi bestemmer over dem, vi skal lære dem hva som er rett og galt osv..Vi glemmer de viktigste verdiene, det å bli kjent med dem..Mye mulig jeg skyter meg selv i foten nå! Men dag jeg var barn selv og skulle vokse opp med alle mine syn og ikke minst hvor sliten jeg følte meg hele tiden uten at jeg hadde en voksen som veiledet meg om den spirtuelle  verden som kunne fortelle meg at jeg var helt normal og som kunne fortelle meg at du er ett barn som opplever så mange fantastiske sider av livet som mange av voksene kan bare drømme om..Men ingen voksene hadde jeg som kunne fortelle meg det fordi jeg følte ingen kjente meg, som tok seg tid til å se meg..Istede for fikk jeg ta den tyngste veien på å finne balansen mellom det jordiske og det åndelig. Er det en ting jeg ikke er "bitter" på så er det mine foreldre for hva visste dem om denne åndelige verden, sikkert ingenting og det var jo slik før i tiden. ( Huff nå hørtes jeg veldig gammel ut!)

Når man ikke føler seg sett så tar man avgjørelser ut ifra det man selv føler er riktig så jeg tenker tilbake så gjorde jeg jo ting som var riktig for meg men som var totalt uriktig fra mine foreldres ståsted..Men er det riktig at barn skal gå rundt å føle at de gjør uriktige ting når de føler det er riktig for dem..Så hva er egentlig riktig og uriktig her..Sin egen magefølelse eller andres meninger?

Jeg tror mange barn i dag vokser opp i løgn..Vi voksene fjerne så mye av deres sannhet istede for å hjelpe dem videre eller leve mest mulig ut i sannheten sammen. Vi tørr snart ikke å ta innover oss sannheten om oss selv lengere, vår sårbarhet, vår gode sider og våre dårlige sider..vi fjerner oss mer og mer fra det å stå sammen som en familie blant annet, vi fjerner oss mer fra nettverket osv..Jeg tenker at om dette er tilfelle så vær ærlig mot de som står deg nærmest, vær ærlig ,vær fri i møte med hverandre, le med hverandre, vær god mot hverandre osv..Så kan de som ikke stå deg så nært leve sitt liv som er deres vei..Men å stå sammen i kjærlighet kan gjøre veldig veldig godt, for om vi klarer å være litt bevisst på hverandre så trenger vi ikke å fjerne hverandres opplevelser spess til våre barn..La barn være barn så kan vi voksene lære mer om oss selv via dem. For det er via barna våre vi ser oss selv ♥

Tenk deg selv..Ett klarsynt barn som vokser opp nå ser ett bildet og dem ser hele bildet i alle farger og gjerne kan lukte det som er i bildet..mens vi voksene ser det som er midt i bildet uten detaljer og farger..vi har ikke tid til å se godt nok etter..som å se i ett tunnelsyn! Tenk så kjedelig å se livet i ett tunnelsyn...

Love E

 

 

Hjemsøkte ånder som søker deg

Er åndeverden ett sted man bare kan gå inn og ut av uten at det ikke kan føre med seg noe? Svaret mitt er nei til det..

For meg er dette en plass man skal ha mye respekt for og ikke minst så bør man ha en smule tålmodighet med å utvike seg til det nivået med å kunne komme inn og ut av den verden uten at det fører med seg en del ting som kanskje ikke er så positivt.

Å legge seg ut alene på det eventyret bør man altså ikke. Og jeg tror heller det ikke er så lurt å være 2 uvitende personer som legger seg ut på denne veien uten å vite hva som faktisk kan skje underveis og ikke minst etterpå. Det er sunt å være åpen og søkende..Men med begge beina på jorda og søke hjelp i form av kurs så er man iallfall ett skritt nærmere.

Man kan vase seg inn i energier som man kan være vanskelig å bli kvitt, de kan være så ødeleggende for deg i form av samlivsbrudd, depresjoner,mister totalt bakkekontakten og ikke minst miste kontakten med seg selv..Disse energiene kan rett og slett ta over dine tanker og handlinger..Tror det er veldig mange som tror at alt er bare lys og kjærlighet..I bunn og grunn er det nettopp dette men oppå dette ligger det masse mørke ting..Så man kan bli fort farget om man ikke er våken. 

Å utvikle seg er tungt, man møter på mange utfordringer man skal takle og mange ganger takler man dem ikke fordi man skjønner ikke helt åssen ting henger sammen, nettopp fordi man kanskje ønsker å haste seg fortere enn det sjelen vil. 

Jeg har erfart at det ikke er lurt å lese seg opp og ned i mente eller forhøre seg med 10 forskjellige mennesker for alle har ulike opplevelser og svar, som gjorde meg enda mer forvirret på åssen ting var og er. Men å finne en person man føler seg trygg på så er mye gjort, for da kan du være veldig trygg på din utvikling underveis..For in the end så vil du se at det du erfarer er din sannhet og det er jo nettopp det som er viktigst..din sannhet! 

Jeg har tidligere rotet i så mye energier at det var ikke mye sunt..følte meg like død som de på andre siden fordi jeg mistet den jordnære biten, den vikgste av alle punktene under utvikling! Man blir ikke noen verdens mester om man haster seg igjennom alle prossessene man trenger for å bli ett godt medium eller klarsynt..Prossessene er like viktig. For det er under proseessene vi lærer å se bedre og bli bedre kjent med sitt høyere JEG.

Det er null interesse å søke utover på alle andre eller hva du enn søker etter det ute, det er innover du skal søke for å oppnå kontakt både med deg selv og åndeverden.Det er inni deg selv du hører og ser, der følelsene dine snakker til deg, der hjertet gir deg svar.♥

La oss si du er driiit intressert i hjemsøkte hus, du drar dit uten å vite hva som kan møte deg,det eneste du vet er at du er åpen for alt det vi ikke skjønner oss helt på og ikke vet svarene på..Du opplever egentlig ikke så mye der, du drar hjem også gjentar du dette en del ganger..drar tilbake men opplever ikke så mye..du kjenner kanskje at du vil hele tiden tilbake til samme sted og underveis så begynner kanskje de du bor sammens med deg eller venner rundt å merke at du begynner å forandre deg, familien din begynner å merke en aktivtet i deres hus som er ubehagelig..Men du merker kanskje ingenting! Du vil bare tilbake til det hjemsøkte huset og egentlig blir litt irritert på dem som bemerker din forandring..Vet ikke om du ser her hva jeg mener men her er det noen energier som har manifistert seg både på deg selv og i deres hjem uten at du har merket det..Så fort skjer det!

Så ett godt tips, ta åndeverden på alvor..og ikke minst deg selv. Om du har lyst å utvikle deg, så gjør det under trygge forholder..bli kjent med hva som er der ute og inni deg selv.♥




Ørne reservat i Danmark

Tenk å få oppleve mange kraftfulle ørner på ett sted, det fikk jeg :-)

 

Jeg har alltid sett ørner flere kilometer opp i luften og har fått en ørne fjær og funnet 2 selv..disse fjærene har jeg hengene i hjemmet mitt. For meg symboliserer disse , meg, Sune og Niklas..Så da mangler det bare en fjær til lille Elias.

 

Da vi var i Danmark fikk vi plutselig øye på dette reservatet langs veien og jeg bare "Hiiiit skal vi" kroppen min fyltes med en million gode følelser ?? Og vi ble enig om å dra dagen etterpå.

 

Da vi kom dit så bare måtte jeg smile og jeg ble så stille..jeg ble så tilfreds og veldig fredfull..Snakk om å være i øyeblikket når det skjer! Jeg fant ikke ordene, full begeistring og følelser! :-)

 

Den sterkeste opplevelsen var når 3 ørner fikk fly sammen over oss men indianer musikk i bakgrunnen..Må innrømme at tårene kom bak solbrillene, det va så uendelig vakkert og jeg hadde mest lyst å fly sammens med dem

 

Legger ved noen bilder for å vise litt av opplevelsen!

 

P.s jeg kom hjem med en liten fjær til Elias, nemelig en falke-fjær

 

Dra dit!!

 

En liten bit av min utvikling.

Går du rundt å tenker på om du ser mer enn andre eller oppfatter verden som ett sted du ikke passer inn i eller kanskje rett og slett tror du begynner å bli små gal i hodet? Slapp av..Du er bare klarsynt!

Å være klarsynt har blitt mer og mer vanlig nå fortiden, og ja det er flere som våkner og skjønner at de bærer på en gave..Mens andre kanskje ønsker det så mye at de tror de er super klarsynt. 

Man må igjennom mange mange ting med seg selv når man utvikler seg , man møter på viktige prosesser underveis.Og det kan være svært vanskelig å skjønne hvorfor man møter alt dette,for det kan være så enormt slitsomt og vanskelig å takle. Når man begynner å skjønne dette så kommer svarene og da begynner plutselig puslespillet å falle på plass. Her er iallfall en liten bit av min utvikling :-)

Jeg husker så veldig godt da jeg virkelig trodde jeg hadde tippa helt over, var da jeg konstant gikk rundt med alle disse ansiktene i hodet mitt,spessielt når jeg skulle sove på kvelden og lukket øyenen mine..Da var disse ansiktene så tilstede i hodet mitt at jeg kunne ha tegnet dem så klart at det skulle tro jeg hadde tatt bildet av dem..Så tydelig! Jeg ble jo jævlig redd fordi jeg visste dette ikke var vanlig å oppleve..hver gang jeg lukket øyenen så var det ett nytt ansikt bak låkkene mine,så ukjente og uvanlig! Aner ikke hvor mange ganger jeg ikke turte å sovne inn fordi det var da disse ansiktene mest slitsomme.

Det å se seg i speilet var også veldig tungt fordi jeg var alltid redd jeg skulle se at noen sto bak ryggen min, følte alltid at noen sto å så på meg. Dette var spesielt i mitt eget hjem at jeg følte det var folk overalt..Synes alltd det var ubehagelig å stå med ryggen til dørene fordi jeg følte alltid at noen sto i døråpningen å så på meg.Inni hodet mitt så kunne jeg jo se at noen sto der å så på meg..

Det var jo aldri stille i hodet mitt, jeg hadde konstant samtaler med noe/noen/meg selv..Men jeg visste jo ikke at det var disse ansiktene jeg hadde samtaler med. Jeg ble iallfall rå god på å holde samtalen i gang..Ikke noe small-talk her i gården nei! Intenst!

Det å komme inn i ett rom å få inn alles all mulige problemer til seg var kanskje det som var mest tungt. Føle andres smerter og sorg. Etter hver så skjønner jeg hvorfor alltid ble sittende med de som kanskje slet mest av alle. Her lærte jeg enormt masse av meg selv. Når man selv har vært igjennom mye tungt så kjenner man seg igjen og ikke minst man lærer å "se" bedre av seg selv og andre.

Når jeg var på byen så kom jeg alltid i små konflikter med andre fordi jeg sa det jeg så om de forskjellige..Utroskap spesielt mye av det. Å bli fersket av det ,så blir man ikke mye populær av. Det at du alltid vet noe om andre var enormt slitsomt..Men heldigvis så kobler man fullstendig av slike ting når man er i slike settinger nå..Phu!

Aner ikke hvor mange ganger jeg visste om ting før det ble sagt..Den følelse " jammen det visste jeg jo". Man bare vet ting! Som om at man ser det lenge før andre. Alle disse bildene som inn i hodet..noen sammenhengende mens andre bare noen glimt av en situasjon, mens andre ganger så får du se en hel film..også oppdager du at dette har skjedd for 100 år siden eller kommer til å skje..vanskelig å se tidspunkt så man får bare vente å se om det dukker opp i en anledning som du skal bruke det til..Observere at du har fått med deg disse bildene iallfall. 

Å høre hva andre tenker ( Å være klarhørt) , det er ikke så kult å observere. Før jeg klarte å kontrollere dette, så hadde jeg mange ukule opplevelser. Når man skjønner at det ikke er dine tanker og du tar inn andres tanker så blir man litt kokko i hodet..Man blir rett og slett paranoid. Spess når du ikke hører andre tenker ikke så pene tanker om deg..Men dette observere jeg bare nå, går ikke innpå det lengere..Det er bare tull å plage seg selv og ikke minst, hva i alle dager skal du orke å sitte å høre på hva andre tenker i sitt stille sinn!? Jeg husker jeg og Sonja på den 6 sans da vi skulle kommunisere med tankene våre under en test og vi klarte oss overraskende bra..Jeg hørte inni hodet mitt hva hun sa inni hodet sitt og motsatt!Og det var jo kjempe gøy! Så å teste ut sammens med ei venninne eller noe er jo bare for gøy,men ikke lengere enn det.

Ja nå våkna lille gutt så jeg fikk dessverre ikke ned mer ang dette i denne omgangen, men det var kanskje dette som skulle komme og som var viktigst :-) Men kjenner du deg litt igjen i dette, så har du kanskje en 6 sans ♥

Alt godt til deg :-)

(Foto:Karina Jensen)

Tørr du å tenke nytt? :-)

I dag er det skikkelig vår her i Kristiansand og sola synger for full hals og det er så utrolig deilig! Helt vilt hva sola gjør med ett menneske :-) Leste i går på storm.no at vi skulle få en ny super sommer,faktisk varmere enn i fjor. Så vi har mye å se frem til..Badelivet og mange fine dager i vente :-) 

Jeg husker jeg blogget om å ta seg tid til seg selv, der mange sa de hadde virkelig problemer med å finne denne tiden og jeg sa det alltids fantes tid uansett situasjon man var i..Vel...jeg trekker det tilbake! Jeg sitter selv nå å tenker hvor i all verden skal jeg finne den tiden. Jeg tenker hver dag at når Elias legger seg så skal jeg ha litt me time..Men når han legger seg så sitter jeg som en sekk i sofan. Jeg liker å bare koble helt ut å bare surfe på tlf min mens jeg har en mann som elsker å snakke ut om dagen, noe som gjerne kan ta litt tid..og ja, det skal være plass til det også for det er viktig å dele tanker og følelser igjennom en dag. Og jeg kjenner mange ganger at jeg blir irritert når han ber meg legge bort tlf og være tilstede for oss begge..Men etterpå så er det alltid godt å tenke på at tlf ikke skal styre hverdagen. Og det er ikke kødd en gang,men vi legger oss gjerne alt i fra 2015-2115..aldri senere enn da! Er det ikke sykt!? Men vi begge trenger mye hvile..kjenner at gæmlis tendensene er veldig tydelige her hoho :-) Men sånn er det når dagene er fylt!

Jeg prøver å få litt me time når vi har lagt oss..bare å fokusere litt mer på pusten,bare sånn at jeg får bort noe av stress skuldrene mine..for de kan være over knehøyde i støytene! Jeg tenker at det er ikke så mye men alt hjelper jo i lengden :-) Men når jeg får tid til overs så tenker jeg frigjøring.

Når jeg prøver å frigjøre meg fra dagen som har gått så går jeg inn i en lett meditasjon der jeg trer ut av ett rom av dagens hendelser og takker for alt dagen har gitt meg og lukker døren etter meg. Det er som at ett nytt rom blir tildelt meg når jeg lukker den døra. Det nye rommet venter meg når jeg våkner. Dette synes jeg er veldig fine bilder fordi det er med på å ikke dra med seg gårsdagens energier.Gjort er gjort og spist er spist! Jeg kan ikke endre på det som var i går og jeg gjør meg helt ferdig med gårsdagen når jeg lukker den! Det er faktisk veldig godt å leve etter disse bildene..man slipper å kontrollere noe som har vært, man slipper å bruke unødvendig energi på noe som har vært, osv..Det er rett og slett gammel energi som egentlig ikke eksistrer lengere. Dette har jo tatt meg mange år på å øve meg på, for er det noe jeg var mester i så var det å leve i fortiden. Man blir jo lei av det til slutt..Så man finner andre metoder på å leve bedre med seg selv, og dette har hjulpet meg masse masse!♥ Prøv det selv :-)

Når man ikke kjenner så mye bevegelse inni seg selv så må man endre på dette.For er det ikke så mye bevegelse så kan man ofte havne i den negative boblen og da må man gjøre noe for å ikke havne der. Man startet med å tørre å tenke nytt, tørre å gjøre nye endringer! Er det noe som har fått meg langt så er det å tørre å feile..tørre å gjøre det! Jeg husker da jeg skulle hoppe i strikk,så var jeg så redd at jeg trodde rett og slett at jeg så døden i øyenene da jeg hoppet..og jeg tenkte at ting kan faktisk ikke bli så ille som den gangen, noe som er mye lettere å bære når man tenker nye ting :-) Motstand finner vi overalt, men går man igjennom motstanden så har du jo vunnet allerede der :-) 

Det er viktig å tenke nytt uansett åssen situasjon du er i, forhold, barn,familie ,jobb osv..Man er ikke skapt for å legge seg til med å bare flyte med og tenke sånn er det bare! Jeg nekter å tro det! For vi skal jo vokse hele tiden, man skal bevege seg hele tiden. Jeg vil påstå at jeg selv har vært flink til å bevege meg, vært uredd..eller jeg har kanskje vært drit redd men jeg har alikavell gjort det..Hvem begynner ikke å kjede seg i perioder? Det er nok mange det..Og da er det viktig å gjøre noe med det.Får du en ny tanke, gjør det! Det er en grunn til at den nye tanken kommer til deg ;-) utfordre deg selv er jo viktig sant? :-) Det er kjempe spennende å gi litt f**n , for man får plutselig ett tonn av nye opplevelser..gratis! :-)

Peace out ♥




Ikke greit!

Det er så utrolig hyggelig å få så enormt mye støtte og fine komentarer fra dere på mitt forrige innlegg, så tusen tusen takk for det ♥ Jeg fikk veldig mange mailer og forespørsler om å hjelpe, og jeg takker så mye for henvendelser. Men jeg må bare beklage nok en gang,men jeg har ikke kapasitet til å svare rett og slett..Jeg skulle jo ønske jeg hadde det men min "ledige" tid går til å sitte å blogge eller koble helt ut med å se på tv når lille gutt sover..Jeg skulle ønske det var flere timer i døgnet..virkelig! Jeg prøver å ikke få dårlig samvittighet for at jeg ikke svarer men det er jaggu ikke lett..

I går fikk jeg en tlf fra en dame..( I og med at jeg har skjult nr så trodde jeg det var en annen tlf som ventet meg) Og denne dama ville ha hjelp, helst i går..Desperat! Lille gutt var våken og er det noe jeg unngår når han er våken så er det å prate i tlf noe mine venner kjenner godt til..Dama prata i ett..Elias begynte å bli urolig og jeg prøvde å avbryte henne flere ganger men hun hørte ikke etter..Elias begynte så å gråte og dama bare fortsatte å snakke..hun hørte tyyyydelig at dette ikke var rette tidspunktet på å ringe,men hun ga seg ikke! Jeg kjente jeg ble provosert over hennes oppførsel og ikke minst at hun ikke hadde respekt for sine med mennesker..jeg sier flere ganger til henne at jeg har mamma-permisjon,men hørte hun etter..Hun var full av ord og jeg fikk jo selvfølgelig ikke med meg en ting av det hun sa fordi jeg prøvde å ro Elias ned med å være tilstede for han..Jeg sa at det var vanskelig å hjelpe henne, men hun ville bare ikke høre etter..Jeg hadde mest lyst å brøle i tlf at jeg ikke kunne snakke! Etter mye om og men så ga jeg henne mail adr min bare for å avslutte samtalen..for nå var Elias dritt lei,som jeg også var!

Jeg måtte bare få henne av tlf røret og det var fortere enn svinn..Og ja jeg kunne ha lagt på, men jeg er dessverre ikke en av dem som klarer å gjør det. Etter vi la på så tok det 15 min så hadde hun skrevet den lengste mailen jeg noen ganger har fått av noen..og om jeg kunne ringe henne i går kveld..Hva tror du,kvinnemenneske!?!

Jeg skjønner at folk blir desperat når livet står i store endringer ,men hvorfor skal disse menneske tråkke over andres respekt for at det er mest synd i dem når de er så mange der ute som lider i all stilhet som trenger mer hjelp enn dem som roper høyest..Baaah jeg blir så provosert! Beklager utbruddet men noen ganger så er det deilig å snakke høyt om ting man opplever..for alt er jo ikke dans på roser! Er det noe jeg ikke gidder å gjøre så er det å hjelpe disse menneskene..for jeg skal love dere at det har jeg prøvd før og alt jeg har sagt har gått inn det ene øret og ut det andre øret..nettopp fordi disse menneskene hører kun sin egen stemme! Jeg er rett og slett ikke den riktige personen å snakke med i slike tilfeller.

Og om denne personen leser dette så får hun gjøre det og kanskje tenke over hennes oppførsel ovenfor andre. For dette var ikke greit! Om jeg skal få dårlig samvittighet ovenfor noen så er det nære venner og familie ,ikke mennesker som jeg ikke kjenner og som ikke kjenner meg..

Tenk over dine handlinger ovenfor andre mennesker , for det er skikkelig kjipt å være det andre menneske som må tåle dine handlinger om de ikke er gode!

Vær ydmyk og konkret så er det mye lettere å hjelpe♥

Ny dag og nye mulighet..Bring it! 

Hjemsøkt hus

I helga var jeg på en husrens og det var veldig spennende og ikke minst en erfaring rikere.Er noe man aldri får nok av så er det erfaringer! Å forberede seg til en slik seanse for meg er å observere dagene/ukene i forveien som er viktigst. Det er ikke en jobb man bare går rett på, iallfall ikke for meg! Kanalene åpnes også er det bare å sette i gang å sortere informasjonen man får opp underveis :-) Jeg skal nå dele de viktigste informasjonen jeg fikk dagene før husrensen.

Første jeg la merke til var at jeg ble syk..ikke feber,men en utrolig utmattelse..Dette varte 24 timer også var det borte- jeg koblet det med en gang til det som jeg hadde i møte-husrensen. Veldig ofte er energiene så tunge dit man skal at dette påvirker meg og ikke minst dem som lever i dette tunge.

I løpet av uken så var det også endel bråk fra kjøkkenet her hjemme..som  feks at brusflasker faller ned osv..bare sånn små lyder derifra..men jeg observerer at dette rommet kan ha stor betydning og at det kanskje er det rommet som har mest aktivtet dit jeg skal. Det kan virke så enkelt å bare tenke at det er en naturlig forklaring og ja det er jeg enig i , men man må rett og slett bare se utenfor boksen å tenke veldig anderledes når man jobber med energier. Iallfall så tok jeg dette med meg videre.

Jeg gikk og somlet med noe husarbeid da jeg plutselig fikk opp ett navn..Olav. Det var så enormt tydelig at jeg måtte si til Sune at dette navnet har noe med husrensen å gjøre og jeg ville at han skulle høre meg si dette før den store dagen slik at det ikke er noe jeg hadde funnet på.

Jeg våknet kl 0230 natt til fredag av at noen la seg bak meg i vår seng og dyttet hodet mitt ned mot puta..Nå var jeg ialfall ikke i tvil om at dette var koblet til husrensen, siden vårt hus er "rent" .

Oppi alt dette så fikk jeg sånn små informasjon om psykisk terror, lite søvn, sykdom..Går ikke mer innpå det, men iallfall så dro jeg på denne husrensen og jeg er alltid drit nervøs før en slik seanse..fordi jeg tror alltid jeg ikke kan noe eller er redd for at jeg ikke skal få opp noe..Jeg har lært meg at det er en god ting og være veldig nervøs, for da skjerpes evnene og jeg jobber best under press :-)

Jeg var der i 3 timer og jeg kan ikke fortelle alt som skjedde på de 3 timene her for det er så mye, men det jeg vil dele er om det jeg hadde fått opp tidligere stemte overens med deres opplevelse. 

De ønsket at jeg skulle fortelle hva jeg opplevde i deres hus og da jeg begynte å snakke om dette navnet Olav,om det var noe dem kjente igjen..Og ja dette var fruen i huset sin ex mann som var død,men hans navn var ( jeg bruker ett annet navn i denne forbindelsen) Hans-Olav het han. Jeg bare *Gåsehud fra topp til tå*! Jeg var på riktig spor. Denne mannen hadde drevet med psykisk terror mot henne i mange mange år og hun opplevde gang på gang rundt 0230 at noen la seg ned ved siden av henne på natta og trykket på henne på kroppen med håndflaten..Jeg satt med ståpels igjen..! Jeg spurte rett ut,om hva er det egentlig som skjer på kjøkkenet og begge bare begynte å le..Det rommet som de opplevde mest aktivtet..noe jeg selv fikk oppleve mens jeg var der..2 ganger så jeg denne mannens skikkelse gå inn og ut av det rommet..Jeg var virkelig begeistret da jeg var der, for det var helt utrolig hvor sterk tilstedeværelse denne mannen hadde der! Det paret som bodde der, var mye syk og enormt mye sliten..

Nå håper jeg dette paret får fred og kan nyte hverdagen med hverandre, for jeg forstår virkelig at deres hverdag har vært påvirket negativt av noe som ikke ønsker å gi slipp på sin makt. Alt godt til dem og jeg skal ringe dem om en uke å høre åssen det går med dem..Kan være jeg må rense bort siste rest eller kanskje jeg ikke trenger det..Vi får se! :-)

Da jeg kom hjem på ettermiddagen, var jeg helt utslitt..Sovna av kl 2015 på sofan og sov til morran! Men jeg var veldig fornøyd etter denne husrensen ♥




 

 

Jeg digger å ha tilitt til universet!

Endelig er februar over og den har vært heavy synes jeg! Slik var det i fjor også på samme tidspunkt..Man sliter seg igjennom en mnd som aldri tar slutt har jeg følt. Energien har vært ganske så intense og uforsåelige for meg. Har følt meg premenstruell i 28 dager..opp og ned i humøret, irritabel og super blid om hverandre..ergo veldig slitsomt!Men da 1 mars så var det som at alt slapp..Phu! Flere som har vært i samme energier?

Når det oppstår slike perioder så er det lettest å ikke stritte i mot, bare la det rase litt inni deg. Veldig mange ganger så prøver man å kontrollere dette og det gjør det bare verre. Det er som at den tunge vinteren skal slippe tak på å la våren komme til. Jeg opplever iallfall at tiden står veldig stille i slike perioder men samtidig så er det igrunn ett lite kaos energimessig rundt seg.Så da er det bare å holde pusten å dukke under vannflaten å bare vente på at slutter..noe det alltid gjør,heldigvis :-)

Jeg digger å ha tilitt til universet, for er det noe jeg har så er det virkelig det! Vet ikke hvor mange ganger jeg har kasta ballen over til universet og bedt "dem/de/hun/han" og å gi meg akkurat det jeg trenger for å endten for å komme meg videre ,utvikle meg,vokse osv Og det er så deilig for tingene kommer alltid når tiden er riktig noe jeg har fått erfart i veldig mange år, og de kommer! ♥ Det som er så deilig at jeg blir aldri skuffet når de gir meg noe som de mener er riktig for meg, og det er så godt å ha i bakhodet når ting skjer for meg og min familie. Jeg vil påstå at det er en veldig god balanse der..Jeg ønsker meg aldri store skritt i utviklingen,eller store matrealistiske ting osv Jeg ønsker meg det som er riktig for meg/oss..Noen ganger får jeg faktisk mer enn det jeg ønsker og noen ganger mindre..og det er så deilig for man holder seg så utrolig jordet av den grunnen om man ikke tar ting for gitt og har en stor neste kjærlighet til universet ♥

Vi fikk den leiligheten vi hadde vært å sett på. Og som jeg hadde bedt universet om, vi ønsket den leiligheten som var riktig for oss slik at vi kunne vokse enda mer, ikke bare nå men i fremtiden også. Noe som vi fikk, så vi ble veldig veldig glade for den lille koselige leiligheta! Og jeg takka inni meg for den gaven ♥ 

Jeg aner ikke hvor mange ganger jeg har fått motstand fordi jeg ikke har hatt tilitt til universet.Jeg har ønsket meg alt for mye og har blitt så sykt skuffet over utfallet.så jeg måtte endre retning inni meg..Den riktige retningen til tilitten. Jeg er litt rar fordi jeg tror og føler at det er noe større som veileder oss..det er ikke oss som skal veilede det større om dere forstår hva jeg mener :-) Man skal jo ha balanse og være ydmyk for det som blir gitt oss..for det er jo da man vokser mest og man ser mye mer av helheten da ♥

Å vår tid så er det for mye motstand og lite kjærlighet..Dessverre! Alle ønsker å bli bedre enn naboen uansett hva det koster..Det funker ikke i lengden,man blir utslitt..og man mister veldig mye kraft på den måten! Hvorfor ikke bruke kraften på deg selv og det som betyr noe. Kvitt deg med det som tapper deg for energi og motstand. Å finne tilitten finner du iallfall ikke i motstanden. Vend deg innover og finn medgangen :-)

Åh så deilig det var å skrive alt dette, fikk skikkelig gode følelser inni meg ♥

Ha en lekker dag!






Perfect is boring

Hvor finner vi friheten, vi söker og vi letter etter den..Men finner vi den? Friheten finnes ikke der ute men den finner du inni i deg selv. Vi må velge hvordan vi ønsker å være fri, det er ikke noe som kommer på sølvfat til deg.Du velger den ♥ Det er du som skal leve i friheten.

Sjelen ønsker balanse ,sjelen søker fred,sjelen ønsker kjærlighet,sjelen søker harmoni og sjelen søker frihet.

Jeg mediterte her en kveld jeg la meg, da jeg oppdaget at jeg ikke hadde lyttet så mye til min sjel..min indre stemme! Bildet var at min stemme var inne i ett mørkt rom,det eneste som ble sagt var " Jeg vil ikke være her mer"..Det slo meg at det er på tide å lytte mer og la denne stemmen komme ut. Av forskjellige årsaker har jeg ikke vært så flink til å lytte, hverdagen har vært så enormt fylt med andre ting..Noe det også skal være plass til. Stemmen trenger å høres for vidre vei.

Nå for tiden bor vi veldig dyrt her i Kristiansand, som betyr at vi ikke får oppleve så mye som vi ønsker som en familie,hver for oss osv. Vi har kjent på å ha stor plass er bare en belastning.Vi føler oss litt fanget her. Vi ønsker mer ut av livet enn bare å se disse 4 veggene. Så vi tok ett valg å dro på visning på ei leilighet i går som kostet halvparten av det vi betaler nå.Leiligheta er også halv parten så stor som den vi har nå.Jeg kjenner bare jeg skriver nå at bare dette gir en stor frihet for oss som en familie. Joda det er flott med stort hus med tanke på vår familie i nord og familien fra Danmark som kommer på besøk..Men det holder ikke i lange løp, vi mister mye av våre opplevelser som vi ønsker å gjennomføre.Livet er jo nå og ikke når vi er gæmliser :-) Så vi krysser fingrene for at vi får den,skulle få svar i dag! Men som jeg alltid bruker å si til universet når jeg/vi står forran noe vi skal inn i at jeg ber dem skal gi oss den leiligheta vi trenger og som er helt rett for oss. Jeg har så tilitt til at veien vi går på er laget og at alt vi skal inn i er bestemt på forhånd..er så mye lettere å leve ut i fra de tankene ♥ 

Det er som at det er viktig å fjerne ting som begrenser oss, ting som vi faktisk ikke trenger kan stoppe oss i ganske så mye.Og det er nettopp dette vi kjenner mye på for tiden. Vi ønsker ikke å være eid av ting.Vi setter oss ned å snakker mye om hva vi ønsker videre i vårt liv. Deler tankene og finner muligheter. Vi er jo frie sjeler som ønsker mest mulig lærdom både på sjeleplan og som mennesker. Vi snakker mye om at vi ikke skal være dem som er 80 år og angrer på alt vi ikke fikk gjort. Mange bare snakker om å oppleve ting men de gjør ikke noe med det.Men vi er så trygge å sikre på at vi ønsker å gjennomføre det på mange plan så mulig..Friheten til livet! 

Både jeg og Sune har levd livet på hver vår måte og har gått igjennom mange tøffe år av våre liv, så vi er ferdig med det,nå ønsker vi å leve livet på den positive måten om jeg kan bruke det ordet.Jeg tenker på gode ting, gode opplevelser,gode tanker istede for å være bitter,vonde tanker osv..

Tenker tilbake på min barndom, det jeg husker best var alle turene mamma og pappa tok meg med på i campingvogna..Jeg fikk oppleve, jeg møtte så unendelig mange nye mennesker, jeg var så nyskjerrig og jeg var så åpen for nye ting hele tiden. Jeg vokste på dette..Så det er klart man ønsker å gi våre barn opplevelser som de kan lære og vokse på♥ Friheten er jo nettopp det å gi både seg selv og de rundt seg opplevelser. 

Klart man vi alltid kommer over mennesker som overhodet ikke er med på å tenke disse tankene..man blir dømt for å være egoistiske og lite gjennomtenkte..Men da tenker jeg i mitt stille sinn " Perfect is boring" 

Ja til friheten ♥ 


Her i huset er ingenting perfekt,men gud bedre som vi koser oss ♥

Har du angst?

Jeg synes det er så utrolig bra og fint at det er så mange som søker den veien, til å bli ett bedre menneske.♥ Samtidig er det mange som haster seg til å bli det og det kan jo fort noen nedturer på veien..Man må haste seg sakte! 

Jeg husker når angsten hadde fullstendig styring på meg, det å puste ett en ny pust var veldig vanskelig.Jeg ville så mye men angsten holdt meg så igjen..Jeg var så sliten av å bli kontrollert av noe som ikke var meg, som at jeg bygde opp noe rundt meg som var farlig..Jeg turte ikke å bevege meg i det farlige, for det var jo farlig! Jeg var redd for å få kjeft for at jeg ikke kunne, så jeg unngikk alt av situasjoner som jeg kunne havne i der jeg ikke kunne prestere.Jeg følte meg så dårlig, jeg var også livredd for å bli avslørt..det var nok det verste..Å bli avslørt! Avslørt på ha denne vanvittige angsten..Angsten som ingen ville snakke om eller bære, da skulle iallefall ikke jeg fortelle om at jeg hadde det. Så jeg gikk i evig kamp med å holde meg oppe,vise alle at jeg hadde det bra..brukte alle kreftene mine på å smile. 

For meg var det veldig vanskelig å ta viktige telefoner, jeg kunne jo bli avslørt og om jeg ble avslørt så kunne det jo være at jeg ikke ble trodd.Og det kunne gjøre veldig vondt,pluss at det var jo litt farlig! Jeg hadde en enorm postkasse-angst..Jeg klarte ikke å forholde meg til verden og det verden forventet av meg, jeg unngikk det..Da var jeg iallfall på den sikre siden av angsten, eller jeg spilte på lag med angsten fordi da var jeg liksom en snill pike. Jeg klarte ikke å snakke med venninner på tlf, jeg låste meg helt inne..Var mye bedre å forholde meg til å ikke "eksistere" for andre, jeg slapp alle spørsmålene..Jeg gikk med solbriller inne på butikken, for jeg ville ikke bli avslørt, jeg gjorde meg selv usynlig fordi jeg trodde det ikke var plass til meg her i verden, jeg ville ikke være en belastning for noen, jeg gjorde meg selv så liten..for det var akkurat det jeg følte meg..både usynlig og liten! Angsten bare fortsatte å spise meg opp utvendig og innvendig! Bare jeg gikk ut døra hjemmefra så begynte hjertebankene og gallopere..Som at jeg gjorde noe som var farlig.

Dagene mine var ett mareritt..Når jeg trengte omsorg og kjærlighet så var det tryggeste for meg å dra til min søster, der fikk jeg ingen spørsmål eller forventninger..Det var veldig godt å være hos henne men mange ganger så dro jeg ikke dit når jeg trengte omsorgen for angsten var så over meg at det beste for alle var at jeg var hjemme hos meg selv..i kaoset fra en annen verden! Så tusen takk kjære Hanne for at du var der når jeg trengte deg aller mest ♥

Nå er det vel ca 9 år siden angsten var på sitt verste og i dag kan jeg enda kjenne at angsten er der,men i mye mildere versjon. Jeg har klart å ta kontroll over den, jeg registrere den,men jeg mater den ikke slik jeg gjorde før. Jeg kan enda kjenne at jeg får noen ganger hjertebank når jeg skal ta en viktig tlf,noen ganger unngår jeg å ringe og venter noen timer før jeg ringer,mens andre ganger ringer jeg med strak rygg,andre ganger enter jeg en dag eller to..men jeg gjør det! Noen ganger kjenner jeg at postkassa kan være farlig,men jeg går dit uansett.Jeg får så sykt med empati for de menneskene som har en postkasse der posten vises fordi den er full, jeg gråter litt sammen med dem, for jeg vet de kanskje har angst for nettopp det samme som jeg hadde. Nå går jeg på butikken uten solbriller og gjerne uten sminke..I dont care, når det kommer til den utvendige angsten..Jeg er her, jeg vises og det er plass til meg her i verden♥

Jeg har sjelden hjertebank når jeg går ut døra, kan være når jeg skal til tannlegen..men ellers har jeg det ikke..Hver dag er en vanvittig mestringsfølelse. Jeg tok angsten på alvor, jeg ville vite hva den prøvde å fortelle meg, jeg ville bli kjent med den, jeg brukte laaang tid på den.Jeg har akspetert at den kanskje alltid kommer til å være der,og den kan få lov å være der.Den lærer meg mye om meg selv, den lærer meg å gi slipp på fortiden og ikke minst med å jobbe med fortiden. Jeg tenker at når jeg klarer å gå igjennom en hel helg med smerter og føde ett barn uten å kjenne en anelse av angst..så har jeg kommet veldig langt i min egen prosess ♥

Å heale vonde ting tar tid og det er viktig å bruke den tiden den trenger.Noen bruker kort tid mens andre bruker lang tid.Det betyr ikke at man dårligere på å heale seg selv,men hvor dypt angsten ligger. 

Så kjære deg som har det vondt pga angsten, du har min fulle empati♥ Ta deg selv på alvor å søk hjelp, du vil bli overrasket hvor godt det er å få hjelp..du slipper å bære angsten alene da♥ Ett skritt nærmere friheten :-)

Alt godt til deg/dere!






 

 

Skal vi vaksinere barnet vårt?

Nå for tiden er det veldig mye om vaksinering i media. Og som sagt så har vi ett livet barn som skal igjennom alt dette. Jeg trenger derfor litt hjelp til å bli mer opplyst om dette. Jeg vet dessverre litt for lite om dette annet en at jeg har dårlig magefølelse på vaksiner..Generellt alt som tilføyes kroppen! Men så er det slik at min kjære mann vet også alt for lite om vaksinasjon og vi begge ønsker å vite mer om dette..Han er av den typen som sier at man bare kan høre med en lege eller helsestasjonen mens jeg føler det ikke er riktige folk å spørre..Jeg har ikke i mot disse i det hele tatt men jeg stoler faktisk ikke på dem..! 

Jeg lot Niklas ta alle vaksinene bortsett fra Svineinfluensa-vaksina..I dag er han er frisk og flott gutt..Men med årene synes jeg det har blitt så mange ting som skurrer for meg ang disse sprøytene..

Første gang Elias tok sprøyte var han 3 mnd og den neste da han var 7-8 mnd..Slik jeg husker det så var det bare en sprøyte han skulle ta,men nå er det 2!! Jeg sitter enda den dag i dag og aner ikke hva den 2 sprøyta var! Vi fikk aldri noen valg eller informasjon!..Elias reagerte veldig mye den 2 gangen han tok spørytene..det endte med at vi dro til legevakta på kvelden samme dag som sprøytene ble tatt..Han hadde problemer med å puste, ble veldig tett! Vi fikk til svar at det var nok en reaksjon på vaskina han hadde tatt...Eh..okey! Vi var på kontroll hos helsesøstra noen uker etterpå..Vi fortalte om situasjon og hun sa faktisk ingenting til om dette annet enn at det var synd at han hadde reagert på sprøytene! Hvorfor sier de ikke mer..hvorfor hviler dem så på den vaksina..hvorfor sier dem ikke hva den gjør med kroppen, hvorfor vil de abselutt at vi SKAL ta den? De sier at de vaksineres mot det ene og det andre..men barn blir jo syke..Huff jeg vet så enormt lite om dette kjenner jeg og det er som at vi blir lurt inn i noe som vi egentlig ikke vil..de gir oss ikke disse valgene vi trenger!

Jeg har lest meg litt fast på dette..jeg kommer over så mye og det er vanskelig å bruke filter siden det er så mye! Jeg vil jo ikke at mitt barn skal dø eller ha det vondt..så hva er rett og hva som er galt i møte med dette!? 

Jeg husker selv da jeg skulle ta alt dette med "katteklor" ( Husker ikke hva det heter) også denne BCG sprøyta..Jeg husker jeg tenkte " Dette er bare tull, jeg trenger det ikke" Men jeg var kanskje ung og hva visste jeg...

Jeg tenker tilbake hvor mye mange ting jeg har tilføyd kroppen min som jeg ikke har trengt..og hvor jeg overhodet ikke har vært i kontakt med meg selv pga dette..Hva om vaksiner tar bort det naturlige menneske som vi er..Det eneste jeg tilføye kroppen nå er mini-pillen ( prevensjon) men det kun fordi jeg ikke skal bli gravid nå..Hadde det ikke vært for det så hadde jeg ikke brukt dette..Jeg gikk uten piller,prevensjonsmiddel osv i over 9 år og jeg har aldri følt meg så ren og lett innvendig som i disse årene..Det sier jo bare litt hvor mye vi ikke trenger,tenker jeg! SÅ hva gjør egentlig disse sprøytene med ett lite barn...jeg gremmes litt !

Nå er det jo slik at det er ikke bare jeg som kan ta den avgjørelsen alene med å ikke gi vaksiner til Elias..Så det er ikke bare å si" Ikke gi barnet deres disse tingene" Vi må ha mer konkrete ting å gå etter..Både negative og positive ting med dette..SÅ kanskje noen der ute som ikke har lest seg til ting men faktisk VET mye om vaksiner kan komme med innskudd om dette til oss? Da hadde vi blitt takknemelig! ♥ Det er lov å stille spørsmål rundt dette uten å bli dømt for at man er egoistiske..Vi ønsker bare info :-)

Håper noen der ute kan hjelpe oss :-) Vi ønsker selvfølgelig det beste for vårt barn!




Når barnet blir mellom-mann mellom foreldrene!

Jeg bruker fremdeles å små våkne litt på nettene og da ligger jeg å tenker på ting og hver natt så får jeg så mange ting jeg skal blogge om,men når jeg våkner så husker jeg ingenting, er det ikke typisk! Jeg lar meg alltid inspirere av daglig dagse ting jeg er i. Av og til så skulle jeg ønske jeg var skikkelig B-menneske, for det er på nettene man får inspirasjon.Men jeg er A-menneske opp av dage..legger seg rundt 21 og står opp kl 06..Som selvfølgelig har sine årsaker :-) 

Å være ett barn i mellom to foreldre som ikke bor sammen lengere og kanskje har ett veldig anstrengt forhold til hverandre,kan være en stor belastning for ett barn! Noe jeg ikke tror foreldrene ikke tenker over. Jeg har selv ett barn fra tidligere forhold. Jeg opplevde noe som gikk så innpå meg her for litt siden og det sitter fremdeles i meg. Der to foreldre ikke synes noen godt om hverandre ( Fear enough!) Det startet med at faren til dette barnet snakket stygt om sin mor til dette barnet , dette er jo noe barnet sier til sin mor og som en mor selv så velger man selvfølgelig ikke å si noe, sant!?..Man lytter til hva som har blitt sagt og man tier uten å lage noen stor sak av det mens barnet forteller..I dette tilfelle så begynner mora å slenge dritt tilbake til barnet om pappaen..Barnet er 10 år!! Mora glemmer barnet og det eneste hun tenker på er å forsvare seg..igjen så forstår hun ikke hvor feil det er å gjøre dette mot sitt barn som har det tøft nok fra før av. Barnet blir oversett og blir en kasteball mellom foreldrene..Jeg synes det er så forferdelig!

Nå skal ikke jeg fremstå som den perfekte mora,men var det en ting jeg hadde bestemt meg for så var det ikke å si noe vondt eller stygt om Niklas sin pappa til han.Vårt brudd handlet ikke om Niklas.Niklas skulle få være barnet så etterhvert som han ble eldre så kunne han selv si sin mening om han ville det! Pappan til Niklas har vært til å fra i alle disse årene..I begynnelsen så var jeg veldig for at de skulle ha kontakt, så det var alltid jeg som tok intiativ for at de skulle ha tid sammen..Det gikk alltid en vei,men til slutt ble jeg så lei av å kjempe for dette forholdet så jeg lot det seile av seg selv..som betydde at det ikke kom til å være så mye kontakt mellom dem.Niklas skjønte jo veldig tidlig dette,heldigvis! Barn gjennomskuer foreldrene etterhvert..noe jeg tror mange glemmer! Her for 2 år siden var Niklas hos sin pappa..da var Niklas 12 år! Pappan hans satt seg ned å fortalte masse dritt om meg til Niklas, sa masse stygt..Masse løgner som Niklas visste ikke var sant..Dette var siste gang Niklas besøkte sin pappa og siden den gang så vil han ikke besøke han mer..! Å snakke dritt om den andre foreldrene er det siste man skal gjøre forran sitt barn..det gir konsekvenser ut ifra barnet sitt eget valg! Niklas sa det gjorde så utrolig vondt at hans pappa sa så mye stygt om meg..klart det gjør vondt!! 

Uansett hvor sint man er på den andre parten så hold det for deg selv,aldri del det med dine barn..Vær den voksene! Ikke prøv å få barnet ditt på din side som at dere skal stå i mot den andre foreldre!! Hold barna utenfor deres barnslige krangel..dere skader mer enn dere tror!!  Skjønner bare ikke at det skal være så forbanna vanskelig...

Hva tenker dere om dette? Er det ikke trist...? Synes det er så trist...

(Foto:Johnny Myreng Henriksen)

 

 

 

Den gode snille mannen på Odderøya.

God morgen! Vært oppe i snart 2 timer,først nå får jeg satt meg ned med god kopp kaffe mens lille gutt sover og store gutt klarer seg selv med dagens gjøremål.Mannen dro for litt siden på jobb. Nok en dag å ta fatt på! ♥ 

Man leser dag inn og dag ut om all elendighetene som er der ute, og ja man kan bli virkelig deprimert av mindre.Man kjenner at det er mye frykt blandt mennesker og det er mye motstand der ute og det er faktisk overhodet ikke rart.Det er som at man nesten ikke får puste liksom..man ønsker seg bare fri! Fri fra motstanden og frykten. Oss vanlige mennesker tar innover alt dette ( altså vi som ikke er en del av elendighetene) Vi begynner nesten å krige litt mot hverandre..Er det nettopp det verdensbildet vil vi skal gjøre? 

På morsdagen opplevde vi noe veldig fint! Vi gikk en tur til Odderøya i ett nydelig vær. Steminga på den øya er fantastisk. Etter at vi hadde gådd en stund så ser vi ett lite hvit hus langs stien vi gikk på. Dette er ett hus som er en cafe, som man kan kjøpe seg kaffe,vafler og sikkert noe annet der også. Vi bestemte oss for å raste litt der siden det var morsdag. Bak luka så sto det en eldre mann og en eldre dame som var svært hyggelig å stekte vafler..Vi hadde kun minibank kort med oss og de hadde dessverre sånn kortleser..vi var på tur til å gå etter vi hadde fått den informasjonen så sier den hyggelige mannen. " Dere kan jo få 3 vafler og kaffe om dere ønsker, så kan dere velge om dere vil komme tilbake å betale når dere kan eller dere kan bare se bort ifra det og kose dere med dagen" Vi ble faktisk helt lamslåtte alle sammen..Tenk at det var mulig, tenk at det finnes slike mennesker fremdeles, så fulle av varme og godhet for sitt medmenneske♥ Vi ble oppriktig glade for dette og takket å takket han for nettopp det han hadde gjort for oss. Så lite men så betydningsfult for oss. Han var litt tunghørt også som gjorde det ekstra sjarmerende, så da jeg sa at han nettopp hadde gledet 3 hjerter, så fikk han jo ikke dette med seg så han bare mumlet noe tilbake og fortsatte hans gjøremål..mens vi gikk derifra litt rørt og veldig glad for at han gjorde vår dag enda bedre ♥ Så takk igjen kjære gode snille mannen der ute, vi kommer helt klart igjen å betaler med stor glede for våre vafler og kaffen vi fikk av deg! 

Den lille café i skogen

Å vi dit ♥

Her koser gutta seg med vafler ♥

Takk Odderøya for denne gagen, we will be back ♥

 

Takk for det <3

Først og fremst vil jeg takke så mye for alle tipsene og rådene jeg har fått av dere etter gårsdagens blogginnlegg, ingen nevnt ingen glemt! ♥ Jeg ble jo selvfølgelig drit motivert etter å ha lest alle tipsene at jeg gikk og tok på meg treningstøyet bare for å kjenne litt på lysten til å trene, når jeg hadde gjort det så sto jeg plutselig å tok målene av hele kroppen..(Jada jeg er veldig flink til å ta helt av når det gjelder!) Jeg aner ikke om målene er ok, men jeg tenkte at jeg skal måle meg om en mnd igjen..mulig det skjer om en uke igjen..Viktig å se små resultater til å fortsette. Jeg har aldri eid en baderomsvekt,noe jeg aldri skal heller..Tror man fort blir kokt av å eie en slik en! Jeg tok også ett bildet av meg i helfigur..bare for å ha noe å se tilbake på :-) Det skal være sagt at det er ikke snakk om så mange kg men jeg vil tilbake til den gode formen jeg var i :-) Og jeg kjenner det hjelper å skrive om dagene mine under denne prosessen!

Noe som har hjelpt meg tidligere er sånn trenings-app, som vise hvor langt jeg har gått osv..Så denne tok jeg frem i går bare for å se når sist jeg hadde trent..joda i oktober hadde jeg sist vært å trent..omg! Sånne gå turer med Elias har jeg ikke brukt appen..fordi da tusler jeg bare av gårde liksom..blir jo ikke svett av det! Når jeg trener ønsker jeg å kjenne blodsmaken i munnen ( Som sagt jeg tar helt av når jeg trener) Må kanskje si at jeg overdriver jo litt her når jeg skriver,så ikke ta alt bokstavelig :-) Men i går ville jeg ut å trene med Elias på slep!

Jeg tok frem musikken jeg brukte da jeg gikk på fjellet..sånn skikkelig trance musikk,som gjorde til at jeg følte jeg fløy opp fjellsiden..Nå var jeg drit klar for å gå ut, noe jeg faktisk gjorde! Wow..den mestringsfølelsen da jeg sto på utsiden av dørstokken var vanvittig deilig! Nå kunne faktisk ingenting gå galt...Vel..det gjorde det!

Jeg gikk jo selvfølgelig rett på..Hurtig gange,for jeg ville jo bli svett på denne turen..Jeg tok på trance-musikken og prøvde å få samme følelse som da jeg gikk på fjellet..Det var så vanskelig, for her jeg bor er det jo så å si ingen motbakker..så jeg følte heller jeg gikk å bar på sement bortover gata! Det ble så jævlig tungt etterhvert..og jeg tenkte bare " Sykt hvor dårlig form jeg er i" Jeg merka at noe var galt..så jeg stoppa opp og kjente på hjulene om noen hadde låst seg..Forhjulet hadde ikke låst seg med hadde fader meg punktert!! Der hadde jeg slitt meg igjennom 2 km med ett punktert hjul..Ikke rart jeg ikke følte jeg fløy igjennom gatene! 

Jeg tenkte selvfølgelig at nå fikk jeg en unnskylding på å slippe å trene!Jeg slipper å gå hjem igjen, så jeg ringte Sune for å dele dette med at jeg hadde punktert så da vil han helt sikkert komme å kjøre meg hjem ( hans jobb er 10 min unna og han slipper selvfølgelig ikke jobben hans pga fille ting!) Vel..jeg synes ikke dette var fille ting, for hadde dette skjedd han så hadde jeg slipt alt ( tror jeg!) Han nevnte ikke en gang at han kunne komme å kjøre oss hjem..Han bare " Vi skal nok få fikset dette, god tur hjem skatt!) Han tok den ja..Jaja..jeg måtte jo hjem så jeg bestemte meg for å ikke la dette ødelegge treninga..Så jeg gikk hjem igjen med rask gange og litt sånn fed up holdning! 

Elias sov da vi kom hjem og jeg ville bare inn å legge meg på sofan og slappe av etter denne turen..Men der sto jeg å tøyde ut og tok noen øvelser som gjorde jævlig vondt..Så jeg slutta med å ta disse øvelsene! Men hallo..for en syk deilig følelse! Når Elias sto opp igjen, så laga jeg mat til oss..Jeg laga omelett uten noe brød eller noe ved siden av..Man blir jo så sykt sunn etter å ha trent fant jeg ut! Eller jeg skulle jo selvfølgelig ikke spise noe usunt å ødelegge treninga! Well done!! :-)

Jeg spise halv posjon middag i går, som også var en god følelse..Men jeg gikk på en smell med å spise is..Først nekta jeg å spise det,men så tenkte jeg at jeg har jo trosalt begynt å trene så da gjør det jo ikke noe haha mulig det var 2 skritt tilbake..men jeg er iallfall sånn smått i gang♥

I dag da jeg sto opp så hadde jeg vondt i hele kroppen..ikke kødd en gang!! Tror jeg tok den skikkelig ut i går..som sagt jeg tar den helt overdrivende av når jeg først starter..men dette vil jo balanseres etterhvert :-) Takk til alle dere som ga meg motivasjon til å komme meg så langt som jeg gjorde i går..dere er gull ♥ Jeg føler meg lettere i sinnet mitt i dag og kanskje ett par kg letter på kroppen også :-P

Tror jeg må ha en hvile dag i dag..kjennes iallfall slik ut på kroppen hoho :-)

Ha en deilig lørdag!

Dette er ett gammel bildet fordi jeg glemte å ta bildet i går :-)

Trenger hjelp til å bli motivert

Når ikke det å passe inn i en bunad og ett bryllup er nok motivasjon til å få ræva opp av sofan å komme seg ut å få fjerna noen kg ,ja hva i all verden skal til for å få denne motivasjonen???

I høst var jeg så heldig å få norges fineste bunad ( Nordlandsbunad!) av mamma som jeg skal bruke i konfirmasjon nå til våren. Jeg smatt rett inn i den og som dere vet så er det ikke bare å sy den om i ett hattefokk. Men på disse mnd så har jeg hatt veldig lite søvn og vært mye sliten pga det. Jeg har jo da kompansert det med sjokolade og annet kos..Nå som jeg endelig har fått søvnen tilbake så ser jeg jo plutselig at jeg ikke bare kan smette meg inn i denne bunaden om noen mnd! Krise! Pluss at jeg skal være forlover i ett bryllup i juni og heldigvis har jeg ikke kjøpt inn kjole til det..Men det burde jo være nok til å stoppe å kose seg liksom!

Hver dag så starter jeg med å tenke at i dag skal jeg kutte ut å spise noe med sukker i, etter en time så går jeg alltid på en smell.."Hva med en brødskive med Nutella og ett glass med kald melk..mmm..ja det gjør jeg" Jeg glemmer så jævlig fort det jeg nettopp har sagt til meg selv! Jeg blir liksom litt uvenner med meg selv på en måte..Som at det er en liten jævel på skuldra mi som sitter å sier " Bare spis det, det smaker jo bare sååå godt" Mens på den andre skuldra sitter min kjære dårlig-sammvittighet og hvisker " Du trenger å komme i form, du vet du føler deg mye bedre" 

Her har jeg en mann som er tynn som en strek og her sitter jeg og bare eser ut! Vi spiser jo det samme hver dag..Han mener han er i aktivtet hele dagen på jobb, vel..å være mamma og husmor så sitter man nå ikke akkurat hele dagen nei..Jeg blir svett! 

På onsdag var vi å handlet..Jeg tenkte jeg skulle være sunn og kjøpe mørk sjokolade..da jeg kom hjem så hadde jeg jo kjøpt mørk sjokloda med marsipan inni..tilbake 5 skritt! Den sjokoladen ble foressten spist opp samme dag..!

Sune mener jeg skal bli venn med sjokoladen og alt annet jeg koser meg med..Venn med?? Vi ER jo bestevenner for f***, det er jo nettopp det som er problemet! 

Jeg vet hva trening gjør med meg, jeg blir mer glad, jeg blir mer i balanse, jeg føler meg super digg, jeg føler meg som verdens mest mosjonerte person, jeg tømmer tankene mine under trening, jeg passer klærne mine,jeg vil hele tiden trene når jeg er i gang osv.. Jeg gjør det ikke for noen andre..kun meg selv! Nå ser jeg bare ut som jeg er gravid i 4 mnd..

Her for to uker siden så hadde jeg satt opp en plan på når jeg skulle trene..Først skulle jeg gå tur med Elias hver dag også skulle jeg trene alene på kvelden når han hadde lagt seg..joda det er jo som å ta vann over hodet bare med å komme med den dårlige ideen..Det er jo egentlig verdens beste ide, men jeg sitter jo her fremdeles..2 uke etterpå!

Har jo hundre unnskyldninger dagen lang..Jo mer jeg skyver dette bort jo mer dårlig samvittighet jeg får jo mer spiser jeg! Omg! Dårlig mønster sa du!

Sune har trent så å si i hele hans liv så jeg spurte han om råd..SÅ sier han, " Elisabeth, du må først og fremst kutte ut Pepsi maxen" Jeg stoppet å høre på alt han hadde å si der og da og tenkte " Du har ikke peiling" For dem så drikker dette hellige vannet, vet at ingen setter Pepsi Maxen opp mot deg..det gjør man bare ikke! 

Jeg blir alltid rå motivert når jeg snakker med venninner som trener, og tenker at det er jo en kjempe enkel sak og gjøre alt de snakker om. Dagen etterpå har jeg glemt alt vi har snakket om..

Jeg vet at bare jeg kutter ut melk, mel produkter og snopet så har jeg kommet veldig langt..Men det holder så enormt hardt i meg! Sukker blir man jo grinete av også,så jeg skjønner ikke hvorfor jeg vil meg selv så vondt..og ikke minst unødvendige følelser! Melprodukter gjør kroppen min helt koko og snopet er jo hundre e stoffer i og alt annet kroppen ikke trenger..alikavell så trøkker jeg dette i meg dagen lang! Det er jo for vilt..Også tenker jeg å ta små steg hver dag..og ikke gape så høyt..De bare forsivnner disse skrittene..Aner ikke hvor de blir av!

Før jeg ble gravid toppet jeg flere fjell mange ganger i uka, jeg digget det..Nå ser jeg ikke en topp noen vei..bare ett lite berg bak huset,litt kjedelig å toppe ett berg på 5 meter høyt..Helt håpløst!

Jeg vet det er mange der ut som garantert har vært eller er i samme situasjon..Hjelp! Hva får deg til å komme i trening igjen uten å ha 100 unnskyldinger??.Jeg hater trenings senter..jeg må ut i friheten og sanse alle intrykkene..men jeg aner ikke helt åssen jeg skal komme meg dit selv om det er 5 meter til ytterdøra!

Kom gjerne med tips♥

Her var jeg psyko sporty :-)

Toppa ett fjell


Hinnstein i Harstad

Joggetur i 20 grader


Jeg og svigerbror på trimtur til Vaktusheia

Som sagt dette var før i tiden og kjenner jeg ett snev av motivasjon bare ved å se disse bildene..Tja..kanskje litt om jeg setter god vilja til :-P

Foreldre som kjøper seg ut av ansvaret til sine barn!

Dyre vesker meg her og dyre vesker meg der..Hvor skal dette ende? Hadde egentlig ikke tenkt å bry meg så mye om denne saken der ute..Men det skrives så mye om å passe inn, og da klarer jeg ikke å la vær å bry meg! Jentene brøler ut om at de ikke passer inn om de har ei vekse til 10000 kr, jeg gaper! 

Dette handler om å passe inn i sin egen familie og tryggheten en familie skal gi til dette bortskjemte barnet! Familier som kjøper seg ut av deres dårlige samvittighet til sine barn. Deres hektiske hverdag som gir lite tilstede værelse for sine barn..Det er det handler om! Hvor er egentlig verdiene voksene skal lære sine barn hen? Om de tror at dette er med på å gjøre verden en bedre plass å bo, så tror jeg de skal gå kraftig inn i seg selv og være der ganske så lenge!

Er foreldrene så redde for å såre sine barn med å si nei til dem når de bærer seg over at de ikke passer inn..Stakkars barna mine, de må jo passe inn! Jeg kjenner jeg blir uvel..

Foreldrene kjøper dyre ting for å pynte på deres historie,men sannheten er jo noe helt annet vil jeg tro! Sannheten er jo at de skaper ett bildet av barna sine som ikke er sann, de skaper dårlig egenskaper, de skaper dårlig personlighet..Jeg skjønner ikke at de ikke ser dette! 

I min generasjon så fikk vi abselutt ikke dyre ting da vi var ung, men det betyr ikke at jeg går inn og prøver å gi mine barn alt det jeg ikke fikk som feks dyre ting eller alt de mine barn ønsker seg!

Vi måtte ha en prat med Niklas om akkurat dette fordi han kom hjem fra skolen en dag og fortalte om disse elevene som hadde alt. Lang historie gjøres kort..En gutt hadde alt,men denne gutten fikk aldri hjelp til å gjøre lekser,altså han var ikke skoleflink, han var veldig tøff og stilig mot andre..Så han hadde en holdning på skolen som egentlig roper ut om at han søker trygghet og kjærlighet,men måten han gjør det på er kanskje litt feil..men hva vet han om åssen han skal være mot andre når foreldrene ikke lærer han ting! Ergo de kjøper han ting for å vise alle andre at de bryr seg..altså kjøper seg ut av tilstedeværelsen for sitt barn! Jeg blir helt svett...

Penger kan ikke kjøpe samholdet til ett barn, ikke kjærlighet , ikke omsorg,ikke skolearbeid, ikke det som er viktig for ett barn,nemelig gode verdier som er grunn muren for ett godt liv! Penger gjør at mennesker for en stygg holdning til andre mennesker og livet generelt! Er det greit..?

Det er vår oppgave som foreldre å veilede våre barn på riktig vei,vise dem hva som er galt og riktig, vise dem hva gode verdier er, vise dem at døde ting er overhodet ikke viktig, gi dem selvtilitt til å stå opp for seg selv,vise dem hva glede er, gi dem positive feedback, altså rett og slett gi dem gode følelser ved å være det ekte menneske så godt så mulig! Det hjelper ikke å kjøpe seg ut av dette..

Hvor mange ganger møter vi ikke mennesker med en del penger som faktisk ser ned på oss "vanlige" mennesker som at vi er ikke verdt en dritt i deres øyner! Er det slik vi ønsker å lære våre barn? Jeg bare spørr!

Det er veldig trist at penger skal ødelegge relasjoner mellom mennesker..penger er roten til alt vondt! Enough said!

Peace out

 

Å bo sammens med en klarsynt.

Mange tror det må være slitsomt å bo sammen med ei som er klarsynt, ikke kan man lyve til dem, man må holde tankene sine tett inntil seg osv. Vel hos oss fungere det ikke slik iallfall. Hjemme er ett fristed, men det har jo fordeler med at man ser. Slik som når ting blir borte..Aner ikke hvor mange ganger jeg hører i løpet av en dag " Hvor er nøklene, hvor er telefonen,hvor er kortet,hvor er den buksa,hvor er saksa osv osv osv..Og hver gang så forteller jeg hvor dem er uten å tenke mer over det, det er guttene her hjemme som stopper opp og ser alltid spørrende på meg men de sier ikke noe for de vet at jeg vet det :-) Noen ganger blir Sune veldig overrasket over ting som ikke har vært i bruk på flere mnd og jeg vet nøyaktig hvor dette ligger, da sier han noe! 

Å bo under samme tak er ikke noe hokus pokus, vi gjør svært lite  ut av min gave, den er der og den har stor respekt. Jeg husker Niklas sa til meg at han synes det var veldig deilig at ikke Sune ville vite så mye om min hva jeg drev med,så slapp huset å være så åndelig! :-P Mange tror jeg har huset fult av åndelige ting, noe jeg ikke har! Det hadde jeg før,men ikke nå. Jeg har ørne fjærene hengene på veggen i stua og premiene mine stående i skapet i stua og noen engler her og der..Ellers ser man lite til hva jeg står for. Det er veldig deilig faktisk!♥ Jeg er trygg på at min gave er en del av meg like mye som jeg har den jordnære biten av meg selv.

Jeg opplever energier rundt oss, noen ganger kan jeg nevne dette til Sune om han så det samme,noe han noen ganger gjør selv om han ikke er der jeg er.Mens andre ganger sier jeg ikke noe. Jeg og Sune ser veldig mye av det samme når vi møter mennnesker sammen, vi ser samme blokkeringer hos disse, vi får samme følelse om ting osv,men vi setter oss ikke ned å snakker åndelig, vi snakker sammen på ett jordisk plan. Vi observere sammen også reflektere vi over dette..Ikke noe hokus pokus over det i det hele tatt :-) 

Om vi går på ett senter i lag så kan jeg si at jeg er sliten og vil hjem, da skjønner han ikke helt hvorfor jeg blir det.Så jeg må alltid forklare han hvorfor jeg blir det.Så han er ikke helt der når det kommer til den biten,noe jeg synes er helt fint. Når jeg forklarer det så skjønner han det,selv om jeg tror det er litt over hans fatning at jeg opplever dette på den måten. Det å ta innover seg andres energier er nok litt rart for han.

Når han ber meg om å være kjempe klarsynt så får jeg ikke frem en dritt haha så da ler vi av det og da tror han ikke jeg er noe klarsynt..Fear enough :-) Om jeg har hjulpet noen,så er han veldig intressert i det.men han spørr meg aldri om hvordan jeg gjør det ,mulig han tror jeg får sendt svarene i posten eller noe :-) Synes han skal bare tro det og leve i sin egen lille boble slik jeg gjør med min gave!♥

Jeg tror guttene mine her hjemme synes det ikke er noe mas eller tjas med å bo sammen med meg. Vi tenker enkelt alle sammen og da blir det ikke så mange spørsmål! Det er som det er, ikke noe mer eller mindre. Som Sune sier så har han ingenting å skjule så jeg kan bare se så mye jeg vil på han.Men jeg har ikke noen grunn til å se han på den måten, vi snakker om ting! Men skulle det være at jeg skal prøve å forstå vår store tenåring i huset så må jeg inn å se litt for å hjelpe han på hans vei. Noen ganger har disse barna litt vanskeligheter med å sette ord på det dem føler,så hvorfor ikke hjelpe dem på vei :-) Men det er vanskelig å se på sine nærmeste..Mange ganger blir det ønske tenkning mens andre ganger kommer det naturlig..Vanskelig å skille dette inni mellom :-)

Så nei det er ikke skummelt å bo sammens med meg eller være venn med meg! ♥

Ha en fin dag ,godt folk


(foto:Johnny Myreng Henriksen)

Har du møtt den rette?

Har dere kommet over artikler på nettet der det alltid er ett svar på det perfekte forholdet eller om du har funnet den rette osv..Garantert at de fleste har det! Som at det er en person der ute som skal bedømme ditt forhold..Og ja så vil de fleste tenke over sitt forhold når man leser dette,sant? Er man så usikker på sitt eget forhold at man lar seg rive med disse spaltene som florerer der ute. Jeg selv har lest mange av disse, ikke fordi jeg er usikker men fordi jeg synes det er gøy å lese hva andre synes og mener om andre sine forhold,man finner mye lærdom der. For er det noe jeg intresserer meg for så er det nettopp kjærligheten til hverandre.

Nå har jeg og min kjære vært sammen snart i 2 år og nå har vi kommet over den værste storm forelskelsen til hverandre, noe jeg nesten synes var litt slitsomt å være så forelsket hoho :-)..Man blir jo helt kokt av å være forelsket på en god måte selvfølgelig. ♥Men nå har vi kommet til en dypere forelskelse til hverandre, den trygge plassen og ett sted som er veldig behagelig å være i. Nå har vi jo også fått ett barn i denne "fjortis" perioden vår, noe som virkelig har forsterket vårt forhold på alle måter. Vi har vært nødt til å lære oss å bli "fort" kjent med hverandre, i grunn blitt kjent med alle våre sider til hverandre. 

Men det har jo også vært utfordringer på vår vei, men det skal det jo være tenker jeg! Når det har kommet oppoverbakke så bruker jeg å si at dette handler ikke om oss som kjærester,men det handler om å løse dette sammen. Noe vi blir bare flinkere å flinkere til å tenke sammen når vi får utfordringer. Det nytter ikke å skylde på hverandre når ting oppstår, det løser ingenting, det blir bare verre. Vi skal jo ha flyt og man skal jo faktisk lære hverandre å komme i mål. Er man svak på ett punk eller flere punkter så er det viktig å la den andre komme til uten at man skal bli irritert eller frustrert, viktig å lytte til den andre!

Jeg undrer mange ganger over hvorfor det er så mye motstand i forholdene der ute,som at det er så viktig å ha det siste ordet uansett hva det måtte være. Man kan selvfølgelig være uenig i ting, men man lærer etter hvert å la ting bare passere.Ikke fordi man skal holde husfreden men fordi det er mindre viktig og hvorfor lage ett oppstyr uten grunn.Man må jo jobbe med seg selv også, ikke bare rase ut i diskusjon. Sune bruker bare å holde kjeft når jeg blir frustrert over ting, han lar meg få det ut uten å skal begynne å diskutere og det får meg veldig fort ned på jorda..Når jeg ikke får reaksjon så skjønner jeg at det er tullete av meg og da blir jeg litt flau også ler vi av det. ♥Og sånn har vi det..vi trekker ikke hverandre opp for at vi skal lage en diskusjon, vi trekker hverandre ned for at vi trenger ikke disse diskusjonene..det skapes ikke noe godt ut av det!

Vi ler mye i hverdagen, god humor er viktig. Ikke ta seg selv høytidelig. Man skal jo ikke føle at hver dag er en begravelse når man er kjærester. Hvor mange ganger har ikke jeg hørt " Bare vent til dere har vært sammen i 10 år, da er alt en vane" Dette liker jeg ikke å høre. Selv om alle andre føler det slik så har vi bestemt oss for at vi skal gjøre det motsatte. Vi jobber veldig mye med å ha det godt sammen, ikke miste respekten for hverandre og finne hverdagsgleder og sette pris på dem. F.eks bare det å sette tannkrem på den andres tannbørste er søtt, de små tingene er så viktig altså! ♥

Nå er jeg veldig heldig som har en mann som hjelper veldig mye til her i huset. Det å dele husarbeid tror jeg er med på å forsterke forholdet veldig mye. Hvor sliten blir man ikke av å gjøre alt alene, det skapes ikke noe godt av. Tror det er mange slitene kvinner/menn der ute nettopp pga dette..Utrolig mye hvor det gleder når mannen/kvinnen står å lager middag eller tar frem støvsugeren uten at man må be om det. Man skal jo ikke gå rundt å be om ting når man bor under samme tak.Man hjelper hverandre,ikke sant?! Rent og pent hus gir glade kvinner/menn♥

Å gjøre koselig ting sammen er viktig for oss iallfall. Legge fra seg telefonen/pcen og faktisk prate sammen, se hverandre og lytte til hverandre. Se en film sammen uten å være på den telefonen i ett, spise middag sammen å dele dagens hendelser uten at telefonen liggr på bordet i tilfelle noen skulle ring eller skrive en sms til deg, ikke vær så forbanna tilgjengelig for andre, de du skal være tilgjengelig for er de som står deg aller nærmest! De som er viktigst for deg♥

Om du kjeder deg i forholdet så gjør noe med det, ikke ligg der på lat siden og skyld på partneren din. Overrask kjæresten din med fotmassasje, snakk litt om den tiden deres møttes ( garantert du vil få sommerfugler i magen når dere snakker om det!), pynt deg for kjæresten din, vis at du er glad for at kjæresten din valgte deg og hvorfor han/hun valgte deg..Ta vare på deg selv! Elsk hverandre hver dag! Å sammenligne deg med andre forhold kan du bare slutte med en gang. Så lenge du og din kjære har det godt på deres måte så er det viktigst, ikke gå etter å finne feil..Alle har sine sider,men ikke begynn å forandre på den andre.De hadde disse sidene når dere traff hverandre,ikke glem det!

Noen ganger har jeg lyst å bare kaste Sune ett par timer, da må jeg rett og slett en tur på butikken for å lufte meg litt også når jeg kommer tilbake så er alt fint. Er ikke så mye som skal til for å få renset litt opp. Han tenker garantert det samme om meg,men for oss så vil vi ikke være andre plasser en der vi er nå. Vi er jo bare mennesker og vi bygger og bygger på kjærligheten hver dag så godt som vi kan og jeg synes vi bygger helt riktig for oss to uten å være påvirket av alle disse artiklene der ute som skal fortelle oss hvem vi er liksom..

Jeg elsker å legge meg inntil Sune når kvelden kommer å kjenne på hvor heldig jeg har en mann som elsker vårt barn,Niklas og meg♥

Om du er usikker i forholdet så prøv å jobb med det enn å kaste det bort. Eller rett og slett begynn å bli kjent med kjærligheten i mellom dere igjen, kanskje det er mange fine ting der som dere ikke visste om hverandre :-) 

Ja ja..dere finner nok ut, for jeg har ikke svaret på deres kjærlighet..kun min egen ♥

Have a good one




Barn som ikke sover

I morgen er det 1 uke siden vi var hos søvn-eksperten og på en uke har vi fått tilbake søvnen vi ikke har hatt på 9 1/2 mnd..Hva skjedde med livet!? Det er nesten så jeg ikke tørr å skrive ned ting om dette for, det er nesten for godt til å være sant! ♥ I alle disse mnd har vi knapt hadde 3 timer med søvn sammenlagt, ellers har det bare vært ett styr uten like, opp og ned i mente! Vi fikk en lite peke-pinne på hva vi kunne gjøre for å endre dette..først og fremst slutte og amme,pluss og forstå mer av Elias sin sensitivitet..

For en uke siden tenkte vi bare at vi kunne jo bare prøve det men vi satt med 100 andre backup planer visst det ikke funket..Jeg synes det var riktig tungt å vedkjenne at jeg måtte slutte å natt-amme..Det er det koseligste stundene med han tross at man var ett vrak på natta.♥ Og Elias ville ikke ha pupp på dagen,så natta var vår nære tid sammen..Nå skulle pappa ta min plass i denne overgangen..Jeg synes dette var tungt, de som har ammet vet sikkert hva jeg snakker om.Greit å bestemme selv å slutte men det er noe annet når man ønsker å amme. Men vi alle sammen trengte søvn..Pluss at han er så stor nå at han trenger ikke mat på natten. 

Første natta sov jeg på sofan og Elias var mye våken,om jeg ble stressa..JA! Jeg hadde så lyst å gå på rommet og ta over og få han rolig med puppen..Men vi alle måtte stå i det! Andre natten, var mye av det samme som natten før..men da gikk jeg inn kl 02, jeg klarte ikke å holde meg unna..Men jeg ønsket å være tilstede, jeg dekte til maten for han og lå under dyna slik at han ikke skulle lukte mat,men at han fikk kanskje ro ved at jeg var i rommet..Sovna gjorde han uten mamma-kos. Vi fikk klar beskjed fra eksperten at vi ikke skulle ta han opp fra senga,men heller roe han ned i senga..Han skal liksom ikke få belønning for å våkne. Så her har pappa vært helt suveren, for han synes veldig synd i Elias når han gråter, men han står i det og trøster han med hans gode ord og hans rolighet. Dette er også veldig viktig for barn som er sensitive at foreldrene har denne indre roen,om en av oss er stressa eller oppgitt så blir barnet også det og da faller dem ikke til ro.Så her må vi alltid passe på å være i harmoni for at Elias skal ha det best mulig♥

Nå i de to sistene nettene har vi sovet som aldri før, både barn og foreldre! Elias legger seg kl 18 og har sovet uten å våkne frem til kl 02 på natten, da er han litt våken også sovner han av seg selv også har han våknet mellom 0615-0640. Er det ikke fantastisk!?! ♥ Han våkner ikke en gang når vi kommer inn på rommet for å legge oss en gang! Noe han alltid gjorde før, mange ganger så slutta jeg å telle når jeg hadde kommet til 8 gang han våknet på natta, han var hele tiden urolig. Nå ligger han så søtt i sengen sin og er helt rolig.

Bare med litt justeringer og at vi leste oss litt opp på hvordan slike barn har det best mulig så forandret alt seg! I natt så var det Sune som var urolig, nettopp fordi kroppen hans er så vant til å sove lite på natten..Like før jeg putta puppen i munnen hans,slik at han kunne sove hoho :-) Jeg sover som en stein og det er fantastisk og få natta tilbake! Jeg er mer opplagt og har en energi som jeg hadde glemt jeg hadde! Noen snakker om å få livet tilbake, det føler jeg vi har fått nå! ♥ 

Nå gleder jeg meg veldig til å dra tilbake til eksperten i morgen og fortelle om dette og ikke minst takke henne ♥

Ett tips til dere som sliter med samme problem, ikke vær redd for å be om hjelp så fort så mulig. Det er svært tungt å aldri føle seg uthvilt og at du hele tiden går å venter på at dagen skal bli over slik at du kan sove..Man skal jo kose seg med de små, ikke føle at alt er ett slit! 

Barn er hærlig..Så lenge man får søvn :-)




Pynte på sannheten

Gårsdagens blogg innlegg var det innlegget jeg har hatt flest lesere noen gang, jeg ble imponert! Imponert over at Åndenes makt skaper så mye ut av bare noen tanker og opplevelser! Det var mange som hadde mening om det, og det skal jo selvfølgelig folk få lov til å ha, fikk kjempe mange fine ord og ikke minst støtte ( Som rørte meg opptil flere ganger!)Så tusen takk igjen for det ♥ Men jeg lurer på om mange missforsto meg..For slik jeg beskrev det i går var slik jeg hadde det på det tidspunktet og etterpå..Jeg har det ikke slik i dag..faktisk så mange år som 4 år siden var dette..

Jeg sitter ikke i dag og tenker at jeg ikke er god nok eller at jeg sliter masse pga den episoden..overhodet ikke! Kanskje heller motsatt! Jeg og Sune satt oss ned å så episoden i går kveld ,bare for å se den igjen...Dette var første gang Sune så meg jobbe på tven..Han var ærlig og sa " Skatt, det var ikke så mye du fikk frem,men det du fikk frem stemte jo overens..uansett så er jeg stolt av deg og for meg er du verdens beste uansett hva du gjør" Er det rart jeg digger den dansken så høyt..nope ♥ 

Jeg tror ikke jeg har sagt dette før, men jeg trakk meg tilbake fordi jeg ønsket det..Det ble rett og slett for mye for meg, altså ikke for 4 år siden,men 2 år siden..Dette har vært de to viktigste årene på svært svært lenge..2 år med kun jording! Noe som gjør til at man vokser enda mer når man driver med energi-arbeid..Noe jeg tror de fleste hadde hatt godt av..Tenk når man begynner å jobbe igjen..Så har man beina godt planta på jorda og ikke minst vokst spirituelt..Mer en man kanskje ikke tror selv! Man blir kokt i hodet av å jobbe "høyt" hele tiden..Vi bor jo her på jorda trossalt :-)

En annen ting jeg fikk kjenne ekstra godt på var dette med å leve opp til det man ønsket å være for seg selv..Det ble svært vanskelig faktisk! Hvor mange ser ikke disse skiltene med alle disse visdomsordene på eller all visdomen som ble delt i hytt å pine på sosiale media, jeg sto selv for å dele mye av min visdom..Greit det er sanne ord, men har du egentlig prøvd å leve sånn 100% etter dem? Ikke..Det har jeg! Og til slutt blir det faktisk ikke sunt for en selv og dem rundt deg..Jeg følte mange ganger jeg var veldig utro mot meg selv..Jeg ville så veldig gjerne være ett godt eksempel for mange, men det bare slet meg helt ut når jeg tenker meg om..Mange ganger så følte jeg meg som en løyner når jeg delte noe på facebook som var driiiit bra visdomsord, rett etterpå så gjorde jeg det motsatte av det jeg nettopp hadde delt..Jeg følte jeg ikke kunne stå for det jeg selv trodde på..Er ikke det meningen at man skal være oppriktige ovenfor hverandre og ikke minst ovenfor seg selv? Hvorfor skal man pynte på det å være ett ekte menneske egentlig? Å pynte på sannheten ser vi jo daglig..selv om vi vil så gjerne fremstå som vellykket, så har vi alle en motpol uansett..Men den ser vi jo sjelden via sosiale media..

Jeg følte meg svært vellykket en periode og jeg spæmmet sikkert sosiale media så mye at folk ble sikkert drit kvalme av meg. Men jeg var jo ikke det, jeg trodde jeg var det! I dag har jeg kan jeg jo si at jeg føler meg svært heldig og jeg er svært tilfreds med livet mitt, men spæmmer jeg sosiale media med det..Nei, jeg trenger ikke å bevise noen at jeg har det slik jeg har det nå.Jeg er trygg på min vei, uten å hyle ut alt jeg gjør eller hva som har skjedd livet mitt..Vel, jeg blogger jo..men dette er jo bare en hobby som jeg har gjort i 6 år, en del av meg som jeg liker å drive med ♥

Jeg dømmer ikke at andre legger ut visdomsord eller legger ut 5 statuser om dagen, det er deres vei..og mange elsker det og det er jo helt topp! :-)Men for meg så er jeg ikke helt der..Jeg liker å få en varm klem hver dag av min kjære og mine barn, jeg ringer en venn visst jeg vil snakke, jeg bare ønsker å være i virkeligheten, der ingenting er pyntet på ♥

High five

Tilsutt vil jeg bare dele ett bildet av en super flink fotograf som heter Johnny Myreng Henriksen, du finner hans bilder på facbook. Jeg bare elsker bildene hans. ♥

Peace out




 

Les mer i arkivet » April 2016 » Juni 2015 » Mai 2015
Elisabeth Gimsøy

Elisabeth Gimsøy

37, Harstad

Vinner av Jakten på den 6 sans på TVNorge 2010.Vinneren av Psychic challenge internasjonal 2011. Åndenes makt på Tvn.Normal Galskap på Nrk.Også kjent fra media. Email:elisabethgimsoy@hotmail.com

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits